妈妈需要好好反省一下，最近对杭杭的态度实在是有点差。这边还在轻声细雨地逗睿睿玩，一扭头就冲着杭杭大喊：“你再不刷牙就别想我陪你睡觉！”

　　有时妈妈会被自己的大喊吓到，这个可怕的大嗓门妈妈真的是我吗？

　　在孩子小的时候，特别是一岁以前还不会说话的时候，妈妈都可以是有耐心的完美妈妈。说话轻声细语、满面笑容，孩子的点滴进步都是妈妈引以为傲的惊喜。

　　可是随着孩子慢慢长大，妈妈看到的孩子身上的毛病似乎越来越多。妈妈总觉得他这个也不听、那个也不顾。让吃饭时他在玩玩具，让刷牙时他去吃东西，让出门时他磨磨蹭蹭，让回家了他又死活要在外面玩。这时，妈妈的嗓门就越来越大！

　　其实杭杭小时候妈妈就有过这样的自省，只是随着时间的推移，妈妈忘记了。感谢睿睿给了妈妈第二次机会，在同期的对比下让妈妈更加清晰地看到自己对杭杭的“河东狮吼”是多么的可怕！

　　杭杭小时候，外公外婆和我们一起住，妈妈就经常会因为外婆对杭杭的不宽容而怪罪外婆。

　　外婆会常常催促杭杭：“杭杭，怎么还不去洗手！”“杭杭，画画时眼睛不要离纸那么近！”那时的妈妈就好像变成了小杭杭，听到外婆的指责会害怕、会反感、会抗拒。妈妈会对外婆说：“不要那么严厉，小孩子有自己的节奏，您要多等等他！”

　　因为那时看了很多关于爱和自由、关于新教育理念的书。所以妈妈心里总会反省，我一定不能像小时候外婆对我那样，那么严厉地对待杭杭。我要给杭杭充分的爱，我要让他自由地成长，我要保护好他天然的自我，我不能让他成为我的牺牲品。

　　可当外婆离开我们家，家里只有妈妈和杭杭的时候——

　　“杭杭，怎么还不去刷牙？你到底要拖到几点才睡觉！”

　　“杭杭，都8 点了，赶紧给我出来，又要迟到了！”

　　天哪，妈妈惊讶地发现，自己成了第二个外婆，那口气、那话语，不仅与外婆如出一辙，而且比外婆有过之而无不及！

　　养育孩子，真是一次绝佳的自我成长机会，它会把我们小时候与母亲的关系不加修饰地展示出来。

　　而我们的孩子，他只是这种关系的载体，他与我的愤怒无关，也与我的焦虑无关。我对杭杭的情绪，很可能只是我儿时在相同情境下压抑了的对母亲的不满。杭杭的行为激起了我无意识的感受，激发了我的这种情绪。我对杭杭的焦虑，是我儿时对母亲的焦虑。我对杭杭的愤怒，是我儿时对母亲的愤怒。

　　回顾我情绪爆发的经历，似乎时间压力是最大的来源。睡觉前、出门前，凡是有时间压力的情境，都会成为我的爆发点。

　　回想我的成长经历，我的母亲有着严格的时间观念，甚至对时间有着强迫性的要求。她要求所有的事情都需要事先计划：每天11点15分吃午饭、17点15分吃晚饭，这是我们家几十年的传统。早晨几点出门，晚上几点回家，几乎都能精确到几点几分。妈妈不在时接到的电话要精确汇报是几点几分打来的。出门旅行至少提前三天收拾行李。一切计划之外的事件都会让她情绪紧张。我曾多次批评她的这种时间强迫倾向，可

　　原来我自己也是这样。

　　当杭杭晚上10点还不上床睡觉，磨磨蹭蹭不愿刷牙时，妈妈的怒火“噌”就上来了。“这么晚还不睡觉明天怎么起得来？”“老这么晚睡怎么长高个？”其实，妈妈也知道这时好言相劝、耐心等待的效果会更好，可是妈妈总会莫明其妙地表现出意料之外的愤怒！

　　这不合时宜的愤怒究竟从何而来呢？

　　可能是妈妈儿时睡觉前也总被外婆这么催促，当时的我感受到了愤怒，但觉得对自己的妈妈愤怒是不对的，我把这愤怒压抑到我的潜意识中去了。当我与杭杭之间这相似的情景激起我潜意识中的记忆时，当初压抑了的愤怒爆发出来，就成了对杭杭的莫明其妙的愤怒。

　　其实这愤怒根本不是针对杭杭的，而是儿时的我针对自己妈妈的。如此看来，可怜的杭杭承接了妈妈的未完成情绪，成了妈妈情绪的替罪羊！

　　对不起，亲爱的杭杭！你如此浓烈地深爱着妈妈，妈妈却在你身上肆无忌惮地发泄着与你无关的情绪。

　　对不起，我的妈妈！我曾经对你的控制横加指责，可我也无法逃脱对孩子的指责、对孩子的控制。

　　多么痛的领悟！但是，即便如此领悟也没能让妈妈彻底摆脱这恼人的情绪魔咒！妈妈尽力在控制自己，可控制得了一时，控制不了一世。当妈妈放松警惕时，这狡猾的情绪又偷偷溜出来，伤害杭杭，也伤害妈妈自己。到底得有多么深刻的修行才能换来彻底的改变呢？

　　每天，我特别享受在幼儿园门前等待杭杭放学的时光。当老师把一双双小手交到家长手中时，我感慨于伟大的遗传的力量！不论是爸爸妈妈、爷爷奶奶，还是姥姥姥爷，我们都能从他们的眼眉、嘴角、脸型，甚至发际线，看到一家人一脉相承的惊人一致！

　　其实，情绪和关系又何尝不是一脉相承地由父母身上流动到我们身上，又由我们身上流动到孩子身上呢？这不能说是遗传，至少这不是生物意义上的遗传。但它的的确确经由我们儿时的经历留存在了我们的情绪记忆里。一旦我们的孩子触发到那根神经，类似的情绪、类似的关系就又重演在了我们与孩子身上。即便我们意识到它的伤害，刻意保持警醒不去重复父母对我们的“伤害”，似乎也无法逃避这惊人一致的历史重演。

　　我对精神分析的理解还十分浅显，对潜意识我只有过蜻蜓点水的邂逅。但我知道，和母亲的关系，是我们一生的情感基石。所以我想给杭杭睿睿打造最好的基石，尽我所能！从我开始！

　　基于这朴素的诉求，我告诉自己，只有把我自己的问题解决了，我才能尽可能地把我对孩子们的伤害减少到最小。但是，如何解决自己成长中遗留的问题，却又是很多人尽其一生都难以解开的难题。

　　一开始，我只是一味在内心抱怨，抱怨我的母亲为何是那样对待我的，为什么我的成长中充斥着要求、监督、催促、控制。这造就了一个没有主见、没有个性、因循守旧、唯命是从、特别在意他人评价的我！我希望自己不要这样对待杭杭和睿睿，我希望他们有自己的主见、自己的个性，我希望他们开放、开朗、果敢、担当！但效果似乎适得其反。从目前看，我依然在遵循着我所反感的母亲的方式，同样对待着杭杭的成长。

　　慢慢地，随着我对母亲的理解与释然，我似乎从这里找到了一丁点儿的突破。

　　也许我对母亲的抱怨，她对她的母亲也曾有过。或许我所经历的成长，就是我的母亲所经历的成长。她只是用她所接受过的、能接触到的教育方式和爱，在尽其所能地养育着我。她对我的爱，绝不会亚于我对杭杭睿睿的爱！我能轻而易举地诉说我对杭杭睿睿的爱，用我的亲吻、我的拥抱肆无忌惮地表达着对他们的爱。但我从未亲吻过我的母亲，也几乎没有拥抱过她，我很少对母亲表达我的情感，也很难说些触及内心的话。是杭杭睿睿的爱让我有了表达爱的勇气和机会，也许这种爱就是我从小到大所压抑的对母亲的爱！

　　当对母亲的抱怨渐渐清零，对母亲的爱慢慢浮出水面，我的怨气也开始消散。并非母亲故意如此，只是她没有掌握表达爱的技术。我现在的状态，或许也是因为我没有掌握表达爱的技术！

　　那么，为什么不能从我开始扭转这未曾正确表达的爱呢？

　　我的先生给了我很好的示范。当杭杭不肯定点刷牙的时候，他愿意等一等，即便把睡觉时间从10点推迟到10点半，杭杭也未必就长不高了，就起不了床了。但这半小时的等待与陪伴能带给杭杭更丰满的爱的体验——“爸爸尊重我的需求，他愿意等我！”那就太值得了！

　　我相信杭杭睿睿的奶奶一定有着比外婆更高超的爱的技巧。因为我先生能比我更加自如地表达对母亲的情感。那自如的拥抱、那自然流露的对想念的表达，是我曾一再羡慕又嫉妒的。

　　从奶奶那里，我学到了更多爱的表达方式。虽然我也曾在心里嘀咕过“为什么儿子这么大了还要表现得如此亲密”，但这种亲密让她的儿子拥有了更多爱的能力！而我，正是那个最最受益的人！

　　我们可以不懂心理学，我们也不需要成为心理学家才能生孩子，才

　　能成为一个好妈妈。只要我们怀着一颗有爱的心，当我们用爱把孩子的心灵盛满，他流淌出来的爱就足以让他成为一个有魅力、有爱的能力的人。这样的人才是真正幸福的人！

　　而我们，作为妈妈，不必强求自己不应、不能、不做一切“伤害”孩子的行为。如果成长中的伤痛让我们无法正常地向孩子表达我们的爱，那么，请先尽力放下对母亲的抱怨与控诉，自己做一回自己的母亲——用我们理解的爱，尽我们所能去爱我们自己。当我们能感受到对自己的爱了，这样的爱才能让孩子感到舒服，才能真正滋养他们的心灵。

　　自此以后，我豁然开朗，我恍然大悟，父母带给我的所谓的“伤害”其实真的只是很小的一部分。他们一定给了我很多我不曾意识到的爱，才能让我成长得如此优雅、如此平和、如此乐观向上。他们一定给了我很多我不曾意识到的爱，才能让我愿意去爱我的孩子、爱我的爱人，甚至开始爱我自己！

　　感谢我的孩子让我有机会去领悟爱，感谢我的父母让我有能力去爱，感谢我的先生让我体会到什么是爱，感谢我的婆婆给我示范了怎么去爱！

　　从今天起，我还是那个我，那个会重蹈覆辙、大喊大叫的妈妈，但我允许了自己的不完美，大喊大叫的次数就一定会越来越少。我允许我的母亲无法将爱表达得那样完美，这会让我放下对她的情绪、对她的怨气。我会慢慢学习如何更舒服地去爱自己，这会让我更加有能力、更加自如地去爱杭杭和睿睿！

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