掌握教养大原则，各种状况都能从容应对
泽爸认为亲子教育，可从四个面向谈起：情绪、沟通、教养与关系，每个面向都有基本原则可遵循。
情绪
关于情绪，我们不只要面对孩子的情绪，更要顾及大人的情绪。
孩子当然可以哭闹
每个人都有生气、难过等负面情绪的时候，大人或许知道用运动、消遣、抱怨等方式宣泄，但孩子不知道要如何表达，也不知道该如何发泄，当有负面情绪的时候，就只会哭闹。所以我们要把孩子哭闹的行为视为常态，而非抱怨“怎么又在哭了！”有了这个认知和心态，不管面临任何情境，都可以采用正面的心态去处理孩子的哭闹与失控。情绪本身没有对错，只有发泄情绪的方式，会不会影响到他人而已。
孩子当然可以哭闹。但更重要的是教导孩子，如何在不影响他人的情况下，正确的宣泄情绪。当孩子哭闹打妈妈时，请跟孩子说：“你打妈妈，妈妈好痛喔。不可以打我，不然你捶枕头好啦！” 当孩子在大庭广众下大哭大叫，请跟孩子说：“你这样大叫会让别人不舒服，走，我陪你去没有人的地方哭。”
不要在孩子哭闹时讲道理
当负面情绪掌控行为时，只会让人感觉烦躁与激动，此时的我们，耳朵是关起来的，听不进任何道理。然而，当我们对着正在哭闹的孩子讲道理时，若孩子的反应是不想听、没在听或顶嘴，只会让我们更加生气而已，所以，何必白费唇舌呢？不要在孩子哭闹的时候讲道理，当下只要先安抚孩子的情绪就好。
依照泽爸的经验，当孩子哭闹时，我们可以对孩子说一句神奇咒语：“我陪你哭完。”来安抚孩子的情绪。这句神奇咒语有两个意涵：“同理”与“陪伴”。父母同理孩子可以有负面情绪想要宣泄， 而且让孩子知道在这个过程中，爸爸妈妈会一直陪伴着你。当孩子感受到爸爸妈妈的理解，与愿意陪伴自己时，很快就可以从哭闹中平复情绪。
“换手”“离开”与“沉默”，面对孩子的哭闹
除了孩子的情绪，父母的情绪也不能忽略。当我们用负面情绪面对孩子，只会被情绪绑架行为与言语。当你怒气冲冲、一触即发的时刻，很有可能言行失控，不管是打骂、威胁或羞辱孩子，往往会造成孩子身心上的伤害，更加破坏了亲子关系。
大人的价值，在于比孩子更懂得情绪管理。
当我们自知正处于暴怒状态，面对孩子哭闹时，可以“换手”“离开”与“沉默”。“换手”，就是请另一半或他人处理孩子的状况。“离开”，意即远离是非之地，等情绪平复之后再回来继续沟通。“沉默”，则是当没有人可以换手或当下无法离开孩子时，至少可以选择沉默，不要随着孩子的哭闹起舞，请自行调节呼吸与情绪，等冷静下来再做反应。
沟通
一味要求孩子听从父母是“命令”，然后再用大道理包装是“说服”。不管是命令还是说服，都是沟通的单行道。当亲子之间的沟通只有单向时，孩子一开始或许会尝试强烈表达不满或顽强抵抗，假使依然无效，就会私下偷偷来或是不想再与爸妈沟通了。
双向沟通，才能避免孩子阳奉阴违
只有双向沟通，才能真正理解孩子心中的想法。
父母必须向孩子说明我们希望他这么做的原因，再倾听孩子的想法，一起讨论如何可以达成双方都同意的双赢决定。有来有往， 畅行无阻，才是所谓的双向沟通。
单纯倾听，不加任何评论与建议
很多父母才听孩子说了一句话，便立刻打断并加以反驳：“我懂你的意思，但爸爸要跟你说的是⋯⋯”或是当孩子讲了一句不好听的话，我们立刻严厉纠正：“讲话怎么这么难听，以后不可以⋯⋯” 即使我们是为了孩子好，但这样做只会让孩子心中产生“爸妈都不懂我，反正讲了他们也听不懂”的念头。久而久之，父母与孩子之间的裂缝就会越来越大，亲子之间的距离也越来越疏离。
倾听，就是不加任何评论与建议。
诉苦与抱怨，其实也是一种宣泄情绪的方式。当孩子跟你诉苦学校发生的事情，抱怨同学不友善，或是老师对他不好⋯⋯都只是在发泄。父母只要倾听就好，不一定要给予批评或建议，才算尽到父母的责任。有时候，让孩子感觉我们跟他是同一国的，孩子才会愿意滔滔不绝的让我们知道更多，父母也能更了解孩子，进而达到亲子沟通的目的。至于教导与纠正，就请等孩子讲完之后再说吧。
真诚回应孩子，拉拢孩子的心
孩子在跟我们讲话的时候，若我们一边打计算机或滑手机，一边随口应答：“嗯，嗯。”其实孩子都知道，我们并没有认真在听他讲话或回应他。
父母现在不回应孩子，孩子以后就不会响应我们呀！
放下手上的事物，真心地看着孩子、响应孩子，让他们感受到“我们在认真倾听你说话，并且确实接收到你的想法”，父母与孩子的心，才会相连在一起永不分离。
教养
当孩子表现出负面行为，父母当然要教导，但更重要的是了解孩子行为背后的原因。
本文摘自《转念：从命令式吼叫道亲密陪伴》作者魏玮志 由天地出版社授权选载
