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跟孩子一起学习情绪管理

http://www.sina.com.cn    《时尚健康》 

  可能大部分爸爸妈妈小时候接受的情绪引导都是这样的:难过了——“小事情没啥好哭的!”生气了——“不许嚷嚷!快把玩具让给弟弟!”委屈了——“输一次比赛没事,下次注意吸取教训就行。”害怕了——“勇敢的宝宝不怕!”跟孩子一起学习情绪管理,补上我们童年缺失的这一课。

  一个善于管理情绪的人,更容易保持平静和愉快,不会长久地陷入恐惧或者伤感当中,即使遭遇低潮也会乐观地应对,能承担压力,而成为自己生活的主宰;他们容易理解别人,能够建立和保持和谐的人际关系,即使与人产生矛盾,也能有气度地心平气和地以建设性的方式解决。这样的能力,决定了一个人一生的幸福和成功,这种能力,不会平白无故发生,但能从小培养。让孩子从小获得这件珍贵的礼物,他的一生都将受用不尽;而妈妈在与孩子的点滴互动中磨平了不成熟的棱角,提高了我们自己的情商。

  给情绪起个名字

  情绪管理,是从给情绪命名开始的。孩子认识情绪,就像认识苹果,桌子,皮球一样,把一件东西和一个名词对号入座。当妈妈询问:“宝宝今天很开心呀?”——孩子就会知道,这种很舒服,让人轻飘飘的,想唱想跳的感觉,原来叫“开心”。

  当妈妈安慰:“宝宝哭了,妈妈知道你很难过,是和表哥分开舍不得吗?”——原来这种灰灰的,累累的,的感觉叫“难过”,跟要好的人分开的时候我就会有这种感觉,难过的时候我会好想哭。

  在教小朋友弹奏车尔尼编著的法国民歌《小星星》时,我偶尔会做些改动:“小星星吃得饱饱的,一,闪,一,闪,亮,晶,晶,安静地慢慢走来。它看见前方有小伙伴在玩橡皮筋,很高兴,所以就奔着去了,一闪,一闪,亮晶晶!音符变成跳跃着;哎呀不小心被橡皮筋弹到额角了,小星星委屈地哭泣起来,所以音符变成有些忧伤,一闪一闪……亮晶晶……”

  妈妈给孩子讲故事的时候,也可以说,“弟弟把小熊的车玩坏了,小熊很生气……宝宝有没有生气的时候?宝宝什么时候会生气?生气是什么感觉?”

  语言是一种力量,当我们给一种情绪取了一个名字,也就掌握了一种应对它的力量——区分它,用语言来表达它,与人分享它,并推己及人去理解他人的这种情绪。

  给情绪自然发育的机会

  妈妈们都知道,当孩子学步踉跄摔倒,不必第一时间到孩子背后,一把把她薅起来,而是微笑地走到孩子前面,伸出双手鼓励孩子自己爬起来,独立走向你的怀抱。

  同样,帮助孩子认识情绪,首先要做的是:不阻断孩子自然体验情绪和处理情绪的过程。

  孩子游戏失败,“听话!不听话怎么能做得好呢!”——他尚懵然,不知道什么叫“挫折”,咱们先教他“沮丧”了。

  赶校车,“糟了糟了,瞧,不该磨磨蹭蹭吧?太晚了!”他尚不会感受“紧迫感”呢,咱们先预习“焦虑”了。

  孩子得到优良考卷,“别翘尾巴,考一百分的人多了!”孩子正在体会“欣喜”呢,却轻易被定义为“得意”了。

  很多教育学理论认为,学龄前儿童,不应该太早参加比赛输赢的竞争类项目,而应多使用开发自我的项目,如与家里人一起自由地跳舞、做手工、游泳、爬山等等。这不仅为了保护孩子的人身安全,避免运动伤害,也防止竞赛的结果抑制或者影响某个情绪的表达。

  很多妈妈想着让孩子在各个领域表现出色,安排孩子参加各种比赛,孩子可能在心理上还没有准备好的时候,提前暴露在过于强烈的情绪中而难以化解——生气(也许认为赛制的不够公平时)、害怕(面对很强的对手后)、嫉妒(也许对自己重要性的质疑)、难过(也许因为一时没有表现最佳)。

  当宝宝说:“我好害怕呀!”

  妈妈可不能说:“天黑有什么好怕的呀。好孩子要勇敢!害怕的人是胆小鬼!”

  当孩子被小伙伴拒绝一起玩,而表现出伤心难过的样子,妈妈也不要急于让孩子马上快乐起来——“这有什么好难过的,别哭了,来,吃块饼干吧。”

  妈妈要做的是,先接受孩子有害怕/ 难过/ 孤单/ 生气……这些负面感觉的存在。

  当妈妈说“有什么可怕的”,或者“好孩子不当胆小鬼”——会在无形中传递给孩子一个观念,害怕是错的,可耻的,不够“勇敢”,缺少“英雄气概”。当这些概念植入了孩子的内心,未来当面对恐惧的时候,他也可能会努力地去否认或者压抑。

  可以跟孩子共同体验一下情绪,“谁都有害怕的时候,爸爸妈妈有害怕的时候,老师有害怕的时候,小动物们也有害怕的时候。害怕的时候,我们会想逃跑,或者躲到床底下缩成一团。”

  有时候,害怕确实是没有必要的——“黑黑的夜晚是不是有动画片上的魔鬼呀,它们会不会藏在我的床底下?”这时也许可以跟宝宝说:“我们找一个手电筒,然后,我们一起钻到床底下看看?”

  “黑夜其实也很美丽,我们来讲讲关于夜晚最美丽的故事。”当宝宝拖住妈妈的腿大哭着不让妈妈去上班,妈妈可以先接受孩子的感觉:“啊,和妈妈分开很难过对吗?”给孩子一个期限:“妈妈下午就回来了。”提出对未来的聚会一个预期和构想:“回来的时候我们一起看你喜欢的动画片?”

  一直养育的宠物或者花草死了,孩子感到难过,这个时候需要倾听,共情:“啊妈妈知道你很难过,让妈妈好好抱抱你,可以和小伙伴打电话说说这个消息,也可以自己待一会儿。”

  而不必讲:“早就和你说过了,要多浇水才行嘛……”不必说“妈妈马上帮你买一盆回来好了。”——立刻用拥有的快乐代替失去的伤痛,孩子没有体验情绪的机会,就无法领略驾驭情绪的喜悦。他需要找一个平衡自己的方式,排遣情绪,规范情绪,一旦掌握这门艺术,孩子将成为内心拥有强大力量的人。

  当妈妈抱别的小孩子时,孩子可能会觉得“妈妈怎么不跟我好而跟别的小孩好,我要我的妈妈跟我好!”因而大哭。这时不能训斥孩子,“你这孩子怎么这么小心眼!”而是找机会告诉孩子,“妈妈有时也会嫉妒,比如别人得到了我很想要却得不到的东西,别人能做好我很努力却做不好的事情,我的好朋友跟别人玩不跟我玩……我不喜欢嫉妒的感觉,但每个人都有嫉妒别人的时候。嫉妒的时候,我可以不去想别人拥有什么,而是好好想想我自己拥有什么,我可以做什么,哈哈其实我也不比别人差,这样就开心起来了!”

  承认自己的感觉,才能更好地接纳自己,进而接纳他人。当负面情绪出现的时候,让孩子知道,这些感觉都是很自然的事,没有什么不对的,也没有什么可耻的。不给情绪设定规矩,很多时候情绪是不由我们强硬地控制的,只给行为设定规矩,行为是我们完全可以控制的。当宝宝生气难过时,也许会说一些“狠话”——“我要打你\ 扔掉你\ 杀了你!”这时不妨和孩子探讨一下可行性:“妈妈知道你正在生气,生气的时候我们会想要大声叫,想扔东西,想打人,但‘想’和‘做’是不一样的呀,想不会伤害到任何人,但做就不一样了,真那么做了,就会很麻烦了!”

  告诉孩子,每个人呢,都会生气,“当……的时候,妈妈也很生气,但是尖叫不是最好的方法,又会吵到别人。所以妈妈就数123,深呼吸,生气的感觉就慢慢过去了。”

  长久之后,孩子就慢慢学会,啊原来可以这样对付生活中的事情,当这样一种情绪出现的时候我可以这样做,有这么多办法让自己开心快乐起来呀。至此,孩子有情绪的时候就不会被情绪带着走,而把情绪带向积极的方向。

  言传身教,成人的示范与引导作用,很重要

  在我们小时候,很多爸妈关心孩子的表现就是努力压下任何情绪的小萌芽,把孩子“塑造”成“竭力完美型”宝宝。当我们把这种方式顺延到孩子的身上,就容易觉得孩子有情绪,是自己“管教不力”的结果,因而内疚,烦恼,甚至冲孩子大发脾气。

  所以教育孩子学习情绪管理,得先认真地反省自己——“我有没有心烦意乱却不知道自己是在难过生气还是愤怒的时候?”“我能接受自己愤怒,忧郁,嫉妒等负面情绪吗?”“我能对自己的情绪负责任吗?还是,我习惯于指责别人——都是你,让我生气/难过/ 害怕……”

  “我发脾气的时候,是否能找到合适的解决渠道?我能不能做到,改变自己能改变的,接受自己不能改变的,而让自己愉快豁达?”补上我们童年缺失的功课,和孩子一起学习情绪管理,一起进步。为人父母教会我们很多东西。当孩子一次一次挑战我们耐心的极限,挑战我们情绪管理的极限,不要绝望,不要暴怒,要知道,这是孩子所能给予我们的最好的礼物。

  养育孩子,我们是从还不算成熟的年轻父母开始的。在这个过程中,孩子学会了如何与父母相处,从与父母的相处中学会了如何与这个世界相处;而作为父母的我们,则在抑制我们的需求来满足孩子的需求的过程中磨平了棱角。养育孩子是生命中一段艰苦然而美好的旅程,这个旅程会提高我们的情商,使我们成为更合格的父母,和更完整更温暖的人。


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