如果父母对我们的情绪表达控制得很严，那我们就会早早学着竭力控制自己，以免引起批评。我们认为情感的流露意味着软弱，所以压抑自身的情感就变成了一种自然而然的策略。同时，我们还会为周围的事物乃至生活本身确立起僵化的标准。我们感到自己必须对事物表达不同意见或作出评判，优越感会让我们自以为能够掌控情绪和生活中的一切异常情况。

　　如果一个人通过控制、批评、责备、挑剔、评判，乃至展示自己“卓越的知识”向别人展示权威，那么他展示的非但不是高贵的灵魂，反而是贫瘠的灵魂。如果孩子从未见过父母的弱点、稚气，甚至笨拙，那他们怎么会有勇气袒露自己的弱点？

　　如果在这样压抑的气氛中成长，我们就会裹足不前，不敢冒险，也不敢犯任何错误。因为我们害怕父母沉闷的否定和反对。我们知道父母迟早会反对，所以我们永远不会真正“启航”去经历生活的风浪，而只会待在温室里，毫无风险地自己玩耍。当然，因为我们甘愿“受控制”，在学校里我们会做老师的小天使，代价则是失去了本真。

　　在家长这种自负感的影响下，我们会把权威和控制看作是一种提供庇护的手段。我们一旦形成了这样的观念——人分为有权力的人(比如成年人和更有知识的人)与没有权力的人——就会告诉自己：我必须时刻好好表现，控制自己的情绪；我必须时刻做到有逻辑、讲道理。带着这样的世界观成长起来的孩子，长大以后也无法获得内心的活力。如果身为父母，他们很可能格外需要控制自己的儿女；如果身为老师，他们也会格外想要控制自己的学生。他们会变成绝不容忍他人触犯自己的地位，并且利用自己的地位去压制他人的成年人。

　　克里斯托弗和他17岁的继子杰登是我见过的最为吵闹的一对父子。杰登情绪焦躁，因为他的父母离异了；于是，他顺理成章地将自己的烦恼情绪转移到继父身上。克里斯托弗则把杰登的排斥看成是对他本人极大的冒犯。克里斯托弗无法接受自己没有得到一家之主的待遇。他要求杰登尊重他，但没有达到目的，所以他变得异常恼怒。他既找不到接近杰登的办法，也没有站在孩子的立场上看问题，所以他不能忍受杰登对他的排斥。

　　由于自己的权威对继子毫无作用，克里斯托弗每天都会和杰登发生争吵，他将这个少年逼到了无法招架的境地。他还经常当着杰登的面同他的新任妻子争吵，逼着她表明立场；并且威胁说如果不能改变她的儿子，就同她分道扬镳。事情变得越来越糟。后来，只要杰登发现家里只有自己和继父时，就不愿走出自己的房间，直到母亲回家才会出来。他竭力想要缓解自己的痛苦和愤怒，于是开始和不正派的人交往，结果学业也开始恶化。

　　克里斯托弗对自己身为丈夫和继父的新角色缺乏安全感。他没有意识到自己内心的挣扎，反而把杰登看作自己不安的原因。他没有意识到，“我”和“你”是不可以分割开来的，因为我们都是这趟旅程的同路人。如果克里斯托弗能够明白这一点，他就会看清自己是在利用杰登掩盖自身的痛苦；他就会意识到，自己是在借着攻击杰登来消灭自身的无奈感；他还会意识到，杰登对他缺乏尊重也反映出了他对自己缺乏尊重。控制欲是根本无法改变上述一切的。

　　渴望控制的自负心态已经一代代地传承了下来。拥有此类父母的孩子就在这种影响下长大，继而变得事事都力求完美，甚至达到了执拗的程度。他们不善表达自己的情感，于是就把情感藏在心里，性格也变得很死板。由于他们僵化得很严重，对任何事情都要分出黑白对错，所以他们往往会受到同龄人的冷落。因为他们会在不自觉的情况下表现出优越感，对同龄人作出盛气凌人的姿态，并且将其他伙伴的行为视为“不成熟”。这样的孩子从来不会放松，更别说“痛快”一下了。他们吃西瓜时绝对不会把头埋进果肉里，而会规规矩矩地使用餐巾、刀、叉。

　　具有讽刺意味的是，一个人带着这样局限的世界观长大，也许会变成另外一种家长——偏偏要让自己的孩子疯跑疯闹，因为自己小时候不被允许这样做。这种家长习惯了接受控制，所以也会任由自己的孩子控制自己，重复着童年时受控的经验。

　　相比之下，如果当事情不顺时，父母不能控制自己的情绪，那么他们的孩子也会沉浸在负面情绪中，其情感模式也会受到影响。这样的孩子就像炮仗一样一点就着。显然，他们误以为只要自己反应强烈，现实就会屈从于他们。

　　一个人如果受到了这种自负心态的影响，那么当他经历生命的低谷时就会变得暴躁易怒。他们的躁怒实际是为了遮掩自身的不安全感。当他们经历无助的痛苦而感到无法适应时，自负感就会将不安全感转化为愤怒和气恼。愤怒是强大的兴奋剂，它诱使我们误以为自己很强大、很有控制力。然而恰恰相反，愤怒的时候恰恰是我们最失控的时候，我们变成了自负感的囚徒。