我曾经把孩子对自负态度与他们对纯真态度的反馈进行对比，然后将案例同父母们分享。我发现这样有助于促使父母区分自负做作和本真坦白。两者的差别在于，前者是思想驱动的行为，后者是真心驱动的行为，即“应该如何”与“接纳现实”的区别。

　　下面给出一些源于自负态度的反应：

　　讲大道理：“如果我是你……”

　　发表意见：“要是你问我的话……”

　　作出判断：“我喜欢……”或 “我不喜欢……”

　　发出命令：“不要难过。”“不许哭。”“不要害怕。”

　　施加控制： “如果你这样做，我就会……”或“我不能接受你这个样子。”

　　下面给出一些源于真心流露的反馈，也是我们真实的自我：

　　接纳对方，把他当作独立的个体：“我了解你。”

　　接纳对方真实的自我：“我懂得你。”

　　尊重对方真实的自我：“我听见你了。”

　　赞赏每个人完整的自我：“你就是你自己。”

　　认识到生命本身的美好：“我们俩在一起，这一刻真完美。”

　　我们的自负感可能会在一瞬间被激发，甚至来不及反应就已深陷其中。尤其是当我们在约束孩子的时候。如果我们处在焦躁、挫败、疲乏的状态下，就很有可能把管教孩子的事情弄糟。我们为孩子设定的许多行为规范都来自于内心的冲突、矛盾或厌倦——自负感往往会在此时找上门来。

　　我们绝不能用自己的情感状态遮掩住孩子，不论遇到什么样的刺激都不能。如果我们意识到自己产生了自负感的苗头，就会发现自己处于脆弱的状态，这将使得我们的判断出现偏差。我们只有处在平和的状态时，才能对孩子的行为作出恰当的反馈。

　　无论何时当我们要对孩子作出反馈，最好先认识到：孩子是通过我们这些成人首次确立自己的身份意识的，所以从某种程度上来说，我们等于是在和自己的一部分进行交流。因此，我们总是无法把孩子当作他们自己，而会将他们视为“迷你的我”，这样当然会加深我们的自负感。我们意识不到，当我们自以为在对孩子作出回应时，其实常常是在同内心里自己的一部分进行交流。所以，我们会发觉自己对孩子以及他们的感情、问题等关切过度。由于我们无法将自己的情感与他们的情感区分开来，也无法做到客观、理性，所以常常误以为他们也在经历着我们的过去。在这个相当复杂的心理过程中，我们会不自觉地遏制孩子彰显自我的能力，毫无必要地将他们限制在我们的心灵世界里。

　　消灭为人父母所引发的自负感，对我们和孩子来说都是一件美好的馈赠。然而，这也意味着我们需要经历一个不稳定的过程。当自负的柱石坍塌下来的时候，我们面临的是一片废墟，而本真的殿堂尚未建立起来。这个过渡期通常发生在孩子出生后到小学低年级之间，它会引发一种失落感，继而是一种迷惑。随着孩子日渐独立，我们面临着生活的空虚——曾经由孩子长期填补；如今它凸显出来，因为孩子似乎越来越不需要我们了。这种感受到了孩子十几岁的时候尤为强烈，特别是当他们离开家以后。在我们力图自我改造的时候，会害怕面对镜中的自己。有些父母由于感到同孩子分隔太久，所以想起此事就感到恐惧。负罪感、伤悲、忧虑……都会涌上心头，因为我们需要重新回归到“自我”的世界。但如果我们重新进入“自我”的空间，并由此找到焕发活力的潜能，就能体验到我们天然的本真，最终找回最真实的自我。

　　只要我们愿意，孩子就能以各种方式将我们带回自己心灵深处的某个地方——一个我们从不知晓的存在。如此一来，孩子将摆脱我们自负感的束缚，帮助我们拓展真实自我的感觉，促使我们能够无条件地去爱，充分享受当下的生命，最终进入觉醒的境界。

　　这将是多么可贵的事情！同孩子一起成长，发现彼此的不觉醒，从而共同受益、共同进步；同时一起克服自负感，进入更真实、更纯粹的状态。