父母应当把孩子在自己心中触发的反应视为精神成长的机会。

　　如果父母允许孩子体验自己的真情实感，他们就会迅速获得释放。

　　如果父母放下抵触情绪与主观臆测，平和客观地看待孩子的行为，就不会遭受负面情绪的困扰。

　　孩子的吸收能力强，他们会像海绵一样浸泡在我们的愚蠢和狂乱之中。因此，我们必须对自己所经历的情感提高警惕，以免不恰当地在孩子面前宣泄出来。我们只应告诉孩子那些自己反复经历后得出的感悟。如果孩子看到我们总是把自己的感受强加于人，或者由于别人缺乏我们具有的经验而责怪对方，那么孩子也会重蹈我们的覆辙。反之，如果孩子发现我们勤于创造自省的机会，随时能够承认自己的错误，那么他们也将学着勇于面对错误，并且有能力纠正错误、逾越障碍。

　　要成为觉醒的父母，意味着我们在同儿女的互动中要勤于自问：“我是否在用一种恰当的方式对待孩子，我是否受到过去经历的左右？”我们关注的焦点始终应是作为父母的自己：“我此刻的所作所为对长幼关系有何影响？我的一言一行是不是自己经历的流露，而不是孩子该听该看的？”

　　尤其是在养育孩子的最初几年里，父母的表现犹如一面镜子。如果我们自己找不到通向快乐之路，自然就无法映照出孩子的快乐。于是，他们犹如面对着一道栅栏，同某些最本真的天性隔离开来。如果孩子不能依着天性享有那份原始的快乐，该是多么悲伤啊！

　　我们的觉醒和不觉醒不仅能通过深藏不露的内在痛苦表达出来，也能通过外在的仪态流露出来；即使我们什么也不说，什么也不做。我们在清晨如何拥抱孩子？当他们打破了我们心爱的花瓶时，我们该如何应对？在发生交通事故时，我们该如何处理？我们如何坐下来同他们聊天？当他们向我们展示一件东西时，我们是否在认真观看？我们是否真的对他们的话感兴趣？……这一切都对孩子影响巨大。当我们向他们提出不正当的要求或问题时，他们不仅能注意到，而且能感觉到我们什么时候在发难，什么时候在退却。他们会由于受到我们的赞美而感动，也会因为受到责备而伤心。他们能感受到我们出现时无言的气场，也能感受到获得接纳或遭遇拒绝时无形的能量。所有这些交流的传递方式只有两种：觉醒或不觉醒的交流。

　　如果我们自己的井里空空如也，怎么能为孩子提供充足的水源呢？如果我们自己得不到充实满足，将会利用孩子来填补空虚。我们会无意识地教导他们如何与我们未曾解决的恐惧、我们对空虚的抵触以及我们忘却的谎言相处。这就是未曾解决的失落感带来的影响。