五岁孩子的管教方式

　　用爱和关注来感染孩子——

　　五岁的孩子正经历着一个金色的童年，作为父母，无疑会享受一段幸福的时光，根本不需要任何“技巧”。但是，孩子毕竟是不成熟的，一旦你认为孩子做了不该做的事情，最好的管教方式就是把握孩子“求关注”的心理，用爱来感染孩子，从正面的角度与其沟通并防患于未然。

　　请问，大家怎么看待我们前几本书中提到的，那些让父母觉得很管用的、能令孩子听话的所谓“技巧”？“ 哼，把戏！”有些祖父母肯定对这些东西嗤之以鼻。他们还记得自己年轻的时候，根本不需要这些骗人的把戏，就能把孩子收拾得服服帖帖。

　　且不说这些办法是不是“骗人的把戏”，在孩子的某些年龄段里，比如说两岁半、三岁半、还有四岁的时候，许许多多的父母可能就靠着这些十分管用的技巧“救命”呢。

　　当然，也有一些为数不多的美好年龄段，这时候孩子会变得很温和、很乖巧，此时做父母的根本不需要任何“技巧”。五岁，无疑就是这样一段幸福时光。五岁的孩子，大多变得愿意把任何事情都做好，愿意讨父母的欢心。孩子这时候的格外“听话”，发自内心，出乎自然。

　　因此，针对五岁的孩子，我们不需要再像前几本书那样，列举一些管用的“技巧”；相反，我们打算用这一章来讨论一下管教孩子的基本观念。

　　最好的管教方式

　　且不忙讨论我们将有些什么建议给你，你可能会有兴趣先来看一份有关家长如何管教孩子的调查报告。这次调查有数千个家庭回应。其中，52% 的家长承认他们的主要管教方式是吼叫和责骂；50% 的家长承认他们打过孩子屁股；另有38% 的家长曾把孩子关在房间里；32% 的家长禁止孩子出去玩；23% 的家长让孩子到自己小床上去关禁闭。这个调查数据，跟我们自己小时候成长的环境相比，似乎并没有多少不同。

　　◎◎把握孩子“求关注”的心理

　　菲茨休· 多德森博士有一本书叫做《如何以爱来管教孩子》，这是一本专门谈论如何管教孩子的著作，而且讲解得十分透彻。在这一本书中，多德森博士指出，我们上面列举的这些管教方式几乎没有一条是有效的方式。他列举出的一些最低效的管教方式中，就包括了责骂、教训、责打，以及取消孩子的某项资格。

　　他特别指出，“惩罚的威力所带来的后果，是孩子对成年人的敌视、憎恨和报复之心。你根本就不可能通过激起孩子的这些负面情绪来传授孩子得体的举止。”

　　多德森博士，以及其他和他持一样观点的人，相信孩子非常渴望成年人的关注。因此，如果五岁的孩子觉得自己做得“好”的事情并不能让他得到他所向往的关注，也就是表扬和夸奖，那么他会有意去做“坏”的事情以寻求关注，也就是遭到惩罚和斥责。对许多孩子而言，哪怕遭受惩罚也比根本得不到任何关注要好很多。

　　所以，多德森博士给我们的建议是，除非孩子做出以下不良行为，否则家长不应对孩子的其他负面行为予以关注：1)会给孩子造成实际伤害或者危害的行为；2)会损坏东西的行为；3)会戳到你“命门”的行为。

　　◎◎具体的管教方法

　　那么，一旦你认为孩子做了不该做的事情，该怎么办？多德森博士的建议如下：

　　1)冷处理

　　让孩子回到他自己的屋里去。切记不可把这一要求当做惩罚孩子的手段，你的声音不可充满恼怒，而应只是平静地、就事论事地去说去做。

　　2)控制环境

　　虽然孩子已经长到了五岁，你还是应该把家里布置得适合小孩子安全活动，这能减少许多麻烦。

　　3)允许孩子宣泄

　　允许孩子宣泄负面的感受，同时尽量帮助孩子明白有些行为其实于事无补。

　　4)用“回馈”技巧

　　也就是说，倾听孩子的诉说，弄明白孩子真正想要表达的是什么，然后按照你的理解把孩子表达的情绪复述给他听。

　　5)建立一个正面的奖赏体制

　　如果孩子遵守家里的规矩，听你的话，那么就请你给予孩子正面肯定；而不是反过来在孩子淘气捣蛋的时候予以负面惩罚。

　　6)和孩子讲条件

　　即使孩子不过才五岁，你也可以在一定程度上跟孩子“讲条件”。比方说，假如孩子的行为让你比较满意，或者完成了他承诺的某件事，那么你也要满足他的某个心愿。

　　上面这些具体的管教方法对你或许有用，但是，万一最糟糕的事情发生，你又一时愤怒得失去了控制，打了孩子的屁股，那么，你也不必为此自责。毕竟你也有做父母的权力，而且归根结底你是老大。