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给孩子帮助或给孩子拥抱

http://www.sina.com.cn    《给孩子受益一生的抗挫力》 

  给孩子一个帮助,或给孩子一个拥抱

  当孩子遭遇挫折时,父母要以了解、同情理、支持的态度帮助他面对挫折,同时要处理自己焦虑、紧张,以及想责备孩子的心情。

  当每个孩子他知道他不管他做什么事情,背后都有人永远支持他的时候,一定会更有勇气向前走,而身为爸妈的你,就是孩子最好的靠山。因此,当孩子犯错时,别只是责骂他,要先听听他的说法,避免孩子对于错误过度自责,要安慰、鼓励他,并指导他调适低落情绪的方法,告诉他下一次可以怎么做。而在平时要多培养孩子乐观进取的人生态度,避免他陷入钻牛角尖的情绪里。

  我很喜欢举陶行知校长的例子来当作挫折教育的印证。

  育才小学的校长陶行知,在校园里看到王小友用泥块砸班上的男同学,便立刻阻止他,请他放学后到校长室去。放学后,当陶行知来到校长室,他看到王小友已经在门口准备挨骂了。

  陶行知马上从口袋里掏出一颗糖送给他,并说:“这是给你的奖赏,因为你准时来到这里,而我却迟到了。”王小友迟疑地接过糖。

  随后,陶行知又掏出一颗糖放到他手里,说:“这颗糖也是奖赏你的,因为当我请你别再打人时,你马上就停手了,表示你很尊重我,我应该奖励你。”王小友更惊讶了,他的眼睛睁得很大。

  陶行知又掏出第三颗糖塞到王小友手里,说:“我调查过了,你用泥块砸那些男生,是因为他们不遵守游戏规则,欺负女生。你砸他们,表示你很正直善良,具备与坏人抗争的勇气,所以我应该奖励你啊!”王小友突然流下眼泪,很后悔地说:“校长,你打我两下吧!我错了,我砸的得不是坏人,而是自己的同学…………”

  陶行知满意地笑了,他随即掏出第四颗糖递过去,说:“为了奖励你正确地认清错误,我再给你一颗糖,可惜我的口袋只剩下这颗糖了,既然我的糖发完了,那我们的谈话也该结束了吧!”说完,他就摸摸王小友的头,然后走出了校长室。

  一代教育家陶行知的教育方式实在很难得。不论是教育工作者,还是父母,请不要动辄摆出威严的面孔训斥孩子。反而应该拥抱、尊重他们,他们才会尊重你,并且聆听你的教诲。

  然而,对于不同年龄层的孩子,父母当然需要用不一样的方式来表现对他的尊重与关怀。接下来,我将会一一介绍,当父母面对不同年龄的孩子,应该怎么做。

  婴儿期

  父母该如何教养刚出生的孩子呢?首先,要建立孩子规律的生活,并且给予孩子足够的安全感,满足孩子的生理需求。一般来说,孩子会因为他的需求没有被满足,而不断哭泣,偏偏他没有行动能力,所以只好用哭声来告诉父母,假使父母无法清楚了解孩子想表达的情绪,他就只好继续哭泣。

  虽然经常听到老人家说:“婴儿哭了不要抱他,如此一来,他就不会习惯黏人,比较好带。”这样的观念该扬弃了。正因为宝宝年幼与能力不足,才需要父母的协助与爱抚。不理他的结果,将形成宝宝对他人际的疏离感,绝非良好的教养对策。

  其实,当孩子哭个不停的时候,爸妈可以抱着他到处走走,让他知道父母在身边陪伴他,同时接纳他的情绪,也因为孩子感觉到你的体温,听到你的心跳,有了安全感,而大部分的孩子,可能会因此停止哭泣!由此可知,当孩子的需求获得满足,哭闹不休的情况将会减少。值得注意的是,千万别把他丢在婴儿床上,不予理会,而是要让他知道父母就在身旁陪着他,不管是说话也好,轻拍他也行,就是不要长时间任他哭泣,而不理他。

  不过,有些孩子会挑剔父母抱他的姿势。例如,家里的侄子现在两个月大,他不喜欢人家横着抱他, 而喜欢人家直着抱他。我猜想着,可能是因为当他被横着抱的时候,他只能看着天花板,看着电灯,但是,他被直着抱的话,就可以看到更多不同的景象。正如同我刚刚说的,孩子会哭泣一定是有理由的,父母要接纳他的情绪,让他有安全感,因为这是建立良好依附关系的第一步。接着理解、满足他的需求,让他感觉到爱的存在,我记得郭为藩先生曾经说:“具有被爱经验的孩子会懂得爱人,曾经有被尊重经验的孩子,才会懂得尊重人。”由此可知,每个孩子都需要受到尊重,即使只能以言语表达意见的小婴儿,也是需要被尊重的。拥抱孩子,尊重孩子,将来他一定可以学会接纳、尊重自己,毕竟,这是挫折忍受力的 关键之一。

  婴幼儿期

  一至二岁的孩子好奇心强,行动自主,发展出自我意识。因为这个阶段的孩子正在探索生活周遭的环境,他开始会用眼睛去观察,并且拿着东西把玩,培养手指尖的触觉辨识能力,而对口腔的触觉依赖则逐渐降低。

  这个阶段的孩子,活动力相当旺盛,像是他会拿着汤匙不断往地上丢,你捡几次,他丢几次,因为他在想:“每一种东西掉到地上的声音不一样,真的是太好玩了!”同时,他也会拿到东西就往嘴里放,因为他想吃吃看,这些东西的味道是什么。?

  有些孩子则喜欢不停地撕东西,因为不同东西撕出来的声音、触感都不相同。由于孩子的好奇心旺盛,所以他会想要不断地探索,并且尝试。

  假如在这个时期,我们严厉禁止他的探索行为,可能会剥夺他对学习的兴趣,我建议父母不要限制孩子太多,不然会导致严重的后果,将来孩子可能都不敢再探索新事物,甚至对学习一点也不感兴趣。

  有鉴于此,我建议爸爸、妈妈,面对这个阶段的孩子,可以提供一些丢不坏的东西,或是将他可以拿到的东西清洗干净。只要孩子想丢就让他丢,要咬就给他咬,接纳孩子的行为,尊重孩子的好奇,孩子将会充满正面能量,继续探索这个广阔的世界,若是爸妈一味地禁止,甚至打骂,只会破坏孩子主动学习的兴致。

  幼儿期

  当孩子进入团体生活之后,他的生活会有很大的转变,我在这里提供模拟情境。

  咪咪所就读的幼儿园,其理念是“鼓励孩子自己动手做”,所以咪咪总是很开心地带着美术成果回家。不过,咪咪的爸妈不知道该如何处理那些作品,留下来有点占空间,丢掉又怕伤了咪咪的心。

  我曾经听说过,有些家长甚至直接将作品丢进垃圾桶。不过,请家长试着以同理心思考,如果你辛苦地做了一份报告,老板连看都不看,就直接丢进垃圾桶,你会有什么感受?若你真的这么做了,可能会抹杀孩子的美术天分,反正,他再怎么努力,对父母而言,只是垃圾!

  另外有些家长,将孩子的作品通通保存,不管孩子做得好与坏,认真与否,全部都留下来。这样做,也不是最好的处理方式,或许孩子只是敷衍了事地完成作品,但是带回家之后,却被父母当成宝贝。但如果这样也不行,那样也不对,到底父母应该怎么办呢?

  当孩子带作品回家的时候,我们应该先跟孩子讲清楚,我们没有办法将所有的作品都保留下来,所以他必须要有所选择。

  首先,父母要先看一下作品的完整度,有些孩子的作品,很不牢固,可能一下子就散开了,甚至还没拿回家,就已经东缺一角、西掉一块,我们可以请孩子再进行修补。如果孩子无法让作品更加牢固,必须要告知他,这件作品可能无法保留了。

  删掉不牢固的作品后,接下来,就是让孩子挑选了,家长可以先收集孩子带回家的作品,大约十个左右,请孩子一一说明这些作品分别是什么。等他介绍完之后,请他从这十个作品中,挑几个认为值得收藏的,并请他说明原因,再保留下来。

  而其他的作品,要告诉孩子不能保留的原因,父母必须切记,孩子自己选择的作品,不管你喜不喜欢,一定要保留,因为这是孩子自己作做的决定,所以要尊重他的选择。

  不过,父母当然也有选择权,如果有些作品孩子没有挑选到,但是你认为他做得很棒,也可以将作品留下来,只要别去影响孩子的决定就行了。

  这个时期,父母要培养孩子的是其选择能力,在未来的日子里,要他们知道“鱼与熊掌不可兼得”的道理,所以对于任何事情都必须有所取舍。由此可知,让孩子从小学习分析判断,并且作做出选择,对他的未来会很有帮助。

  儿童期

  上小学之后,孩子开始会有考试,假如孩子成绩优秀,爸妈当然很开心,若是孩子成绩不理想,我们也不需要责备他,因为每个孩子都有荣誉心,考试考不好已经很难受了,回家后还要被爸妈训话,甚至是被打,孩子的心情将会更低落。别让孩子不好的分数激怒父母的情绪,该如何面对教养挫折的挑战,是家长必须要学习的成人智慧。

  首先,父母要认真衡量小孩的成绩水平,一定要先知道小孩子本身的能力,以及过去的表现,再衡量目前表现的结果。

  如果小孩子只有七十分的能力,父母却要他表现出九十分的结果,是非常不合理的要求。所以大人要以合理的心态衡量孩子的成就水平,而不是凭空订下一个标准。因为对小孩的期望水平,本来就应该要符合孩子的能力范围。

  华人世界的给分观念,都是用扣分的方式,检讨考卷错了多少题,从一百分往下扣的习惯,我们都感到习以为常。有一次,朋友从美国回来,刚好带着孩子的考卷,我发现,美国老师给分是用加的,对了多少,就给多少分。这是个很不一样的逻辑,台湾人拼命地挑出孩子的错误,错了就扣掉,但是美国的教育观念是看孩子学会了什么,答对了就给你分数。

  所以,同样是九十八分,对孩子的意义却很不一样,台湾地区的孩子是:“我错了一题,被扣了两分。”而美国孩子的想法却是:“我只有一题不会,其他的观念,我通通学会了。”如果孩子总是担心自己会不会出错,那么将来他的处事态度就是畏畏缩缩的,生怕自己做错事,相反地的,如果孩子知道有作做答,就会有机会答对,那么他就会努力向前冲,不会担心被责骂。

  教育专家李家同教授提到:“不是每个孩子都可以学会,有些孩子,他就是学不会,而我们就是要依照他的程度,给他东西。”有鉴于此,教育方式应该因材施教、量身定做。前“教育部长”杨朝祥也认为:“每个孩子的能力不同,他在学科上面表现不好,并不代表他在其他领域没有前途。”所以,身为家长的我们,应该接纳孩子的本质,发掘他的长处,强调他的优点,而非缺点。

  青少年期

  青少年时期的孩子,他们已经拥有具体的自我想法,父母说东,他偏偏往西,出现强烈的自我意识。事实上,这个阶段的孩子是茫然的,因为他正在面临生理上的重大转变,引发他对于“我”的困惑,他正在寻找自我。进入青春期,他不再是曾经熟悉的“自己”,他甚至不知道未来将来会变得如何。孩子需要肯定自己,一方面需要被外界肯定,一方面又想证明自己已足以成熟到可以作做决定,不需要再依照爸妈的道理行事,因此很容易出现为反对而反对的心态,只要是爸妈提到的观念与想法,他都要背道而驰。

  在寻找自我的过程当中,孩子最需要的就是获得肯定,他正在探寻自己的能力,所以父母 要带着同理心接纳他。孩子想做的事情,就让他去尝试,陪着他一起做。如果真的有执行上的困难,就请他拟订计划。我身边就有这样一个真实的例子。

  小辰的爸妈都是工薪族,家中虽然不缺吃不缺穿,但是当小辰提出想买一款时下最流行的iPhone智能型手机,爸妈还是犹豫了,毕竟连爸妈自己都还没有舍得买这款价格不菲的手机。可是据小辰说,自己所在的班级中有一半同学都在使用iPhoneIPHONE,甚至还有两位同学拥有了最新款的iPhoneIPHONE4S。小辰爸妈怕儿子在班里抬不起头,狠狠心给儿子买下了 他心仪的那款iPhoneIPHONE4。但是没过几天,老师就打电话把小辰爸妈叫到了学校,原因是,自从小辰买了新手机,每天忙于看微博、发微信,居然已经有两次没有完成老师布置的作业。相反的例子,同班的小森家境不错,小森也向爸妈表达了想拥有新款手机的愿望。小森的爸妈却没有直接满足他,而是跟小森聊天,让他知道什么是想要,什么是需要。想要的东西不一定要拥有,告诉他智能型手机并不是生活必需品。而且在班里拥有新款手机并没有什么值得骄傲的,因为这并不是他们自己能力所得,如果他依然坚持要买,那么他可以考虑该如何靠自己的能力赚取足够的金钱。小森听了爸妈的话,放弃了购买新款手机的想法,反而更加努力学习,因为他知道只有让自己拥有更多的知识和能力,将来才能获得更大的成就,满足更多的愿望。

  所以,我认为,小辰的父母若能发挥感同身受的同理心,和小辰一起商量、讨论,告诉孩子家庭的经济难处,孩子绝对可以体谅的,相反地,家长只是一味地拒绝,反而会导致不和谐的亲子关系。而小森爸妈的做法不仅打消了孩子购买不是必需物品的念头,反而激发了孩子努力学习的上进心。

  这个阶段刚好也是孩子情窦初开的年纪,他开始对异性感兴趣,有暗恋的对象,以及自己的秘密,虽然不鼓励孩子年纪这么小就谈恋爱,但是正常的男女交友,其实不需要特别禁止。父母可以跟孩子一起讨论生活周围的异性朋友,如果孩子愿意跟你谈论喜欢的对象,恭喜你,你是个值得孩子信赖的好爸妈;如果孩子不太愿意跟你提,也别放在心上,只要教导孩子,交友的正确观念以及保护自己的方法就可以了。

  其实,有心仪的对象是每个人都会经历的心情,假如孩子真的有喜欢的人,父母应该接纳他的情绪,把他们的互动导向公开且正常的模式;假如父母严厉禁止,孩子并不会就此断绝来往,而是将交友状况地下化,不让家长知道而已。有鉴于此,父母反而应该以公开的态度表示支持,并且随时注意他们的交往状况,让孩子遇到难过、伤心或是失恋情绪,愿意开口跟家长谈,同时寻求协助,如此一来,才是最恰当的做法。

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