解决问题，建立关系

　　所有的关系都会存在问题。如果你看到亲子关系不是以“你反对我”而是以“我们一起来处理问题”的态度，那么你和孩子就能够紧密联结去解决问题。

　　解决问题的6个基本步骤：

　　1. 问题到底是什么？

　　2. 谁有问题？他们的需求是什么？

　　3. 有哪些选择？头脑风暴。

　　4. 哪个选择可以满足每个人的需求？

　　5. 马上行动吧！

　　6. 问题解决了吗？方法管用，还是需要调整？

　　把孩子所有的不良行为看成一个问题，这会让你的育儿方式更尊重孩子。“让我们一起来解决这个问题吧。”

　　孩子生活中其他的家长：朋友、亲戚、保姆、陌生人

　　孩子需要更多的榜样而不是批评。

　　—约瑟夫·朱伯特，哲学家

　　我们知道，孩子对于不同于家庭的规则学得很快。他们知道不同的人会有不同的个性、观念与想法，你只能控制自己和孩子的关系。所以，如果外婆对你的儿子发脾气，你不能反过来对外婆发脾气，这其实是向你的孩子示范不尊重长辈、反叛和坏的情绪管理，你应该悄悄地对儿子说：“外婆有时候会生气，讲话声音比较大，但是我相信她绝对不是有心伤害你的，你有没有因为外婆对你发脾气而伤心呢？”

　　在孩子的生命中，你可以充当他和别人的翻译官，教导他们怎样与别人相处，从而使他们学会与人相处的技巧。你不可能一辈子都在孩子身边保护他，教导他们自己解决问题，然后给他们一个拥抱和一个吻。积极地倾听他们的感受，用以“我”开头的陈述句向他们解释当时的情况，如果你和孩子之间的沟通是完全敞开的话，他们会主动在与人交往的过程中去寻求你的指导和建议。如果你总是直接去找和他有冲突的人帮他去改变环境，那么以后他会去避免让你知道他的事情。当然这个是要看孩子年龄的，例如2岁的孩子，可能还是需要你进行一定程度的干预，但是10岁的孩子就不需要了。

　　其他人并不是故意对你的孩子很粗鲁，而是因为他们没有和孩子相处的经验。如果你一切向好的方向看，那么你的育儿过程会更加轻松。他人也许有好的用意，只是说出来让你感到不舒服，不要在意，照顾好你和孩子的情绪，做一些特别的事情让自己忘掉这些，愁眉苦脸只会让你和孩子一整天都没有好心情。

　　在必要的时刻，你要为自己的孩子而战，做他们的辩护律师。你知道孩子的界限、需求和能力，很多并不强势的女性在成为母亲之后都会变得格外强势，这是出于母亲保护孩子的天性。不要为了家人或陌生人而牺牲孩子的需求，你要建立的是和自己孩子的关系，而不是超市中对你的孩子大呼小叫的营业员。如果你不想，你没有必要因为同龄人或家人的压力而屈服。

　　你可以帮助孩子接受其他地方的规则，例如生日派对、朋友家、剧院、商场、博物馆。

　　在去之前就提醒孩子那里的规则，并且帮助他练习。

　　留意他是否可以遵守那里的规则。如果你发现刚会走路的孩子忍不住要去摸博物馆里的东西时，或者是你发现自己的孩子和儿童乐园里的某个孩子总是打架时，你可以暂时不带他去那些场合。

　　你怎么看我与我无关。

　　—特里·科尔·惠特克，作家

　　如果你去某个地方，而你的孩子不能接受那里的规则时，你可以在强调规则的同时表示出对他的理解。“我知道让你在电影院不吃东西很难，但是我们必须在大厅就把零食吃完，这是电影院的规矩。”你还是在和孩子建立关系，但是你帮助他学习了公共场合的规则。

　　如果你的亲戚批评你的育儿方法，告诉自己你才是自己和孩子关系的专家，其他人怎么想与你无关。参考他们给你提出的建议，但是礼貌地告诉他们这也许有点儿跑题了。或是说“谢谢你的建议”，然后还是照自己的想法去做。如果这种情况真的让你很烦，你可以用以“我”开头的陈述来表达自己的感受。如果你的邻居来你家吃饭，希望饭后你的孩子可以收拾碗筷，告诉邻居，你以后会和孩子谈论这个问题，但是他们没有必要知道你是怎么处理的。公共场合也是一样，告诉别人你私下会和孩子解决这个问题。因为这样你就没有必要马上对当时的情况做出反应，例如打孩子，因为你觉得那是别人希望你对孩子做的。这样做，你以后很可能会后悔。如果私下做，你将有更多的自由做出更好的选择，例如和孩子谈心，而不是直接打他。

　　有一天，我带着2岁的儿子去图书馆，在借书登记时，为了防止他跑出去，我把他放在柜台上，我还没注意，他已经把火警警报器弄响了。图书馆的工作人员到处找钥匙去关掉这震耳欲聋的声音，其他人都看着我们，我想他们一定是希望看到我有一些管教的行为。我镇静地大声说，“回去之后我们再来处理这件事。”然后，我排队完成借书登记，迅速把儿子带回车上，我告诉他孩子是不可以随便去碰火警警报器的，他明白了我的意思。我相信当时有一些旁观者希望看到我能够惩罚孩子犯下的错，但是我才是决定自己该怎么做的人，而不是他们。

　　如果是在自己家，当然没有人可以干涉你的育儿方法。但是如果是在别人家，就不一样了。如果你或你的孩子做了什么事情影响了主人的需求，你们就要尽可能地去改变，这完全是出于礼貌。你可以告诉孩子，这间房子里的规则和我们家的规则不一样，但是我们在这里就必须遵守这里的规则。

　　如果是在公共场合，而孩子的行为并没有直接影响到他人，你可以感谢那个提意见的人，但是怎么做由你自己决定。例如，在游乐场，一个陌生人过来对你说孩子在猴架上攀爬很危险，你可以谢谢他们的提醒，然后自己决定到底应该怎么做。你这样的行为是告诉孩子什么是尊重他人的意见，而不是勃然大怒地说：“我自己会管好自己的孩子，谢谢你，你没事干吗？”

　　如果在你自己家里或是公共场所，有人不断地告诉你的孩子应该怎么做，但是你却觉得这些并不是那么重要，或是说他们的话会对孩子造成伤害，你就可以用以“我”开头的陈述说：“我非常感谢你那么关心我的孩子，但是我觉得对孩子这样说话是不对的，我希望你能够停止这样做。”让他们知道，如果他们对孩子的行为有什么不满，可以直接过来找你，你会告诉自己的孩子，不过如果这样做不管用，你要把孩子带离这种人身边。

　　关于建立关系的结语

　　几乎所有的研究都表明，孩子更喜欢和自己在情感上有紧密联结的家长合作。

　　你和配偶的关系是孩子们学习关系的示范

　　我在教导育儿课程的过程中发现，如果夫妻一方长期得不到尊重的对待，那么他们也很难尊重自己的孩子。注册心理师卡伦·弗林特建议你可以问自己一些问题：

　　他接受我与他不同的想法吗？

　　如果我很平和地跟他交流我的想法，他愿意听吗？

　　我对他的期待合理吗？我是否已经清晰地向他表明？

　　我对他有影响吗？有没有证据表明他对我要求的态度从来没有改变过？

　　为了我们的关系，他有没有做过他原本不愿意做的事情？

　　我们有没有试过不争吵就对一件对我们两个都有影响的事情达成一致呢？

　　他有没有信守自己的承诺，至少有那么几次？

　　我是否相信他在乎我们这段关系，并且愿意为之努力？

　　她尊敬我吗？

　　对于以上问题，如果大部分的答案是肯定的，证明你的配偶是尊重这段关系的，你要确保你也同样尊重你的配偶，并且把这种尊重用到你和孩子的关系上。这样你就会有一个互相尊重、关爱、健康的家庭关系。