与小孩子说话不单是门艺术，更是一门科学。一句话可以引导孩子，让他们驶入人生正确的航线；一句话也可以误导孩子，让他们陷入明天的沼泽。教育学之父裴斯泰洛奇就说过，母亲与孩子交流，是孩子未来人际交往的理想典范。可以说，你怎么说，将来孩子就会怎么说。除此之外，语言的使用往往会带有很深的心理暗示作用，要知道0-6岁，尤其是0-3岁的小孩子非常“吃话”，他们愿意倾听与相信父母说的每一句话。

　　这个阶段的小孩子，正处在性格的“服从期”，为了获得生存经验，他们必须在行动上模仿，在语言上学习。这是因为他们的自学能力与感知觉并不发达，所以父母的一句也就顶上一万句了。我们从以下几个常见问题说起。

　　客观评价是引导，主观评价是误导。

　　所有人都躲不过两件事情，一件事情是死亡，一件事情就是别人的评价。成年人对于人的评价会有很多种反应，有的人一笑了之，有的人却紧张兮兮。0-3岁的小孩子则不一样，他们还是张“白纸”，正等待着父母为他们定这张画的风格。

　　在现实生活中，家长朋友往往采取两种不太恰当的方式去评价我们的孩子。其一，过高评价。一方面我们望子成龙，另一方面自己的孩子在自己的眼中当然是NO.1的！常见的评价有“宝宝是最棒的！”“宝贝就是个超人！”“你真是个天才，最聪明的天才！”可以肯定这些话都是真诚的，而非客套，其中反映了父母的过度期望。0-3岁的宝宝当然不会感到压力，但他们开始相信自己就是NO.1，因为这是父母“亲定”的，错不了。然而，这种错误的认知形成了“积极”的暗示效果，并且会埋藏在她的心灵深处。长大之后，这样的孩子会形成功利的性格，由于自己是“NO.1”，他们不能接受自己的失败和别人的负面评价，生活会很辛苦。其二，弱化评价。有一些家长，并不看重评价对于孩子成长的重要意义。他们会这样对孩子说，“你是一个普通的孩子。”“我们大家都一样的。”“你和其他的小朋友没有区别。”可以说过度评价太“火”，弱化评价的做法又太“温”。如今是一个开放的，主张个性化的时代，良好的个性非但不会脱离群体，反而更容易被大家所喜欢。拥有个人特点，才会拥有个人魅力，才能增强人际吸引力。就像莎翁说的，世界上没有一片相同的叶子。世界上也没有一个相同的孩子。弱化评价，就是弱化孩子的个体存在，这样做会牺牲她的自信心，甚至形成抑郁性格。

　　总的来说，带有个人色彩的评价都是误导，会在一定程度上影响孩子的性格，以及如何与人相处的方式。

　　正确的评价语就是客观的评价，当然我们的语言可以委婉，语气可以随和，关键是让孩子们早一些接受正面与反面的双向评价，同时更加全面的了解自己。还有一种做法是设计《富兰克林表》，在一张白纸的中间画上一道线，左面让孩子写5个优点，右面让孩子写5个缺点，目的同样是让孩子们客观地评价自己、认识自己。

　　安慰也分“引导型”与“误导型”

　　当孩子磕到了椅子，当孩子摔了跟头，当孩子搭错了积木……孩子会伤心，会哭泣，我们应该说些什么？我们自然会将母爱或父爱大面积地覆盖在我们的安慰中，然而要知道，简单的一句话可能会让孩子学会坚强，简单的一句话也可能让孩子变得务必脆弱。

　　有一个案例，3岁的彤彤在家里自由自在地奔跑，突然，她被桌腿无情地绊倒了。一阵剧痛，让彤彤不禁失声痛哭。妈妈这时候走过来，对她说：只要你不哭，妈妈给你糖吃。这一招确实很奏效，彤彤果然不哭了。貌似很高明的做法，其实仍然是不当的语言。不哭与吃糖没有关系，吃糖与摔倒没有关系，母亲的一句话让这些本来没有关联的事情连接在了一起。这样做的后果是，孩子会形成一种条件反射，只要哭就可以得到糖。传统的做法可能更为可笑，母亲会使劲打桌子，让孩子感觉自己是无辜的，是受保护的。彤彤妈妈的做法有进步，但同样并不是最好的做法。误导式的安慰会让孩子形成错误的思维定势，会让孩子失去独立思维与独立性格，最终更加依赖父母。

　　正确安慰应该是理性的归因。我们可以一边抚摸孩子的头，一边告诉孩子摔倒是一件很正常的事情。很多家长把孩子的一些举动定义为闯祸或犯错，其实是小题大做。0-3岁的孩子做的任何事情都不会坏到哪里去，唯一坏的事情是他们没有保护自己的意识。可以和孩子说，在屋里活动可以锻炼身体，但是也要注意安全，注意安全是做任何事情的前提，我们虽然摔倒了，但是长了经验，以后注意了就不会摔倒了。

　　不要拦着孩子尝试自己喜欢做的事情，而是引导他们正确地去做喜欢做的事情。

　　还有一种安慰是基于孩子的相貌的。身体发肤，受之父母，这本是非常值得父母的骄傲的事情。然而受到社会取向的影响，家长不愿意接受孩子的缺点，哪怕这是从她那里遗传而来有一个案例：有一个女孩长得很黑，母亲从3岁的时候就安慰她说，“你是一个黑美人！多漂亮啊！”等孩子13岁的时候，同学之间都是她是黑煤球，她反驳说，“我是黑美人！”同学们更加嘲笑她了。幼年时的不合时宜的安慰反而形成了错误的认知，当青春期来临时，对孩子造成了更大的伤害。

　　鼓励容易误导，建议才是引导

　　你喜欢鼓励孩子们？鼓励孩子里面藏着很深的学问。通常认为，对孩子进行鼓励，可以让孩子做得更好，甚至形成良好的行为习惯。然而你可否知道你的不当的鼓励不但不会让孩子做的更好，反而会让孩子迷恋上夸奖与奖品么？

　　鼓励并不是什么时候都可以进行的，就像大餐，偶尔一顿会让人垂涎三尺，然而经常去吃也就觉得平淡无奇。鼓励是精神奖品，这与物质奖励从本质上来说是没有区别的，有些人认为多一些精神激励既省时，又省钱，又省力，三全其美——然而，我们却忽视了培养孩子的独立意识，因为很多的事情孩子是出于自己的兴趣去做的，他们可以承受挫折，我们也应该让他们知道这本身就是实现目标的一部分。有的家长总是自认为很聪明，没事就在孩子身边说：“好的，你真棒！”“你会做得更好！”“真是你做的吗？了不起！”所以，我坚信孩子的行为要分为两部分：当我们主导孩子做事情的时候，如进行感统训练或培养良好习惯时，可以对孩子进行鼓励；当孩子自觉去做一些事情的时候，我们先不要鼓励，当你发现孩子坚持做某件事情，并且没有转移注意力的迹象，又屡遭失败倍感伤心时，我们再进行鼓励。

　　其实，比鼓励更好的做法是建议。建议的内涵是提出解决方法与解决途径。这对于0-3岁的小孩子显得尤为重要。世界上的每件事情对于孩子来说，都是全新的，陌生的，或者说是困难。我们应该告诉孩子正确的做法是什么，或者更好的做法是什么，这显然是最好的鼓励方法。另外，我们还可以边建议，边进行示范。孩子们的模仿能力很强，而且很喜欢模仿，这也就是为什么身教往往胜于言传的原因了。

　　对的批评是引导，错的批评是误导

　　如果说孩子天生会哭，家长天生会的就是批评。比起年幼的孩子，经验多我们很容易辨别孩子对的行为与错的行为。我们常见的批评有哪些呢？“这样不对！”“太淘气了啊！”“你做的太差了！”“我揍你啊……”我们会发现，批评成为了家长的一种特权，我们拿它主要用于宣泄对于孩子的不满和自己心头的不快。其实，批评与鼓励一样，都是教育的方法，我们只是没有把它利用充分罢了。

　　有这样一个案例，3岁的瑞瑞在幼儿园里表现一直很好，老师们也非常喜欢她。有一天瑞瑞的老师把瑞瑞妈妈叫到身边，告诉她班上的小男孩亮亮总是亲瑞瑞。瑞瑞妈妈一听火冒三丈，对着瑞瑞批评道：“瑞瑞，你怎么不知道躲着点啊！你知道外人的口水多脏么？以后离亮亮远点……”

　　其实亮亮吻瑞瑞也是喜欢瑞瑞的表现，亲吻只是孩子模仿大人的表现罢了。当然，母亲在知道这件事情的时候都会不淡定，但是她却不知道这句话带给孩子的暗示会有多坏的影响——当瑞瑞长大时候，谈恋爱的年龄，花前月下，男孩想亲吻瑞瑞，瑞瑞却万般恐惧地把他推开。因为母亲的一句话可能形成了她的“拒吻”情节，可以说是母亲的一句话毁了孩子的幸福。

　　正确的做法是，我们应该用合理的方式为孩子解读这个事情：亮亮是同学，他是因为喜欢你才这样做的，可是要知道，亲吻是大人们表示友好的方式，一起玩耍是孩子们表示有好的方式，我相信你可以很好的处理这件事情。

　　我们在孩子的对话中，会经常评价、安慰、鼓励或批评，我们只要把握住客观与理性这两条原则，就不会出现大的“误导”。要引导孩子还需要我们阅读更多育儿图书，掌握正确的育儿知识，前面的了解孩子。

　　本文摘自《挠脚怪来了》由作者刘勇赫授权选载