“爸爸，西西又打我了。”3岁8个月的苗苗对来接他的爸爸诉说着他的不幸遭遇。

　　爸爸立刻捧起苗苗的头，仰起他的小脸，找寻着受伤的部位。在爸爸还没发现伤口时，苗苗抬起了左手臂：“这里，这里，西西咬了我。”爸爸急忙撩起苗苗的袖子却找不到被咬过的痕迹。“是不是隔着衣服咬的？”苗苗点点头。“没事的，又没有咬疼，男子汉不怕的。”苗苗仰起头：“可是，他咬了我。”爸爸义正言辞的看着苗苗“那你有没有打回他？他咬了你，你有没有咬回他？”苗苗笃定地点点头：“我咬了他一大口呢。”爸爸举起双手拍着苗苗看上去弱小的男子汉的双肩：“这才是男子汉，像我的儿子。走，爸爸带你吃麦当劳去！”苗苗还要咕哝什么却被爸爸充满诱惑力的提议截了下来……

　　当孩子之间出现纠纷时，我们应该怎样帮助他们解决呢？看到心爱的孩子受到伤害，爸爸妈妈的心里肯定特别难受；当孩子屡次被别的小朋友攻击时或许会有些许的愤怒和怨恨的一瞬。然而，我们的语言往往会成为儿童解决问题的唯一标准。就像做一道数学运算题一样，要想解出这道数学题，你得使用相应的运算法则，而“他打你你也打他，他咬你你也咬他。”就成了解决他打我的唯一方法。这样的以暴易暴却不帮助孩子看清整个事件的关键：“我们之间到底发生了什么事情？我为什么被别人攻击？如果我用同样暴力的行为对待别人，最终我会得到什么？”在儿童的字典里：是运用感觉来学习和完善自我的，他无条件的接纳所有他成长环境中的元素。我们必须给孩子营造一个良好的氛围：我们的语言、我们处理事情的方法、我们看待问题的角度、我们辨别是非的准则，这一切都影响着孩子的成长。你不知道是哪一件事情、哪一个态度让他变得偏执。有的时候你会产生这样的疑惑：“这孩子怎么会这样不可理喻？这是我的孩子吗？”

　　没错，这就是你的孩子，他就是反射你的一面镜子。我们可以把他变得更美。但是前期的准备工作必须得由我们来完成。我们要尽可能的包容、理解，当出现问题时，要客观地帮助孩子建立准确、清晰的概念。用积极美好的方法去解决，肯定和鼓励孩子成为一个心理和思想上真正自信强大的孩子。

　　因此为什么不给孩子一个积极的倡导呢，例如“小心，离他稍远一点让他碰不到你”，“是他不对，你如果平和地回应，他就会改变，”或者“你想个办法和他交朋友”。

　　其实在方法上儿童会自己用很美善地解决这种问题的，我们成人却往往犯错误。

　　回忆一下我们童年的成长经历：在我们蹒跚学步的时候，难免会磕磕碰碰，当我们因摔倒而嚎啕的时候，带我们的爷爷、奶奶、爸爸、妈妈就会一边扶起我们，一边拍打把我们碰疼的桌角、地面以缓和我们难以平复的情绪。把责任都推卸到不会说话的桌子、椅子、地面上，自然地我们有了推卸责任的习惯。当事情发生时，我们的大脑是混沌的，我们甚至看不到自己的问题，不会去发现是什么造成这样结果的关键，而总能找到对方的问题(无论对方是人是物都不重要，关键是与我无关)。

　　为了我们的后代不再走进这怪圈，作为他们成长环境中的一部分，我们有责任给他们更好的示范。

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