过度保护的父亲让女儿窒息，无法形成独立的自我；照顾不周的父亲又会让女儿失去与人建立亲密关系的能力；均衡型的父亲则会给女儿充分的安全感，让她自信、自尊。

　　5 岁的帕米拉·霍林沃斯在家庭野餐时走失了，身上只穿着罩衫和运动鞋，没穿外套，她很快会在新英格兰的荒野病倒。为了找她，400 名搜救人员搜遍了白山国家公园，8 天里不眠不休。这段时间，帕米拉一个人在山里，靠喝溪水活了下来。当她最终被找到，被拥进父亲怀里的时候，她的第一句话是：“爸爸，我一直在等你啊！”

　　你女儿也许从来没在森林里走失，但她每天都在用各种方式等你把她找出来。一个小姑娘会通过语言或行动不停地问父亲：“我到底对你有多重要呢？”

　　多年前的某天，我和克莉丝在亚利桑那图克森的乡村旅馆吃早餐，一个男人走过来问我：“哇，你是莱曼博士吗？”

　　“是的。”

　　他看起来很兴奋，我有点担心，我是欠了他钱，还是别的什么。

　　“太好了！”他说，“我要为我们5 月16 日的聚会找一个演讲者。”

　　话音未落，我的小腿在桌子底下被狠狠地踢了一下，小心翼翼，但力道很猛，5 月16 日恰好是克莉丝的生日。

　　出于礼貌，我没有打断这个男人的话，他不停地说着他多么需要一个好的演讲者，而他相信我就是最佳人选，他还提到他愿意为此支付一笔数目可观的报酬。在他说完之前，我又被踢了一脚，我不知道克莉丝的腿原来这么有力。

　　“你能想到我真是太好了，”最终，我对男人说，“但我在5 月16日已经有一个重要的约会了，那天是我女儿的生日。”

　　我清楚地听到桌子对面长舒了一口气，克莉丝用她的飞踢告诉我：“爸爸，我一直在等你呢。”

　　不幸的是，在很多家庭里，父亲从来不会出现。他可能没有抛弃自己的女儿，但他也从来没有在感情上亲近过自己的女儿。

　　这是一种我称之为“父爱失调症”的症状，简称“DADD”。对你的小女孩来说，世界就是一个大荒野，她很容易迷路，她始终等着你出现带她走出荒野。

　　关键在于：父亲要学会引导女儿们走出荒野，而不是把她们拎出去。你可能会觉得漠不关心是一种很差劲的行为，于是走向另一个极端——什么都帮你的女儿做，过度保护。

　　不幸的是，我们很快会发现，过度保护也很危险。

　　太多还是太少？

　　父亲的类型有很多，可能要列个表才能讲清楚，简单起见，我们不妨看两个极端的类型：“过度保护”的父亲和“照顾不周”的父亲。

　　1.“过度保护”的父亲

　　“爸爸！”克莉丝在电话那头大声说话，想盖过嘈杂的背景音。她今年16 岁。“你想我几点回来啊？比赛刚刚才结束，我们正准备出去吃披萨。”

　　“我相信你啦，宝贝，”我说，“该回来的时候回来就好。”

　　“那是几点嘛？”

　　“你知道什么时候该回来的。”

　　不等她继续纠缠，我就挂上了电话。

　　10 分钟后，克莉丝又打回来了：“爸爸，我们到吃披萨的地方了，这里人多得要爆了，不过篮球队的人还没到呢。我要几点回来啊？”

　　“难道我有两个叫克莉丝的女儿吗？”我问，“还是我们刚才忘了说这个事呢？”

　　“哎呀，爸爸！”

　　“我跟你说过了，克莉丝。该回来的时候就回来，你知道那是什么时候。”

　　“可是，爸——”

　　啪。

　　没多久，电话又响了。

　　“爸爸，你先别挂——”

　　“喂，你是谁啊？”

　　“爸爸，是我啊，克莉丝。”

　　“哦，是我的乖女儿吗？据说她已经16

　　岁了，我想她应该知道什么时候回家。”

　　电话那头传来一声长叹。一个小时后，克莉丝回家了。

　　有时候，孩子们不想长大。做女儿的会觉得自己拿主意是件痛苦的事，而一些父亲也会想尽办法把这个过程推后，恨不得女儿到了拿社会保障金的年龄才说：“玛莎，你已经60 岁啦，是时候开始自己搞定自己的事情了。”

　　一个过度保护的父亲会让女儿觉得窒息，他会不容置疑地认为，只有他才知道自己的宝贝女儿该长成什么样子，所以就让她过着一种饭来张口、衣来伸手的生活。这会让女儿什么事都得请求爸爸的批准，但爸爸的心思不是那么容易猜透的，最后就会造成女儿对自己信心不足，甚至自信全无。

　　当一个父亲对女儿过度保护时，他不会让她自己想办法解决任何问题，孩子也会什么事都依赖他，永远不能真正独立。即使已经结婚嫁人，组建了全新的家庭，她也会让丈夫觉得不是娶了一个妻子，而是多养了一个孩子。

　　过度保护的表现有哪些呢？过度保护的父亲不会想办法帮女儿形成自己的观点，而是痛斥任何与他想法不一样的主张；过度保护的父亲不会鼓励女儿勇于承担责任，而是任由她始终依赖着他；过度保护的父亲不会教女儿怎么发展自己的长处与能力，而是不断地批评否定和娇惯，让女儿觉得自己没有任何长处和能力。

　　过度保护的父亲不会让女儿试着对家庭有所付出，他宁愿让女儿觉得自己像吸血水蛭一样依赖父母过活。这很容易酿成悲剧，当一个孩子找不到机会回报家庭，她就没办法产生归属感，而这是一种很重要的感情。如果你的女儿觉得自己真的属于这个家庭，你就不用担心她会沾染毒品、饮食紊乱、未婚先孕，或者被关进监狱。如果她没有归属感，内心缺乏稳定，她就很难控制自己不跟那些乱七八糟的人混在一起。

　　过度保护的长远影响是很可怕的。有研究指出，如果父亲控制欲强，经常拒绝孩子的要求，可能会让女儿在成年后变得歇斯底里，喜怒无常，过于依赖他人或感觉无助，并且有利用各种自杀手段来进行威胁的倾向。据研究者称，有这些特征的女人小时候“在家里经常处于特殊地位”，“会通过各种手段要挟父母以达到自己的目的”，她们成年后，会继续“像小女孩一样焦急忧虑，因为她们总想找一个强壮的、像她爸爸一样理想的男人来照顾自己”。

　　父女关系就像一出舞台剧，当女儿们结婚的时候，父亲的角色就要来一个大大的转变。实际上，父亲的角色和其与女儿的关系，从女儿出生的那天起就在慢慢变化了。日复一日，年复一年，我一点点地培养她们的独立意识和责任感，当我觉得女儿过于依赖我时，我就和她们多保持一点距离。

　　有件事我记得很清楚，霍莉跟一个男生约会，一见到他，我的雷达就开始报警了。在我看来，这家伙有点过于圆滑和包装过头，我觉得他是那种生活中麻烦事很多的人。

　　我告诉霍莉我对她男友的第一印象，但还是很欢迎她的新朋友进入我们的家庭。几个月后，霍莉也意识到这个我一开始就猜到的问题，她想重新评估这段关系，但他们俩毕竟已经在一起一段时间了，她不是很肯定自己是不是真的想结束这段关系。

　　后来，我和霍莉开车走了好长一段路，她在车上哭着对我说：“爸爸，如果你跟我说不要跟这个人结婚，我就不结，我现在拿不定主意，但是我相信你。”

　　我感觉自己身上的每一块肌肉都在颤抖，但我必须非常小心地处理这件事，于是我说：“霍莉，我得对你说实话。你们俩都很好，凭着你们的努力，也许可以解决这个问题。两个人的麻烦越少，你们的婚姻生活就会越容易，但这个人的麻烦可真不少啊！”

　　我没有直接告诉她该怎么做，但我想我已经把自己的想法说得很清楚了。

　　最后的决定是霍莉自己做的，她理智地终止了这段关系。这是她自己的决定，无论怎样，她往后都能坦然面对，这会让她变得更加坚强，而不是越来越依赖别人。

　　很多父亲都想更多地介入孩子的生活，最终他们会发现过度保护是行不通的，孩子们会自己长大，父亲们如果希望自己的女儿在生活中取得成功，最好的办法就是教她们学会独立。

　　2.照顾不周的父亲

　　如果家里的孩子发生了冲突，你会放下报纸介入家庭争端吗？还是简单地吼道：“玛莎，孩子们打架了，你管一管行吗？”你知道女儿最好的朋友是谁吗？你有没有抽出时间和女儿单独相处？你的女儿会不会认为她不得不做一些很极端的事情，例如违法或者惹上大麻烦，以引起你对她的注意呢？你可能会觉得女儿除了给你添麻烦，其他什么都不会，但她其实由始至终都在向你哭喊：“爸爸，请关心一下我吧！”

　　如果你有上面的表现，或者全部都被我说中了，那你可能是一个“照顾不周”的父亲。繁忙的世界，生活的压力，人们活得心力交瘁，再加上其他客观条件的限制，常常会造成父亲疏于照顾孩子的情况。这就让女儿们不得不面对“父爱缺失症”的问题。

　　父亲们，试想一下，如果一个你从没见过的人在晚上走到你门口说：“嗨，我的孩子很喜欢你停在车道上的福特野马，你可以借给我出去兜一圈吗？明天早上我一定完好无损地开回来给你。”

　　你们有谁会说“等一下，我找找看钥匙在哪里”吗？当然不会！但我遇到过一些极品父亲，他们会把自己的孩子“外借”给他从没见过的家庭，让他们一起出去过夜。

　　你不会把自己的车子借给陌生人，但是你会把自己的孩子借出去——嘿，怎么回事呢？

　　这就是所谓“照顾不周”——爱你的车胜过爱你的孩子。我们“开明的”的文化造就了一个产业，来为以这种方法带孩子的家庭服务。例如，那个不会把车子借给别人过夜的父亲，却不介意把自己的孩子每天放在“幼儿狗窝”里8 到10 个小时，即使他对那个照顾自己孩子的人的了解，跟他对邮差的熟悉程度差不多。

　　人们很反感我把日托中心称作“狗窝”，但它们确实有很多相似之处。你花很多心思来挑选孩子的妈妈——也就是你妻子，你也希望自己信任的人懂得关心别人，聪明又讲理，能力突出又值得信赖。但是，告诉我——在你孩子日托中心里工作的人叫什么名字？你跟他们相处过多长时间？他们给你的孩子示范或传授过什么知识？他们对卫生情况有多在乎？如果你不能马上回答这些问题，你很可能是一个照顾不周的父亲。事实上，日托中心的员工流动率高得离谱，能在这一行长期工作的人几乎没有。

　　照顾不周的父亲不大重视自己的孩子，即使他们回到家里，也是身在曹营心在汉，甚至回家这一点对他们来说也不是很重要。他们可以让孩子跟在自己身边，但很少甚至完全不会投入地跟孩子一起玩，他们不知道自己的孩子听什么歌，看什么电视节目，不知道孩子们下午一般干些什么。他们只是要求孩子们要“听话”，这样孩子们就不会制造什么麻烦，不会浪费爸爸宝贵的精力了。

　　缺少父爱的孩子(“父爱缺失症”的受害者)长大后会希望通过在工作上的出类拔萃来回应父亲的冷漠，但另一方面，他们的人际关系却会一团糟。他们懂得如何取得成功，但不懂得如何与人沟通。因此，尽管他们在商业上或艺术上的能力都很强，能取得良好的声誉，但推动他们往前的动力却是恐惧，他们害怕自己一旦不能取得成功，就会一文不值。

　　换言之，这种人的自尊心很脆弱。自尊心与父爱之间有着很强的联系。有研究指出，父亲的无条件关爱和女儿的自尊心有密切的关系，但女儿的自尊心和母亲的关爱之间联系则很弱。一项加拿大的研究指出，父亲对女儿性格中的自我肯定、自尊心、人生目标，甚至女性身份的认同等都至关重要。

　　照顾不周的父亲应该意识到，他们在感情和父女关系上摧残了自己的孩子。一心追求成功的女性为了让自己感觉好受一点，可能会去买一所大房子，但却很难得到她们想要的幸福。她们会发现自己没办法和别人亲密相处，因为人和人的关系是基于相互接纳、忠诚和亲密的程度，而不是基于成就。不幸的是，出类拔萃的人往往很难放慢向更高成就奋斗的脚步。一个整天在办公室忙得不可开交的女性，每时每刻都在想着证明自己，即使回到了家，也很难突然停止工作。

　　3.均衡型父亲

　　1976 年， 芬兰人拉塞· 弗伦成为第一个连续两届奥运会赢得5000 米和10000 米冠军的人，这在奥林匹克历史上是一个史无前例的纪录。在取得这个令人震撼的成绩后，他的教练决定让他冲击埃米尔·扎托佩克的纪录。在上世纪初的赫尔辛基奥运会上，扎托佩克赢得了3 项最长距离的田径金牌，5000 米、10000 米和马拉松。

　　惟一的问题是，弗伦之前从没跑过马拉松，但奥运会可不是给人用来练习的赛事。还有一个难处是弗伦的疲倦，这家伙刚刚在两项长距离赛事中超过了地球上跑得最快的一帮人，马上又要他跑马拉松？

　　即便如此，在蒙特利尔奥运会的最后一天，弗伦仍然站在了马拉松的起跑线上，紧跟在美国选手法兰克·索特后面，后者在4 年前的慕尼黑奥运会上曾拿过这个项目的金牌。

　　比赛开始后，瘦削的索特发现有个人如影随形地跟着他。弗伦的教练知道他的国家英雄从没跑过马拉松，为了赢得比赛，他想出了一个聪明的策略。

　　“紧跟着索特的屁股跑，”他指导弗伦说，“他冲刺，你就冲刺；他放慢速度，你就放慢速度。”弗伦没能全程跟住索特，但这个策略效果惊人，他第一次参加马拉松比赛就取得了第五名的成绩。

　　在家庭关系中，我们就是孩子们的法兰克·索特。我们试过冲线，我们经历过成长，我们知道该期待些什么。我们的孩子就是拉塞·弗伦，他才华横溢，跃跃欲试，但从未试过这么远距离的比赛，他们惟一懂得的比赛方式就是跟在我们屁股后面跑。

　　可见，在家庭教育中，父亲的全盘考虑是多么的重要。孩子们以我们为向导，我们为他们设计好前进的步调，如果我们走得太快，他们就会掉队，如果我们走得太慢，他们就很难校准自己的步伐。

　　试想，一个跟在过度保护的父亲后面跑的孩子会发生什么事？孩子总想着反抗。再想想，如果跟着一个照顾不周的父亲呢？孩子也会反抗。在这两种情况下跑马拉松，不管一开始是太慢还是太快，如果我们为他们设计的步调不对，他们都很难取得胜利。

　　那么那个来自图克森的聪明的家伙a 是怎么做到的呢？

　　聪明的父亲知道在这两种极端之间找到平衡——在适当的时候积极参与，但在过程中要懂得培养女儿的自信和自尊。他要做一个适度介入但又尊重孩子的家长，让女儿有机会回报父母，为家庭的运作作出贡献。

　　让我们回到做蛋糕的那个场景。过于宽容的父亲可能一点面粉都不放，权威至上的父亲可能放了太多面粉，无论哪种方法，蛋糕最后都会一团糟。

　　我母亲以前很喜欢做炖羊肉，这道菜可能是用世界上最恐怖的方法烹调成的，她会强迫家里人吃。当她烹制这道菜的时候，连苍蝇都恨不得凑钱把纱门上的破洞堵上，以防它们哪只倒霉的同类一头撞死在这盘恐怖的大菜上。

　　有些父亲“料理”女儿的方法闻起来恰恰就是这种味道。但幸运的是，在这种环境下长大的女儿反而有可能成为美食专家，如果她愿意往这发展的话。和烹饪的道理一样，在她懂得怎么把事情做好之前，她得知道怎么做是错的，否则，父亲的印记就会一直被她带进她和她丈夫的生活中，产生深远的影响。在问题暴露之前，这种影响很难被发现。

　　作为一个父亲，你最好在女儿步入婚姻殿堂之前，鼓励她去做一个详细的生活方式分析，同时还要评估你的教育方式(天哪，好烦)，否则，她就有可能嫁错郎君。