“去！死胖子阿梁，不要晾在那边，身体这么庞大，干吗挡住交通要道？”

　　“可恶的小沫，你竟然说我是死胖子。我就是偏偏不让开，看你要怎么样？”

　　“让开喔！不然我可是会把你打扁哟。”

　　“来啊！来啊！来打啊！”阿梁卷起了袖子。“你以为我不敢打吗？”

　　听到这句话，一旁的品彦扑哧笑了出来。

　　“哎哟！拜托，小沫，你只会出一张嘴而已，我就不相信你真的敢对阿梁动手。”

　　小沫摸摸鼻子，心不甘情不愿地走开。

　　没多久，又传来他和陆又琦吵架的声音。

　　“麋鹿，坐过去一点啦！干嘛把桌子靠得这么近，我又不想跟你相亲相爱。”

　　“小沫，你干嘛乱叫我名字？”

　　“拜托，你本来就是麋鹿啊！而且还是圣诞节会迷路的麋鹿哩！”

　　“你再说一次！”

　　“嗯，就是那个‘叮叮当、叮叮当、铃儿响叮当的圣诞节麋鹿啊！”

　　“可恶！你这口沫横飞的死小沫！”

　　“你说什么？”

　　“我说你这口——沫——横——飞——的——死——小——沫！”又琦不甘示弱地一个字一个字回呛。

　　“品彦，明明是我先说要擦黑板，你负责拖地的，干吗抢了我的事情做？反正我不管啦，我就是要擦黑板。虽然你多事先擦了，我也不会帮你拖地。”小沫若无其事地拿起板擦拍了拍。

　　“小沫你态度很不好耶！你什么时候说过要先擦的？更何况打扫工作本来就分配好的。”

　　“是你记性差，我本来就有说过。”

　　“拜托，你这个爱骂人的家伙，你的记性又有多好？”

　　“比你好多了！你不想想自己的语文都考几分？不就是记性差吗？”

　　小沫逢人就爱吵架，一副尖酸刻薄、得理不饶人的德性，不仅是班上同学公认的厌恶对象，甚至于丑名远播到整个六年级。

　　没有人喜欢和小沫在一起，但他似乎也不以为意。反正，每节下课都有人可以吵架，他也乐此不疲。

　　“我看啊，我们都落入小沫的陷阱了。阿梁、又琦，你们不觉得小沫老是爱找人吵架，结果我们不知不觉陪着他演起戏来，浪费了我们多少时间，还让他以为随时都有人在和他抬杠。结果咧？害我们被惹毛了，他却显得逍遥自在。我在想，如果今天都没有人和他对唱、对骂、对吵，小沫会不会比较收敛一点？”品彦有所顿悟地说。

　　沟通表达的秘诀

　　秘诀001？了解吵架的用意

　　秘诀002？寻找替代方式

　　秘诀003？转换说话方式

　　秘诀004？吵出一番道理

　　秘诀005？检视吵架的损益报表

　　秘诀006？选择掉头就走

　　了解吵架的用意

　　孩子之间的吵架很自然，但频率太高、过程太凶、吵完伤害太大，对于人际关系铁定不是好事。为什么孩子老是爱争吵？关于吵架这回事，孩子到底想要告诉我们什么？

　　不妨先引导孩子了解，在这些吵架行为背后可能存在的用意。我吵，故我在。仔细留意孩子是否经常通过吵架的方式，来寻求他人对自己的注意，感受自己在团体中的存在感。

　　例如，不妨这么说：“小沫，妈妈在想，每回在教室里和同学吵架，是否让你有一种被看见、被注意、被关注的感觉？越吵，越让自己感到有人作伴而得意？”

　　寻找替代方式

　　孩子爱吵架，有时也透露着一个讯息：虽然吵架是孩子擅长的，但也可能是他唯一的功夫。

　　试着想想，孩子是否缺乏解决问题的其他模式？引导孩子自我觉察除了吵架之外，自己是否能够想出新花样，来作为解决人际冲突的替代方式。

　　例如：当阿梁挡在走道上，自己干脆从另一边绕过去；或对着又琦微笑，以手势请她将桌子稍作移动；对于和品彦打扫的争议，请卫生委员来裁决等。

　　让孩子知道，除了吵架之外，聪明的他，一定可以想出许多的方法。

　　转换说话方式

　　当你发现孩子总是“先吵为强”，用吵架来发动人际互动的攻势时，为了避免这样的倾向让孩子在团体中被烙上负面的刻板印象，建议在启动社交互动上，引导孩子转换说话的方式。

　　例如：

　　“阿梁，不好意思，请借过一下。”

　　“又琦，我这边有点挤，是否能请你稍微挪一下桌子？谢谢。”

　　“品彦，谢谢你先擦了黑板，这次是否你先负责拖地？下回就轮流，换我做这两件事。”

　　换个方式说，心平气和地说，对方接受你提议的几率也会多一些。

　　吵出一番道理

　　对于某些孩子来说，吵架是一种捍卫权利的方式。如果能够吵出一番道理、说服对方，未尝不是件好事。

　　例如：“品彦，上午我们在协调打扫工作时，卫生委员也在一旁，我想他应该能够作证，有听到我负责擦黑板、你负责拖地的事。”

　　只是，在吵的过程中，要注意如何将掺杂的负面情绪成分降至最低，少盐、少油、少辣般地减少生气、愤怒和激动。试着以较为平缓的语气，一字一句清楚传达自己的意思，使对方能够接受而妥协。

　　检视吵架的损益报表

　　孩子爱吵架，有时换来的是自我感觉良好，因为自己吵遍天下无敌手，逢吵必赢。但请仔细地和孩子分享，自己所谓的“赢”，指的是什么？是逞一时口舌之快，自觉把对方压制获胜？还是在爱吵架之外，其实也把朋友与同学得罪光光了？

　　引导孩子检视每回吵架后，对于自己人际关系的损益影响：吵完了架，结果换来的是什么？例如是否换来郁闷的心情？或占了便宜之后，把责任推开？或吵完架后，朋友离自己越来越远？或者越来越不喜欢自己的模样？

　　想想，吵完之后，彼此还是朋友吗？

　　选择掉头就走

　　人际关系是一场相互的历程。为了有效降低孩子吵架的频率，被吵的那一方选择如何响应，其实也影响了老是爱吵架的孩子的“负向行为”是否被强化。

　　“去，死胖子阿梁，不要晾在……”在小沫话还没说完之前，选择掉头就走，不随之起舞。吵架失去对手，就像一拳打在绣花枕头上，没有感觉。让孩子知道没有人想要和他吵架，使他知难而退（一句话：懒得理你）。

　　本文摘自《如何让孩子人际力超群：孩子想知道的180个交友秘诀》作者王意中 由漓江出版社北京中心授权选载