从标准开始

　　标准是基石，这是对你来说什么可以接受、什么不能接受的大纲。不管你是两岁还是六十二岁，标准不会改变。为了帮助你的子女在表达强烈情感时作出健康的选择，你会常常对照和检查这些标准。当你强调这些标准时，你的目标是明确地告诉子女：“这种行为不能接受。你必须改变你的选择。”当你明白此时你的目标只是讲清标准时，你会比较容易在子女不马上停止时保持冷静。他不听不等于你的失败。你还没做完你的部分。现在你只是开始第一个“音符”，整个演出的序曲。

　　强调你的标准

　　想想上一次你的孩子发脾气。他是怎么说，怎么做的？当写错字时他有没有把纸揉成团？当你给你两岁的孩子换裤子时，是不是得躲着他乱踢的小脚？当你让你的儿子收拾他的房间时，他有没有打你或叫你的外号？你的女儿咬她的婴儿弟弟或妹妹了吗？上次家庭聚会是不是被幼儿的大叫或十几岁孩子的脏话给搅了？

　　在变成冷血人之前，停下来想想你为自己定的标准。子女的哪些行为或语言你认为不能接受？

　　当你的子女对强烈情感作出反应时，强调你的标准非常重要。当你明确自己的标准并意识到哪些行为不可容忍时，你会很容易地走上前说：“停下！在这个家里，不管你怎样生气，你不能打人！”或者：“你可以告诉我你很生气，但你不能对我说脏话。我不对你说脏话，你也不能对我说脏话。”当你言行一致时效率会成倍提高。这就是为什么你不必用打他的手来停止他打人。如果你不安时不打人，你的子女不仅听见你说“打人是不能容忍的”，他还能看见大人在表达他们的愤怒情绪时不打人。在他十岁以前他希望像你一样，你的明确标准帮助他停止本能的反应，去选择不同的反应。

　　必须始终如一

　　不管发生什么，情况如何，标准必须是一致的，并要不断强调。《失控》一书的作者罗伊·鲍迈斯特解释道：“如果父母情绪不好时，子女受很重的惩罚；父母情绪好时，又故意不管孩子，这就给子女树立了一个失去控制的榜样。”

　　如果我们做不到始终如一，子女就无法把你的标准变成他们自己的标准。如果你的标准是取决于你的情绪而非子女的行为，你会使他感到迷惑。他无法预见你的反应。他不知道你是否会冷静地坚持你的标准或发火，或根本不管。由于他不知道该期待什么，他的警报一直都拉着，这增加了他的紧张程度，使他容易发脾气。结果是他感到无助、愤怒和困惑，因为他不知道边界在哪里，标准是什么。

　　检查一下你自己。如果在你忙时或集中精力在一些事时，你就允许子女互相推打，在你有力气时或不分心时你就去叫他们停止推打，你是在强调不明确的标准。如果你要求子女不许鲁莽你自己却粗暴地去拉他，这样会使他迷惑。如果你不想看到他在生气时打人，你必须拉住他的手让他停下，不管那只是轻轻地打，或他并不是故意的，或者他很不安、很累。不要视而不见，要制止。如果你每次都强调你的标准，子女就比较容易把这些标准变成他们自己的标准。如果你是单身母亲，父亲的标准与你的不同，你可以告诉子女，那些是父亲的标准，这些是我的标准。你们和我在一起时，要遵守我的标准，然后始终如一地强调你的标准。

声明：本文由著作权人授权新浪网独家发表，未经许可，禁止转载。

　　 了解育儿知识，看育儿博文和论坛，上手机新浪网亲子频道 baby.sina.cn