如何不再对孩子吼叫?

  《父母平和 孩子快乐》

  我喜欢你所有的建议。但是我发现,它们只在我保持镇定的情况下才有效,而保持镇定非常困难。我习惯大吼大叫,我妈妈也习惯大吼大叫,我们家有着很长的吼叫历史。我怎样才能摆脱这种习惯呢?

  ——辛西娅,三个6岁以下孩子的母亲

  大多数父母都会吼叫,我们甚至不会注意自己的这种行为。于是,我们的嗓门越来越高。或者,我们知道自己在吼叫,但是就在那一刻,理由似乎非常充分。你会说,你看到他做什么了吗?

  我们都清楚,如果我们不再吼叫,孩子的表现会更好。吼叫使矛盾升级,使一阵旋风演变为暴风骤雨。事实上,如果你不控制自己的情感,怎么可能指望孩子学会控制他们的情感呢?

  相反,如果我们保持镇定,所有人都会平静下来。我们是孩子控制情感的榜样,我们能够通过更加有效的情感调整解决问题,孩子可以学会如何将波动的心情稳定下来。我们和孩子的关系也会进一步强化,他们会更加配合,开始更加积极地控制自己的情感。

  认真思考一下,我们会发现,我们才是导致自己吼叫的根本原因。有些父母看到相同行为以后,能够推己及人,一笑了之。无论你孩子的行为多么恶劣,他都是在大声呼救。有时,这种行为需要制定某种铁的限制,但是这绝不意味着我们可以采取消极手段。大吼大叫,根本不会帮助你的孩子。

  不再吼叫绝非易事。你可能拼命想要尖叫,而且现在还在这样做。如果别人向你尖叫,要求你不要尖叫,可能需要巨大努力。如果你知道自己想要终止这种行为,我向你保证,这完全是可能的,无论这种习惯多么根深蒂固。这并不复杂,大概需要三个月时间。就像学习弹钢琴一样,你需要首先练习音阶,并且天天练习。然后,你就能辨认简单的音调。一年以后,你就可以弹奏奏鸣曲了。我曾亲眼见证过数百名父母走过这一历程。

  停止吼叫是否很难实现?是的,它不会神奇般地快速实现,需要持之以恒,日复一日地练习。没有谁能够代替你。不吼叫可能看似奇迹,但是你的确能够实现。如果不断努力,有一天你可能突然意识到,你已经记不得上一次吼叫的时间了。你是否想试一试呢?

  ☆  实际行动。研究表明,如果我们有意识地从口头上“承诺”从事某一行动,就很有可能实现,特别是坚持每天练习,成功的概率就会大大提高。相反,如果仅仅“希望”实现某一目标,结果则会截然不同。如果对已经发生的事情“懊悔”,通常什么变化也不会发生。所以,你应该写下自己的愿望(“我要以尊重的口吻和孩子讲话”),然后贴在一个你经常能够看到的地方。在脑海中想象,如果你不再吼叫,你将拥有一个多么温馨的家。设想你以平和的态度回答孩子的问题——甚至以同情或幽默的方式与其交流,而不是尖声吼叫。经常这样想象,你的潜意识就会得到积极梳理。

  ☆  鼓励家人参与。但是,这样做还有点儿麻烦。你首先应该承担起对他人的责任。具体来说,你必须对孩子承担责任,决心不再对他吼叫,他是唯一让你保持诚实心态的人。你是否有点儿担心?是的。但是,你是孩子的榜样。如果你希望孩子不对你吼叫,只有这样才能达到目的。所以,要向孩子解释,你已决定不再向他吼叫。制作一张“尊重口吻”贴纸表,监督具体实施情况。每天结束时,让孩子决定你是否可以加上一面小红旗。这样,可以督促你履行责任。

  (你是否反对为孩子制作贴纸表?我也反对,这样做适得其反,我们将在自律章节讨论这一问题。不过,由于父母在家中拥有至高无上的权力,这样做可以赋予孩子权力,促使我们履行责任。我并不担心误导父母。大家只需记得,要抵制诱惑,不要因为孩子使用了尊重口吻,就为他贴上一面小红旗。当他愤怒时,孩子的自制力比你要差得多,你的榜样作用对他极为有益。)

  ☆  停止、放下、深呼吸。每当你注意到自己在提高嗓门,或者将要提高嗓门,你怎么办?

  ☆  一旦你注意到自己要发怒,马上停止说话,闭上嘴巴。没有办法不出声?嗯,只有迫不得已时,才能发出“噪音”。但是,一定要闭上嘴。

  ☆  放下。真正放下,暂时不予理睬。当前发生的并非紧急事件,(如果的确是紧急事件,首先让所有人远离危险,然后再按本过程处理。)只需远离眼前的局面。

  ☆  做10次深呼吸。放开你的双手。这会让你远离“爬虫式大脑”——要么战斗,要么逃跑,或者冻僵式反应——重新进入理智状态。现在,你可以选择如何行动。

  ☆  提醒自己:你是成年人,此时此刻,你的所作所为都将成为孩子效仿的对象。看着你的孩子,告诉他:“我在努力保持镇定,我不想吼叫。让我镇定下来,然后我们再重新讨论,好不好?”

  ☆  选择任何有效方式,控制身体 “战或逃”的反应。做更多深呼吸,默念几句“咒语”,用冷水洗脸,浏览“尊重口吻”贴纸,提醒自己孩子之所以这样做,是因为他就是个孩子。告诉自己,这并非多么了不起的事情。

  ☆  重新来过。当你远离了“战或逃”模式,你会知道,你的孩子不再是你的敌人,而是你亲爱的宝贝。你曾经发誓要好好珍惜他,爱他,对他正确引导,确保他成长为一名充满爱心、出类拔萃之人。现在,重新处理刚才的事情。

  很难,是不是?如果你完全受攻击型“神经化学物质”的控制,的确很难做到。其实,也很简单。你只需暂时推迟,等安静下来之后再着手处理。

  ☆  如果你压低嗓门,孩子将作何反应?如果孩子感到恐惧,他们就会进入“战或逃”的模式,大脑的学习中心也会关闭。当你吼叫时,你的孩子不能正常学习。镇静和同情总能收到更为有效的交流效果。此外,当你吼叫时,便会失去孩子的信任。他们的内心会进一步封闭,拒绝你的影响。

  ☆  你是否认为过于纵容自己的孩子?他感到了伤害,他的“不当行为”只是一个求救信号,希望得到你的帮助。他之所以那样做,是因为他面对无法理解和无法准确表达的重大感受。当然,你应该设定限制,正确引导他的行为。但是,你的引导绝对不能消极或者带有恐吓性质。你希望孩子听从你的指导,因为他爱你,永远不想让你失望,而不是因为你对他恐吓。

  ☆  你是否认为自己不够诚实?孩子看到你情绪非常波动。他还会发现,你在以负责任的方式控制自己的情感。诚实面对自己的真实感受,并不意味着不假思索地将孩子“扔给”他人。此外,这些都是你自己的情感,只有很小一部分与你当前和孩子的交流有关。情感的绝大部分源自你过去的经历,以及你对当前局面的认识方式。

  ☆  如果你已经做了最大努力,但是仍然忍不住吼叫,怎么办?开始时,的确会这样,而且不止一次。但是,如果你能从中汲取教训,就不能算错误。将每次不能奏效的经历作为调整机会——调整你的日常行为、你的态度,或者你的自我关怀——这样,下次你才能做得更好。支持自己,你才能有所改变。

  请注意,你仍然有能力引导自己的孩子——不过,必须保持尊重的态度。如果你引导孩子时每次都会吼叫,或者试图吼叫,你很快就会培养足够的意识,在开始吼叫前,阻止自己的行动。

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