情景再现：

　　有一次，我和几个朋友约好一起带孩子到一间有特色的印度餐馆去吃午饭。点餐时，我把菜单上的食物名给儿子念了一遍之后，他毫不犹豫地说：“我要吃比萨。”同去的一个朋友坐在我旁边，悄悄对我说：“想吃比萨到快餐店吃就好了，到这里来当然要点没有吃过的，你给他点个新奇的东西，他肯定喜欢。”我觉得有道理，看看菜单，试图向儿子游说另外两种特色菜，可儿子不为所动，坚持要吃比萨。

　　那个跟我说悄悄话的朋友的儿子听我儿子说要吃比萨，也跟着嚷嚷：“妈妈，我也要吃比萨。”坐在儿子旁边的小女孩本来都跟她妈妈商量好了要吃的东西，听到两个男孩点比萨，就扭头问她妈：“妈妈，我可以改吃比萨吗？”她妈妈回答：“可以啊，但等一会儿服务员过来记下来，去告诉厨房准备了，你就不可以变了。” 女孩点点头说：“那我要换成比萨。”她妈妈点点头说好。

　　而坐在我旁边的那个朋友仍在和她儿子争执，孩子要点比萨，她坚持让他点其他的。孩子噘着小嘴，哭着说：“我不想尝新东西，我就要吃比萨。”这个朋友小声哄他：“听妈妈的话，妈妈为你点的，你肯定喜欢，比比萨好吃一百倍。”服务员过来记菜名的时候，其他小朋友都是自己告诉服务员他们要吃什么，只有我旁边的那个朋友没让孩子说话，替孩子点了餐。

　　等到大家的食物都上来了，我的儿子和另外那个女孩大口嚼着比萨，兴高采烈的，好不快活，其他孩子也都高兴地吃着自己点的食物，只有坐在我旁边的那个朋友的儿子闷闷不乐，看着眼前的食物，不动弹。

　　也许这个朋友为儿子点的食物是特别的，是好吃的，但她的孩子从这件事中得到的信息却是：我不知道自己想要什么，妈妈才知道，我的想法都是错误的，只有妈妈才知道什么是正确的。如果孩子的这种意识一再被强化，那么他的独立性就会被慢慢抹杀了。

　　实质上，我们在满足孩子的时候，自己才是获得巨大身心愉悦的那一方。很多时候，我们嘴上说着“为孩子着想”，其实是为了满足自己内心深处的私心、虚荣心。有个女孩在高考前已经得到了北京大学的保送名额，但她更希望去北京电影学院学习表演。北京大学是大部分学生都梦寐以求的，而考北京电影学院则很有可能落选，女孩为此犹豫了好长时间。这时，女孩的母亲不仅没有给她压力，还鼓励她不要被别人的想法所左右，自己做决定。这位母亲的做法其实才是真正为孩子长久的发展着想，她做出了自己最好的选择：与其“为子女做最好的选择”，不如“让他自己做出选择”。

　　所以，请家长们尊重孩子的选择，给孩子独立选择的权利吧！

　　但是，在现实生活中，我发现不少家长对待孩子就像对待宠物，事无巨细都要一一掌控定夺。在他们眼里，跟孩子不用客气，不需商量，孩子没有自由平等可言，更不要说尊严。这些家长虽然在物质上会尽情付出，可精神上的付出却相当吝啬。

　　父母对孩子的爱是无私的，对独生子女来说更是如此，但怎样才是真正的爱呢？父母对孩子的爱应该基于对孩子的尊重，而不是以爱为借口的管教和束缚。父母带孩子外出做客，主人若拿出食物给孩子，父母最应避免的是代替孩子回答“不吃”“不要”等，也不能在孩子表示出想吃的时候呵斥孩子。孩子想要什么或是想看什么，本身并没有错，因为孩子有这个需要，任何人都没有理由指责孩子，只能根据情况适当地做出解释和说明。那么父母怎么做才能让孩子体会到你对他的尊重呢？

　　父母尊重孩子，应尽可能学会和他们平等相处。在信息爆炸的今天，孩子不管是生理还是心智，发育都比较早，内心世界都很丰富。现在的孩子最需要的是真正尊重和理解他的知心朋友，而不是事事给予他指导、管教并包办一切的家长。从这个意义上说，家长最应该做的就是要放下家长的架子，成为孩子真正意义上的知心朋友。

　　大多数孩子都反感家长翻看自己的书包，偷看自己的日记。实际上，家长和孩子交朋友很简单，平时多抽时间和孩子聊聊天，问一问孩子学校的事情、交友的情况等。这样，孩子就会感受到父母对自己的尊重和信任，他们也会越来越信任父母，把父母当成倾诉对象，而不是保密对象了。

　　对于家里的事情，父母不要忘了孩子也是有“知情权”的！父母有义务告知孩子家庭方面的变化，比如爸爸妈妈离婚了，将来不会住在一起了，但对你的爱不会减少；当父亲或母亲离家外出之时，必须向孩子说明原因；当事情还没有发生或正在发生时，尽量告诉他有关情况，告诉他你的决定及做出决定的理由；在事情发生之后，向他解释事情之所以会发生的原因。当你向你的孩子做出解释，你即是在向他表明：你尊重他的知情权，体量他，并理解其个人世界的需要，尊重他的理解能力，并放心把信息告诉给他。

　　当然，父母要讲究对孩子说话的口气和方法。孩子同大人讲话，大人不但要认真听，有时候还要蹲下来听，使孩子感到大人在尊重他。比如提醒孩子该做作业了，可以这样说：“到时间了，你是不是该做作业了？”而不要命令：“别看电视了，快去做作业！”前一种表达方式就很好地表达了你对孩子的尊重，因而孩子也会愿意听你的话。其实父母越是尊重孩子，孩子就会越自尊，越会注意修正自己的言行，以赢得别人更多尊重。

　　在生活中，孩子不吃饭不能硬逼，孩子做错了事不得横加训斥，要孩子换衣服也不可用命令的口吻，否则都会给孩子的心里留下自卑的阴影。这样看轻、无视孩子是个独立的人，怎么会让孩子真正有益地成长呢？事实证明，受到父母良好尊重的孩子大多同父母非常合作，他们待人友善，懂礼貌，同大人谈话没有一点儿局促感，自我独立意识很强。

　　父母尊重孩子，还应尽量正确对待有缺点或犯了错误的孩子。毕竟，孩子犯错误是很难免的。

　　黄女士的女儿慧慧正在读小学一年级，她感觉女儿好像什么都做不好，怎么说、怎么教都不行，这让她很着急。有时候，黄女士的丈夫对她说，孩子的年龄小，不应当用大人的标准去衡量。我告诉黄女士，她教育孩子的心确实太过急切了，孩子年龄尚小，很多地方都做不完美，作为家长，应当抱着尊重和体谅的心情去对待她。

　　当孩子做事情出差错或者不够完美的时候，成人要接纳他、体谅他，比如孩子倒水没倒好，把水杯打翻了，或者动作很慢，作为家长，要有足够的耐心，充分体谅孩子。如果父母不体谅孩子，一看孩子做得不好，不能令人满意，就立刻替代孩子做事，孩子就会觉得自己不行，渐渐地就会对自己失去信心。

　　从黄女士的态度上看，她总是自以为对孩子的情况都懂，“这样慧慧做不到”“她不懂”“我早知道孩子是这样”“果然不出我所料”，这种态度会越来越打击孩子活动的兴趣、独立发展的意愿。其实，孩子每一天都在发展变化，现在“不会”不代表明天也“不会”。因此，我建议黄女士多去了解自己的孩子，了解孩子的需要，了解孩子的能力，这样才能评价女儿做得对不对、好不好。

　　那么，如何去了解孩子呢？我建议黄女士通过和孩子一起参加活动、玩游戏，并抱着“我不了解孩子”的诚恳态度去观察孩子，了解孩子，发现孩子的需求和能力，从而能对孩子的独立性发展、社会交往发展等都有个清楚的认识。

　　两年后，慧慧上三年级，黄女士也“渐入佳境”，慢慢找到了指导女儿生活和学习的方式。一次，慧慧报名参加小学生图画日记比赛，慧慧写好后放在桌上，她好奇地看了看，说：“慧慧，你有些错字，要不要我告诉你？”慧慧竟然说：“不要！”黄女士好奇地问：“为什么？”女儿很沉稳地说：“小学生写错字是常有的事，你改过了，就不是我写的了！”这篇日记就这样“原版”送去参加比赛了。看来黄女士已经有了让错字原稿寄出的勇气，真教人佩服。

　　事后，黄女士又让慧慧观察她的作品展出后，老师、同学反应如何，看看其他同学的作品是否也有类似情况。结果，慧慧发现周围同学都指出了她的错字，而且同学们送去参赛的日记都没有错字，慧慧发现“小学生写错别字是常有的事”也有不对的时候。

　　当孩子满头大汗地跑进屋里来，你也许认为他一定是累坏了；当孩子满头大汗地跑进屋里来，你也许认为他一定是饿坏了；当孩子满头大汗地跑进屋里来，你也许认为他一定是渴坏了。于是，你自作主张地要求孩子停下来去休息，招呼他吃这喝那。可你有没有想过，孩子如果做他喜欢的事情他会觉得累和饥渴吗？所以说，父母要抱着谦卑的态度去认识孩子、了解孩子，这样才能帮助孩子更快更好地成长。

　　本节要点回顾——你知道吗？

　　1.父母尊重孩子体现在哪些方面？

　　尊重孩子的选择，尽可能地与孩子平等相处，并尽量正确对待有缺点或犯了错误的孩子。

　　2.父母应该如何看待孩子老出差错？

　　抱着尊重和体谅的心情去对待她，还可通过活动，跟孩子玩游戏，在其中抱着“我不了解孩子”的诚恳态度去观察孩子，并接纳他、体谅他。