在许多家庭里，父母对于子女做家务事有两种不同的态度：第一种是让子女单凭直觉就能牢记并遵从真正的家务要求；第二种我们称之为 “家务姿态”，这种家务只是在表面上由煞有介事的家长来提醒而已。这种家务姿态，往往是以一种有板有眼的宣言“从现在起……”开始，并以“清楚了吗”之类的话语结束。面对这种家务姿态，子女总会煞有介事地点头表示同意，而父母也三令五申，天真地期待往后不需要央求或提醒，子女就会整理好自己的床和房间并好好刷牙。

　　这些分内工作为何子女没有做到呢？其中一个原因在于，你我的孩子都拥有揣摩家长心态的侦查能力。他们知道我们何时是认真而有心贯彻到底的，何时又只不过是随口说说的而已。然而，我们的态度为何模棱两可呢？难道我们不希望他们有责任感且乐于帮忙，而不需要时时耳提面命吗？这可说不定。

　　我们对子女做家务事的模棱两可态度有着多样而且深刻的根源。这种复杂的情绪，部分是来自子女的时间压力。我曾经在一所学校演讲，那里的家长并不算夸张地告诉我，子女每晚的功课很多，使得他们一放学回家就得马上开始写作业。妈妈们甚至要把孩子的晚餐盛在餐盘上端到书桌前，好让他们可以边做作业边吃饭。孩子们会一直做作业到深夜。入睡前，妈妈们会让孩子泡到澡缸里，为他们套上睡衣，催他们赶紧睡觉，养足精神第二天继续上学。家长一早就得叫醒睡眼惺忪的小孩，并帮他们着装。这些小学究们才没有时间干家务呢。即使没有这种繁重的功课，我们的心态还是很复杂，我们认为：若让我们自己来做家务，相比于让孩子用他们的方式来处理，家务能做得更快，也能少一些紊乱和麻烦。

　　我们在让孩子做家务的问题上缺乏执行力，还有其他心理方面的因素。我们会担心，由于我们在外头工作或忙于种种社交活动，为子女们做得太少了。我们有意表明自己的亲情和关爱，因此就跟在他们屁股后面帮忙收拾，或是不要求他们做没心情去干的活。我们当中有些人甚至还同情自己的孩子，这也有不少个中缘由：孩子生活在拥挤、压力很大、污染了的世界中；父母离了婚；父母要离婚但还没离的，家中的紧张关系让孩子饱受折磨；妹妹洁思敏的身高在一百个同伴里排第七十，而可怜的帕克则排在倒数第十位。

　　此外，有效率的为人父母方式可能导致父母的分离性焦虑症。如果我们真的期待并要求孩子担负起责任，就可能不需要再跟他们唠叨。然而，要是我们受婚姻中的寂寞感或是破碎世界中的不安全感所折磨，就可能下意识寻求唠叨和提醒所带来的与子女的亲密感。另外，拥有不爱负责的子女还有另一个不易发现的好处：假若我们一直让他们依赖我们，就不必面对自己离世前的孤独，我们将始终都是无助的某人的老妈或老爸。

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