—— 跳出对错，成就双赢
亲子间许多事情，并非只有“对”与“错”，其中还包括许多弹性与宽容。倾听孩子的声音，认同孩子与爸妈不一样的想法，并试着让孩子了解父母这样说、那样做的原因及理由，才能一起想办法达成父母与孩子各自希望的目的。
当孩子只想吃水果不要吃饭
花宝撒娇地看着我并摇摇头，表示她不想吃饭了。我看了看花宝只吃了两口，依然满满的一碗饭，对花宝说：“但你只吃了几口啊，等一下肚子饿了怎么办？”花宝想了想，跑到客厅，手上拿着几片苹果，笑着对我说：“那我吃水果就好了，不用吃饭。”
“不能只吃水果啦，还是要吃饭啊。”我摇摇头。
“但是我吃饱啦，我现在只想要吃水果啊。”花宝被我拒绝，有点难过，还有点激动。
“你才吃了几口而已啊，怎么会饱呢。”我笑了笑说， “不然，你再吃几口就好。”
“我就是要吃水果。”固执的花宝不肯退让。
“不行，就是要先吃完饭，才可以吃水果。”我也毫不妥协。
互不退让的两方，亲子冲突一触即发。
跳出“对”与“错”的框架
“不能先吃水果，一定要把饭吃完。”
“怎么只穿短袖呢，一定要穿外套。”
“妈妈煮饭时，不可以进厨房，踏进来就处罚你呀。”
回想我们一整天跟孩子相处，从起床、换衣服、吃饭、出门、洗澡和睡觉等，仿佛任何事情都陷入了“对”与“错”的框架中，而且只有照着大人的意思去做才是“对”的，其他都是“错”的，有时根本没有转圜的余地，只要孩子坚持要做与父母想法相反的事情，或许就会落得被处罚的下场。
我们往往希望借由告诉孩子哪里做“错”了，让孩子记得为什么“错”，进而学习到什么才是“对”的。但生活中所有的事，难道只有“对”与“错”这两个选项吗？没有好好坐着吃饭，错！挑食，错！没有分享玩具，错！如此一来，不但让父母对于教养充满挫折感，孩子也会感到很沮丧。
凡事只有“对”与“错”，只会让孩子越来越退缩，因为动辄得咎，做什么都是“错”，以致信心全失。也会让孩子每天在猜测中度过，因为爸妈“对”与“错”的尺度会随着心情改变，这也让孩子无所适从。最后，甚至演变成爸妈说不能做的事情，就趁着他们看不到的时候偷偷做，或是被发现了赶紧推卸责任。
这跟被警察开罚单有何不同呢？
当孩子的“导护队”，引导孩子往正确的方向前进
父母要避免陷入“不断向孩子开罚单”的循环，不要做孩子的“警察（仲裁者）”，要跳出“对”与“错”的框架，成为孩子的“导护队（引导者）”。
学校的“交通导护队”拿着旗棍，保护并指挥着过马路的孩童们，当孩子走偏时，没有对与错，“导护队”只需伸出旗棍一挥，引导孩子往学校的方向前进即可，而不是像警察一般，抓到有人违规，立即开罚单！
当花宝只想吃水果不想吃饭，而我坚持要他先吃完饭才可以吃水果时，我突然惊觉：“哎呀，我怎么又陷入警察的角色了。”此时，我念头一转，如果我转换成导护队的角色，会怎么看待这回事？对花宝而言，现在水果比较吸引她，而我的目的是希望花宝不会饿肚子，然后得到充足的营养，那么，要怎么达到亲子双方各自的目的呢？
我带着浅浅的微笑跟花宝说：“花宝，爸爸知道你比较想吃水果，但是爸爸希望你可以吃饱，那……”我停顿了一下，花宝瞪大了双眼，我接着说：“那——要不要吃水果饭啊？！”花宝听到可以吃水果，超级开心地点点头，我把花宝手上的苹果切成一块一块的放在饭里，再用汤匙挖了一大口饭菜，然后把一小块苹果放在饭菜上：“啊——”花宝立刻张开嘴大口吃了进去，边嚼边笑。
最后，花宝将整碗饭连同水果全部吃光了，也更爱跟爸爸一起吃饭了。
泽爸教养经
父母以“导护队”的角色看待所有的事，会减少许多亲子间的战火，进而让亲子关系越来越好。比如，可以用马克杯装着半杯热水，在安全的保护下， 让对厨房感到好奇的孩子试着触摸杯缘的温度，引导孩子知道什么是“烫”，真正了解厨房的危险，而非只是一味地禁止孩子踏进厨房。或者，天冷时，干脆拿起外套，带着孩子站在外面直接感受温度，让孩子自己决定要不要多加衣服。如果担心，请孩子把外套放进包包里，只需提醒：“感觉冷了，就要拿出来穿哦。”不用硬逼着孩子穿外套才可以出门。
本文摘自《转念：从命令式吼叫道亲密陪伴》作者魏玮志 由天地出版社授权选载
