怎么样的管教才算是得当？
我曾经在一本写给女性朋友看的书《女人30+》里讲过我的一个故事。有一次我参加了一个电视访谈节目，谈亲子教育。当那位年轻的男主持人问我打不打孩子时，我当然告诉他真话：“打啊，如果需要，我当然还是会处罚他的。”结果，在那一集节目中，我不止一次被惊吓过度的男主持人嘲讽，他一再地说：“像金老师这样打孩子的人如何如何……”害得我当天简直就像个辣手摧子的恶毒妇人一样，羞愧得抬不起头来。
我不是在为自己辩护，但我想说的是，管教孩子是为人父母的责任，也是我们爱孩子的美好天性之一，而对某一个年龄段的孩子来说，适度的“皮肉之痛”确 实是“长记性”的方法之一，只要管教或体罚的分寸拿捏得当，是绝对不至于对他造成无法磨灭的身心伤害的。此外，“爱”和“管教”并不相悖，千万别坠入因 “爱的教育”而放任溺爱孩子的误区中。
那么，从学龄儿童心理学上说，怎么样的管教才算是拿捏得当并能得到效果的呢？
首先，最重要的是：坚定，坚定，再坚定
很多功败垂成的管教，都败在父母对管教原则的不坚定上。还记得当年我在儿童心理卫生中心工作时，有一次我们为社区的父母举办了一场研习会，教导他们 如何管教子女。我们在会场的三面墙上贴了几个大字，其中一个就是“Firm”(坚定)，因为所有亲子专家都一致认为这是管教子女的首要原则，而且也是父母最不容易坚持的原则。
举个生活中的例子：
爸爸规定小明每天放学以后，必须先把功课做完才能看一个小时的电视。平常，妈妈会遵守这个原则，可是这天好久没见面的姥姥从老家过来，小明放学回家以后，就直接在客厅里和姥姥一面吃东西聊天，一面看电视，所以一直到睡觉前才赶着把当天的作业写完。
几天之后，姥姥回去了，小明放学回来，一屁股就坐在沙发上打开电视。妈妈见了，不高兴地说：“怎么看电视了呢？爸爸不是规定了先把作业写完才能看电视吗？”小明不在乎地说：“前几天我不也是先看电视，吃完饭才写作业的吗？而且，我也都写完了呀！”妈妈生气了，提高了音量：“前几天是前几天，前几天是 因为姥姥来了，所以我才让你先陪着姥姥看会儿电视，去，快写作业去！”
小明可能继续坐着纹丝不动，但也提高了音量：“我就是不去！”或者心不甘情不愿，一面离开沙发，一面嘴里嘟嘟囔囔地说：“什么都是你们说了算，一下子这样，一下子那样！”
我们要理解，对孩子来说，尤其是年龄还小的孩子，他不太能明白“情境”和“行为”之间的关系，他的认知发展还不足以理解“在某些情境下，原则是可以 弹性调整的”这个道理，所以对他来说，确实有一会儿这样、一会儿那样的困惑和委屈，甚至还能嗅出管教原则上的漏洞。如果孩子是个小霸王，那么他有可能就直接反抗、挑战权威，试探父母的底线；如果孩子较为乖顺，那么他表面上虽然顺从了，但有可能心理上委屈得不得了。
在日常生活中，最容易影响坚定管教的因素是我们的情绪。我们定下一个规矩，可是高兴的时候，我们自己可能就会破坏它，不高兴的时候也有可能会破坏它。
妈妈曾经告诉小明，只要他考了双百，全家就去游乐园，之后，还可以吃比萨和冰激凌。
小明第一次月考，考了双百，全家去了游乐园，也吃了比萨和冰激凌。接下来的一两次，妈妈也履行了诺言。可是这次月考成绩单发下来的那天早上，妈妈在 爸爸的手机里发现了一条让她很不快乐的短信。下午，当小明放学回家兴高采烈地告诉妈妈又考了双百时，妈妈没有回应，小明不明所以，提醒了妈妈星期天去游乐园的事，没想到妈妈却对他大吼：“你就知道玩，做功课去！”
其次，管教一定要“立即”和“当下”
管教是有时效性的，而且越是低年级的孩子越需要注意这点。一来，孩子的注意力有限，如果当下不立即管教，事后他就忘了当时的情境，再管教时，效果就 小得多，孩子能感受到的规正强度也弱得多；二来，已经过了一段时间，孩子正高兴时，你突然翻出旧账，莫名其妙地训他一顿，也会让孩子觉得错愕和委屈，因为他可能早就已经忘了是什么事了。
对大一点的孩子来说，不及时管教，却留待秋后算账，会让他心里惴惴不安，养成大祸即将临头的惯性焦虑情绪模式，最终会影响他的思维模式和性格，这是我们最不愿意见到的
结果。
我还记得儿子小时候非常不喜欢吃青菜，有一次我们和几个家庭一起聚会，席间，儿子又别别扭扭不肯吃青菜。我先生看见了，二话不说，站起来悄悄地把他 带离现场，父子二人离开了大约20分钟，再回到餐桌上时，儿子乖乖地吃了一大盘青菜。我偷偷地看了看他的脸，没有哭过的痕迹，但神色显然是受了管教的。事 后，我一直没问他出去之后发生了什么事，只是装作若无其事地继续吃饭，而他，也装作若无其事地继续吃饭，但从那天之后，他就开始吃青菜了。
当天晚上回家之后，我问先生那天他们出去后发生了什么事。先生说把他带到了餐厅旁的小公园里，让他坐在公园的椅子上，然后很郑重其事、也很严肃地问 他：“你知道人为什么需要吃青菜吗？”儿子点点头，既卖乖又故作聪明地说了一大套吃青菜的好处。说完之后，他爸爸就板着脸说：“好，既然你知道吃青菜的好 处，我们现在就回餐厅去吃青菜。如果你不吃，我们就再出来一次，但如果再出来的话，我就会揍你！”听了爸爸严肃的恫吓，而且看起来是来真的之后，儿子就认 命地回去吃青菜了！
在商场里，我很害怕听见妈妈这么恐吓孩子：“你再不乖！看我回家怎么告诉你爸爸！”我们不用这么吓唬孩子(事实上，这么吓唬也没用，他还是一样不 乖，甚至还有可能更不乖，更大哭大闹，因为他被吓唬得很害怕)，只要蹲下来，紧紧地环抱着他，用心地告诉他，你有多么爱他，然后，心平气和、慢条斯理、语气坚决但绝不带威胁或嫌恶地告诉他，你不允许他这么做。
很多时候，我们不当下处罚或立即管教的原因是怕丢面子，例如在商场里我们最怕孩子哭闹不休，为了息事宁人，会尽可能地满足他的要求，然后回家再算总 账。其实，孩子的心灵是非常敏感的，他知道要面子是我们的软肋，所以就用这招来制约我们，而且在得逞一次之后，食髓知味地还会再试探第二次、第三次，等第 N次试探都奏效之后，这个坏的行为模式就被牢牢地建立起来了。
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