惩罚和贿赂不管用

　　在行为下寻找情感需要(NOF)

　　看似奖励，实为惩罚。如果你不够格得到一直教导你要珍惜的奖励，那么什么才能够给你生活的意义呢？

　　—阿尔费·科恩，作家

　　不久前，有一个名叫约翰的学龄男孩把他的猫带到了操场上。为了不让猫逃跑，他用皮带圈系住了它。当约翰玩耍的时候，把猫的皮带弄到滑梯上，结果猫被吊了起来，受伤了，小男孩很害怕将此事告诉父母，后来父母还是发现了，他们觉得应该教训他一下，于是一个星期不让他看电视。约翰感觉糟糕透了，他也确实得到了教训，那就是以后遇到类似的问题，他应该撒谎，如果他侥幸成功了，就不会被惩罚。他学会了不应该把猫用皮带吊起来，却没有学到为什么。

　　为何父母想惩罚孩子

　　施行惩罚的人比受惩罚的人更喜欢使用惩罚，惩罚通常是为了满足被害者的情感需要，对于父母来说，他们觉察到孩子做错了，觉得自己有义务教育他们。

　　惩罚通常是关于报复和缓和父母的愤怒、失望和沮丧。惩罚也是回击，如果你感觉糟糕，我会感觉好一点。惩罚更多的是关于我们的感受而非孩子的感受。

　　惩罚会让关系变得尖酸刻薄。比如你的伴侣把毛巾留在了床上，比较合适的惩罚就是把屋子里的所有毛巾都丢到湿浴缸里，让屋子里没有干毛巾可用，这肯定会教你的伴侣不再把毛巾丢在床上，这样做会带来有效的结果，但是会对你们的关系有什么影响呢？这样做不会加强你们的关系，相反，即使不离婚的话，也会让你们的关系疏远，甚至会导致愤恨、心怀不满。

　　惩罚通常会阻碍学习进程，孩子通常会沉浸在他们的愤怒、恐惧和伤害中，而且不会学到什么；或者他们学到的就是不能和父母交流。

　　没有必要通过伤害孩子去教育他们。

　　我喜欢玛丽· 西迪· 柯尔辛卡的书《当你跟孩子起冲突时，怎么办》(Kids, Parents, and Power Struggles)里的比喻：把你的孩子想象成煤气灶上的一锅开水，他的情绪就像是让水沸腾的火苗，开水漫出锅外就是行为结果，现在，假想惩罚就是锅盖。开始加热(让坏情绪增长)，然后行为的结果(开水漫出锅外)会增多，盖上锅盖(施加惩罚)，水会暂时停止漫出锅外—一会儿，即使不再提高热度(坏情绪)，开水(行为增加)还是会把盖子顶翻，然后漫出去。用盖子只是治标的办法，关掉煤气并关注情感/需要才是解决问题的根本办法。加盖子是一个惩罚的解决办法，关掉煤气才是管教的解决办法。好的管教允许父母测定未得满足或未被认可的情感，而后用孩子接受的办法帮助他们满足自己的需要。随着时间的过去，孩子会学会怎样分辨和表达他们自己的情感需要。

　　父母会问：“如果我不惩罚我的孩子，等他长大了会不会无法适应这个充满惩罚的社会？”我们确实生活在一个充满惩罚的社会里，你的孩子将会从学校、补习班和朋友的父母这些社会层面的关系中学习惩罚。可是，亲子关系是一个爱的关系，就像是情人间的爱的关系一样，在这个成长、影响和教导的关系中是不希望有惩罚的。孩子和父母的关系不应该被恐惧、害怕和愤怒填满，这是孩子人生中一个免于惩罚的教导爱的关系。

　　我认识到绝大多数父母感觉当孩子行为举止不端的时候他们需要做些什么。本书的135个工具就是为了告诉父母“该做些什么”。父母感觉他们在做一些事情，即使给行为不端的孩子一个拥抱也会让事情好转。

　　有些父母认为孩子普通的行为不端和由强烈嫉妒和愤怒导致的行为不端是有区别的。没有所谓的“普通的行为不端”，孩子不会没由来地表现出行为不端，他们有很好的理由：他们的情绪、他们的需要、他们的动机。作为父母，我们需要看到原因，然后帮助他们进行处理。

　　惩罚和贿赂的问题

　　反对惩罚的案例

　　研究表明，从长远来看，用惩罚教育孩子合宜的行为是没有效果的：

　　惩罚无法坚持、会延时或者太温和。惩罚不是制约，倘若父母没有坚持，惩罚就不会达到要求的效果。

　　过多的惩罚就是虐待。如果孩子适应了原有的惩罚，父母就不得不将惩罚升级，其很可能会变成虐待。

　　惩罚是没有根据的。没有研究显示惩罚会帮助连接、维护、加强和培养爱的关系。

　　惩罚会造成亲子之间的权力争战，有时候孩子对惩罚非常愤怒，他们会故意反复地表现出行为不端，作为一个发挥他们自己的能力或者向父母报复的方式(将权力争战升级)。

　　父母实施起来精疲力竭，父母必须一直亲自实施惩罚。

　　孩子最开始因为恐惧而顺服，以后只会在其感到害怕时才会顺服，惩罚会逐渐失效。

　　惩罚孩子时父母必须保持冷静，或者孩子把惩罚当成是解决愤怒的办法，但是这样很难保持冷静。

　　惩罚能培育孩子的侵略性、愤怒、恐惧、羞耻和报复，这些会干预孩子的学习过程。

　　孩子会感到很气馁，然后就放弃。

　　当孩子意识到父母的武力威胁被解除了，尤其是孩子进入青少年时期，成年人对孩子的惩罚就完全失效了。

　　恐惧和愤怒会阻碍亲子关系中的信任进程，孩子想在身体和情感上都逃离父母。

　　孩子受到惩罚者的负面关注或者旁观者的同情关注，会让孩子的不良行为变本加厉。

　　惩罚会教会孩子那些有力量和权力的人可以控制那些没有力量和权力的人。

　　不是所有的孩子对惩罚都有反应，尤其是那些有强烈意志的孩子。通常，对惩罚最快做出反应的孩子是那些最不“需要”惩罚的孩子。

　　惩罚关注的是什么会发生在孩子的身上，而不是他们的行为对别人的影响。

　　重复地让孩子暴露在惩罚中会降低惩罚的影响。

　　在特定情况下受到的惩罚，孩子会以为在其他情况下也是一样。我们总是希望孩子在别人面前自信，但是在我们面前却不是。

　　有一种错误的理论认为，当孩子行为不端的时候，只有让他受到伤害才能够使他成长为一个负责任的人。

　　惩罚是短暂且不持续的，一旦惩罚结束，就没有再去教他或让他负责任的需要，因为孩子已经为自己的不端行为付出了代价。

　　惩罚会抹杀我们最需要去教导的东西—用积极正面的方法去鼓励孩子。

　　惩罚让实施惩罚者更受益，因为这给实施惩罚者释放愤怒和失望的机会。

　　如果我们鼓励孩子自我惩罚，其实是最残酷的。

　　惩罚让孩子自我感觉很糟糕，这样对他们非常不好。

　　惩罚必须要坚持才管用，人类在坚持方面做得不好。

　　让惩罚管用的两个必要条件

　　让惩罚管用有两个必要条件，并且会随着孩子的成长而慢慢失去它的效果：

　　惩罚要足够强，让孩子感到疼痛。

　　孩子不能轻易地逃跑。

　　我们养育了一代不会在孩子犯错时自我反省的成年人，他们只会让孩子闭门思过，因为他们的童年时代经历了同样的惩罚。

　　惩罚的类型

　　闭门思过

　　如果你仅有的工具是锤子，那么你看所有的问题都像是钉子。

　　—海·吉诺特，作家

　　闭门思过是近20年里被滥用和迷惑人的管教办法。父母不愿意打孩子屁股有以下的一些原因：舆论对家庭暴力的关注，而且在公共场合打孩子被公众认为是有伤风化的。然而，当孩子行为不端时，父母仍然感觉“不管是什么问题，他们都需要做一些事情”。和打孩子相比，闭门思过表面上看起来对孩子是相当客气的，其实是孩子对父母权威顺从模式的反射和复制。令人担忧的是，闭门思过会对孩子的道德、情商和身体健康等方面造成影响。

　　20世纪90年代，有一本关于闭门思过的书风靡一时，特别是对于那些有多动症孩子的父母。这本书将行为矫正方法带到教育孩子的主流领域里，广告宣称这种方法无论何时何地都有用—不管孩子有着怎样的天生气质和性格。父母们都超级喜爱这种方法，因为这看起来对孩子很客气，而且容易做到，也是对打孩子屁股的很好的替代方法。

　　它对修正孩子的某些行为确实是有作用的，尤其是对那些行为容易被改造的孩子。对那些需要孩子闭门思过来让自己怒气平息的父母也是有用的。但是，它对许多其他类型的孩子不管用，比如精力充沛的孩子，大一些的孩子和某些性格的孩子。它给孩子的讯息是，当有人烦你的时候，你就要把他们赶到其他地方去，而不是让自己走开。它的前提是孩子打扰了父母，事实上，绝大多数孩子是想让父母高兴，只是现在他们的情绪不好而已。

　　在孩子处理强烈的情感时，其实是孩子最需要我们的时候，但是这也是我们最不想和他们在一起的时候。

　　—奥托，作家

　　许多父母坚持认为闭门思过是让孩子冷静下来的唯一方法，我们看下一章的时候就知道其实有许多方法可以让孩子冷静下来。