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父母要善于用不同的方式提问

http://www.sina.com.cn    《让孩子把话说完》 

  父母不同的提问方式,会将亲子沟通导向不同的方向,而这将会导致不同的教育效果。

  小松读小学一年级的时候,有一次和一个同学打架了。

  回家后,我见他满脸“挂彩”,脸上、手上都有好几道红的伤痕,我有些心疼,也有些生气。

  但我意识到,这是教育儿子的好时机。于是,我冷静下来,开始了我的“问题教育法”,就是用提问题的方式,让孩子意识到自己的问题或错误,来帮助他认识自己的错误,了解正确的做法。

  “发生什么事情了?疼不疼?”我没有指责他打架,没有劈头盖脸地批评他为什么又惹事。

  “鹏鹏要玩我的游戏机,我不同意,他就过来抢,我就打了他一拳,然后我们就打起来了。”小松依然愤愤不平。

  “我知道你很生气,那我问你,打架好玩吗?解决问题了吗?”我仍然将几个问题扔给小松,我要让他自己思考。

  “也不好玩,他的手指甲划了我好几道口子,很疼,还把我的游戏机给弄坏了。游戏机坏了,谁也玩不成了。”他还是心疼他的游戏机。

  “事情已经这样了,该怎么办呢?”

  “你们帮我把这个游戏机修一修,或者再给我买一个。”小松想的依然是他的游戏机。

  “这个没有问题。你和鹏鹏打架这件事怎么处理呢?”我不知道鹏鹏被打到什么程度,不知道这次打架会不会影响他们的关系。做父母的想的总比孩子想得多,孩子却不管这些。

  “……”小松有些不明白我的问话,“打了就打了呗,我和鹏鹏还是好朋友。”

  也许我小题大做了,没想到孩子这么“洒脱”。

  “以后要是再遇到这样的问题,有没有比打架更好的办法呢?”我还是希望小松能从这次事件中吸取一点教训。

  “我知道,你会说,打架不好,我知道了。以后遇到这样的事情,我会先和他商量一下。”小松想了想,这样回答我。

  这次交谈,是比较轻松的。如果我不是提问,而是上来就是一通批评教育,就可能会让小松感到紧张而不快。

  提问式比说教式、指责式的沟通更有效,更有利于引导孩子去表达真实的自己,更利于真正地解决问题。

  当然,提问是有技巧的,不是胡乱发问。父母不同的提问方式,会将亲子沟通导向不同的方向,而这将会导致不同的教育效果。

  在与孩子相处的过程中,我经常用提问尤其是开放式的提问,来激励他们自己表达。孩子良好的表达能力,让我们的沟通也变得相对容易。

  孩子小时候,带他们去公园玩,回来后,我会问他们:“今天去公园,看到了什么好玩的动物,遇到了什么好玩的事情?”

  然后,孩子可能会说:“我看到了美丽的孔雀,它的长尾巴好漂亮。”

  “有个小姐姐还要吃一支雪糕,妈妈不给她买,她就哭。小姐姐不是好孩子,好孩子不吃很多雪糕。”

  孩子淘气了,我批评了他,然后我会问他:“妈妈批评了你,你有什么想法?”

  孩子受了委屈或被我们误解了,我会问他:“你心里是怎么想的?你有什么委屈,告诉妈妈好吗?”

  我让孩子去做某件事,禁止孩子做某件事,我都会问他:“你有什么意见吗?你觉得这样做怎么样?”

  当孩子不想做某件事,而我希望他去做时,我并不是简单地给孩子讲很多做或不做这件事的道理,而是问他:“你为什么不想做?告诉我你的理由好吗?”

  庆幸的是,这种提问的交谈方式,让我和孩子之间的交流总是很顺畅,也很愉快。

  做了很多年的教育工作,我最大的感悟就是要让孩子的心灵健康而快乐,这是教育获得成效最根本的一点。

  所以,在与孩子沟通时,我常常会通过提问的形式,让孩子说出心里话,以此来了解孩子真实的内心。

  小语10岁的时候,有一次,家里来了一位客人。

  我担心小语在的时候,我与客人的交谈会受到影响,于是吩咐小语去超市买些酱油和醋。

  但小语很不高兴,慢腾腾地挪动脚步,撅着嘴。

  在去卧室拿钱的时候,我问小语:“怎么了?不愿意去超市?还是有什么话要说?”小语支支吾吾。

  “有心事?”我迷惑不解。

  “妈妈,其实我很想听大人们谈话,我觉得听你们说话,我可以知道很多事情。可你却总是在这个时候将我支出去。”小语终于小心翼翼地说出了心里话。

  原来是这样,怪不得她不高兴。

  “好吧,那先别去买东西了,去给客人倒茶吧。”

  “哎。”小语欢快地跑去了客厅。

  与孩子沟通,父母要善于提出有价值的问题,而不是指责、训导。

  有价值的问题,就是有利于沟通顺利进行的问题,有利于解决问题的问题,有利于增进亲子感情的问题。

  通过提问有价值的问题,鼓励孩子说出心里话,说出自己的想法,这是父母与孩子继续有效沟通的基础。


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