管教是对孩子的安全和健康设限制

　　管教就是在必要的时候给孩子设限制。这些给孩子的限制会保证他们的人身安全、思想健康和精神的洁净。有些限制包括不能在汽车道上穿行，不许玩火柴，这些限制会保证他们的人身安全；保证他们思想健康，如限制他们不能浏览某些网站，不能观看某些电影和与有碍孩子成长的人接触；保证他们精神洁净的接触(如限制他们和破坏孩子自尊的“朋友”)，或者是告诉他们怎样是合乎社会标准的行为，这样他们就不会被其他孩子排斥和被成人鄙视。

　　有时我们需要对孩子说“不”，因为他们需要学习这些限制。他们不知道暴力血腥的电影会给14岁以下孩子带来情感上的伤害；他们也需要学习限制他们自己的行为去满足别人的需要；孩子们是被动地去适应环境和他们的社交界，他们想表现出正常的、被接受的和合乎社会的行为，父母需要教导孩子们如何去行动，因为孩子们也不是天生就会这些的。

　　这也就是说，如果父母对童年期的孩子根本不设限制，这些孩子长大了就不会成为健全的人。他们可能会学会怎样去面对考验和处理错误，但是会让一群人对他抓狂，他们也会被社会隔离。在人生路上行驶，却没有旅行指南和地图，尽管他们会到达他们的目的地，但是他们会在路上经历更多的苦难，也会花更多的时间，如失去朋友，失去周围人对他们的尊重，丢掉工作或者在学校惹上麻烦。我们不希望我们的孩子通过这些苦难来学习社会法则。

　　对孩子设限制的要点是有时要对孩子的要求说“不”

　　真正的管教不是让孩子按照你说的去做，让他召之即来，挥之即去，或者让他保持房间的整洁；而是要帮助他们成为独立的对自己将来负责任的人，要培养他们尊重他人，对自己和他人负责和关心的人。

　　当你在仔细思考过后说“不”时，你一定要坚持下去。我们通常在愤怒中说出结果，等冷静下来的时候，就不想坚持到最后，因为我们不再生气或者这事情对孩子来说太严酷了；有时因为孩子一天有很多不同的请求，对他们说“不”会更容易，这样的话，就不用仔细考虑每个请求后再做决定；有时我们太忙，一句脱口而出的“不”比较容易打发孩子，让我们不再考虑孩子的问题。当孩子有怨言、哀求或突然发怒时，我们把“不”变成勉为其难的“行”，这时，我们就会对自己的教育方法、对孩子和我们自己感到很失望。说许多次的“行”也比从“不”变成“行”这个感觉要好。

　　在孩子的怨言、哀求、泪水和怒火面前妥协，下次他们只会变本加厉。这没有商量的余地，商量是在有怨言、哀求、泪水和怒火之前，不是在这之后，也不是因为有这些怨言、哀求、泪水和怒火才来商量。我们要特别谨慎小心我们在鼓励哪一种行为。

　　对学龄和少年孩子，你可以对他们说：“不行，除非你有充足的理由说服我。”让他们写出这些理由，不但能帮助他们发展逻辑思维能力，也能提高他们的写作技巧。

　　经常有父母对我说：“如果我对孩子说‘不’，她会发怒，然后扔东西。”是的，她有可能会这样，你的孩子完全是根据她的情绪而为；但是她需要学习把情绪和行为分开，因生气而跺脚是可以的，但是因生气而扔东西就不行。

　　有时我请父母们把孩子因父母对其说“不”而生气的反应写下来。这些反应包括：突然发怒、打人和扔东西等，而这些会使父母的怒气升级。父母想让孩子们欢心乐意、有礼貌地接受他们说的“不”是不太现实的，因为成年人都不能轻易接受他人的否认。重点是你说“不”后要保持冷静，你是在面对和处理孩子的怒气，你必须树立自制和自控的榜样，教会孩子自如地处理自己的怒气是一条漫长的旅程，不要升级你的怒气，父母对发怒的小孩子发怒，只会让双方的怒气升级。要用心，而不是用伤害去教育孩子。

　　有一次，我要和10岁的女儿一起开车去闹市区，她问我是否可以去朋友家呆一晚，我告诉她“不”并向她解释原因，然后她马上就生气地开始踢车里的垃圾袋。当时我试过积极聆听和认可她的感受，但是不管用。我要赶时间，她在车里发脾气，边哭边叫，把垃圾踢得到处都是，我的怒气在飙升，我试着让自己冷静下来，在一个快餐店前我停车下来，告诉她我要休息一会儿，也饿了，我给我们每个人点了一个汉堡，她跟我进了快餐店坐在桌子边上，生着我的闷气，但是在公共场合她冷静下来了。接下来去闹市区的路上我们都很沉默，我办完我的事情，开车回来的路上她开始讲话了。她不接受我向她解释的原因，我接受她生气。回到家，我们都冷静下来，然后拥抱彼此，我有礼貌地给她一个袋子，她把车里的垃圾都清理掉了。

　　如果我在她最生气时让她清理车里的垃圾，你认为她会做吗？显然不会！这样反而会让事态升级，她有可能会搞得更乱，更惹我生气，等双方情绪都较好的时候再去帮助她会比较好。

　　对大一点儿的孩子，还有另外一个窍门，直接问他们怎样做可以让他们冷静下来。我的女儿在生气的时候，喜欢别人拥抱她。她不喜欢她的爸爸给她的禁闭，让她感觉被漠视和被丢弃。记住，要在孩子情绪缓和的时候问这些问题，不要在情绪最激烈的时候去问。

　　当孩子不喜欢你的“不”时

　　这是教育和管教孩子最难的部分，按照孩子的方法去处理孩子生气造成的后果。由于性格和脾气不同，每个孩子的反应会不一样。

　　我们需要帮助孩子处理他们的挫折，而不是去帮助孩子避免挫折。

　　你的孩子在他一生中会听到很多“不”，不仅我们会对他们说不，其他人也会对他们说“不”。在他们小的时候，教会他们怎样去面对这些挫折是给他们人生最好的礼物。想想罗尔德·达尔写的《查理与巧克力工厂》(Charlie and the Chocolate Factory)里的维露卡·索尔特，她听到威利·翁卡对她说她人生的第一个“不”时，尽管她感到失望、生气和不安，但是如地球不会停止转动一样，威利·翁卡也没有停止爱她，第二天太阳照常升起。

　　孩子公开地向你表示他的敌意事实上是给你的两个“花环”。第一个“花环”表明你已经把他养到能够为他自己的需要辩护了；第二个“花环”是你让他觉得直接向你表达他自己的情绪是安全的。富有建设性地帮助孩子处理他的怒气会帮助孩子积极地接受他自己的一切，这是最基本的自尊。

　　—多萝西·科克尔·布里格斯，作家