回到“婴儿炸弹”的话题上

　　如果你看过我的前一本书《写给男人的第一本怀孕书》，也许会记得我们讨论过“婴儿炸弹”这个话题——婴儿就像一个带着尿布的炸弹，她的到来让我们的生活面目全非。

　　“婴儿炸弹”的影响力绝非只限于孩子出生后这头三个月，甚至也不止本书所涵盖的头三年。在你为人父的余生里，你都会感受到它的影响力。

　　在这本书里，我将这个话题重新提出来的原因很简单：当孩子出生的喜悦渐渐过去以后，郁闷的第一个浪花已经开始拍打你的心灵之岸了。

　　不过，在《写给男人的第一本怀孕书》当中，我真的不想吓着任何一个读者，不想给他们本就忐忑的心上再添点儿堵。现在不同了，借用罗伯特·德尼罗在电影《拜见岳父大人》中的一句台词——你已经是“信任圈”当中的一员了，我不必再对你隐瞒。

　　你可能感觉到了，当你有了自己的孩子以后，你与另一半之间的关系就完全不同了。毕竟你们的生活环境、交流内容、优先考虑的对象等都在一夜之间发生了翻天覆地的变化。

　　然而，这种改变并不意味着你们的甜密关系就此终结——恰恰相反，宝宝的到来标志着一段崭新关系的开始。

　　男女平等

　　总的来说，现代婚姻家庭关系的关键词是“平等”——这是过去30多年来社会不断进步的结果。这结论听上去很可怕，我知道，但是与我们的爷爷辈、父辈相比，我们所面对的生活抉择大多是由夫妻双方共同做出的。

　　作为男人，你可以不和妻子商量就自行决定买什么车、买哪栋房子、去哪里度假的时代早就一去不复返了。如果主妇表现良好，你会在星期五晚上把家用放在餐桌上作为对她的奖励，让她去买些自己心仪的东西，这种在我们上一辈或上上辈看起来还理所当然的事，现在倒更像是史前传说般不可思议。

　　男女收入的变化也是家庭关系发生变化的基础：在1968～1969年，只有5%的妻子收入比丈夫高；到了2010年，这一数字激增到了44%，并以极快的速度继续增长着。

　　然而随着宝宝的到来，这种男女平等、性别角色模糊的现象一下子就被打破了，职业女性们不得不暂别职场，整天围着襁褓打转，仿佛自己突然之间回到了“男主外、女主内”的1953年一样。

　　在过去的40多年里，不管我们如何以惊人的速度变化发展着，婴儿却仍然像一个世纪前那样从一出生就要求我们付出大部分时间和精力。

　　他们决不会主动适合我们的步调，只好由我们来尽量迁就他们。对大部分女性来说，这意味着一系列的调整和变化，尤其是原有的工作和生活方式要暂时停止，甚至全然改变(这也正是女性首次生育的平均年龄稳步增长，现在已达到29.2岁的原因)。

　　这件事非同小可，需要引起我们足够的重视。对许多女性而言，“要做妈妈”的消息对他们心理的震撼越来越像是一场八级地震。从此，他们与丈夫的平等关系被打破，独立自主的地位也不复存在——至少是暂时不再。要做好这一系列的调整并不容易，丈夫在其中也要发挥重要作用，帮助妻子尽量平稳地度过调整期，要让妻子觉得你愿意与她共同面对生活中的剧变。

　　当然，这并不是说你有一大把时间来帮她恢复往日的地位。要知道，“婴儿炸弹”的第二波影响就是给父母增加许多工作量，多得超乎你们的想象。

　　家务活如何分工

　　一旦孩子来到你们这个小家庭之中，家务活就开始以可怕的速度激增，仿佛永远都不会有做完的一天。

　　这种情况下，夫妻双方很容易因为一些鸡毛蒜皮的事而针锋相对，这无疑会让自己在对方心目中的分数大打折扣。

　　“这个星期我天天半夜醒来哄孩子睡觉。”

　　“这个周末给孩子洗澡，你一点儿都不帮忙。”

　　“该你做早饭了！”

　　“我已经忙了整整一个星期了。”(绝对不要说这种话，绝对不要！)

　　真正的问题不在于你都做了些什么，而在于你是怎样做的。

　　最近，“婚内软冲突”这个词被越来越多的奶爸们用来形容自己在照顾孩子的过程中遭遇到的处境：自己明明做了很多，功劳却被妻子一笔抹煞。

　　在畅销书《男人来自火星，女人来自金星》中，你可以找到这一现象背后的原因。把需要换洗的衣服扔在脏衣篮外面，与放进脏衣篮里面没有什么区别吗？错，区别很大！这就是男人与女人在认识问题上的不同。更何况，昔日既有能力、又有权力的职场女性一旦把全部时间和精力放在家里，难免会用管理公司或团队的方法来管理你们的小家庭。一旦你完不成“业绩”，她自然会在你的“绩效考核”上打低分。

　　因此，作为解决问题的权宜之计，我们男人只好在家里放低姿态，服从妻子的“领导”。毕竟由职业女性变成全职妈妈，我们的妻子需要找到些心理上的平衡——孩子不哭不闹，事情都料理好了，她可以安心地看上两个小时DVD或者好好睡一觉，这些都是难得的心理安慰。

　　美国微软全国广播公司(MSNBC)进行过一项调查，是关于家务活由夫妻某一方单独完成，还是由两个人分工完成。有趣的是：74%的男性认为家务活是两人分工完成的，而同意这种结论的女性只有51%。

　　说实话，我们对于这个结果并不感到意外，是不是？我们总喜欢夸大自己所做的那部分，对对方所做的却总是视而不见。“这件事有一半是我做的”，你口中的“一半”在对方看来，往往约等于零。

　　怎么办？难道接下来的18个月，我们都要在互相指责当中度过，两个人都因为自己的付出被对方忽略而满心委屈、愤愤不平吗？

　　当然不是。在对这件事的认识上，只要两个人都做一点小小的改变，再拿出一点解决问题的毅力和决心——当然，说起来容易做起来难，情况就会好得多。

　　首先，你们两人都要时常鼓励对方把照顾孩子过程中的疲惫、沮丧和无聊的感觉说出来，不要一味地闷在心里。为人父母不是件容易的事，这是你们实实在在面临的生活，而不是电视广告中轻轻松松的几个镜头。让人抓狂的事随时会发生，没完没了的工作也总得有人去做。谁都难免有心烦意乱的时候，恨不得离开这里，逃到一个没有纸尿裤、没有奶粉，能好好休息一会儿、喝杯小酒(我更希望是一瓶)的地方去。

　　其次，你们都要放弃一部分自己的利益。对你来说，这可能代表着你要多分担一些妻子的家务，要承认现在的生活的确与过去不同了，而不是苦思冥想如何才能回到过去的生活方式；对你妻子来说，她必须认识到房间不可能再像过去那样干净整洁，很多事都未必按照她的愿望发展。

　　最后，在繁忙的育儿工作中抽点时间出来，换个角度看看你们的生活。你会发现，与其这个星期第三次因为如何给奶嘴消毒而吵得面红耳赤，倒不如把一起抚养孩子长大看作一种乐趣。

　　把心思全用在诸如消毒湿巾、冷冻的菜汤或者让另一半先起床去哄半夜哭醒的宝宝之类的事情上，而没有好好观察你的宝宝是如何长大的，这才是真正的本末倒置。

　　我们什么事都得兼顾——没有人比我更明白这一点了，可如果我们能认识到：不管是洗洗涮涮还是收发邮件，都可以暂时先放放，拿出一个钟头来和你那漂亮的宝宝在地板上做做游戏，也许你会发现生活并不像你以为的那么痛苦。

　　过来人的经验：

　　苏吉，三个孩子的父亲：我就不相信我父亲以前换过哪怕一次尿布！

　　在他们那个年代，妈妈和爸爸的角色区分得很清楚。现在，不仅妈妈希望爸爸多分担一些带孩子的事，爸爸们自己也希望多参与其中，从小就和孩子建立起深厚的父子关系。

　　罗伯，两个孩子的父亲：我觉得三、四十年前，家庭中的性别角色划分得非常清晰。现在，各种责任都要由父母双方共同承担，否则一方就会抗议道：“难道这只是我一个人的家吗？！”

　　默里，两个孩子的父亲：我们之间的冲突主要集中在做事方式的不同上，我妻子做任何决定的出发点都是尽量让自己觉得舒服。

　　现在回头想想，当时她希望我能多提供些理智的意见，但我们俩有个共同点，就是都喜欢听从自己的本能做决定，而不是靠理智。

　　温斯顿，两个孩子的父亲：我小的时候，我父亲经常很晚才回家，没时间帮我洗澡或喂我吃饭。对童年时期的我来说，父亲更像是个疏远的陌生人。不过他仍旧是个好父亲，我也是花了好长时间才明白了这一点。

　　西蒙，一个孩子的父亲：我觉得压力很大，因为我妻子对我非常挑剔。在她眼里，我做事错误百出，一旦被她揪住错处，她就立刻叫我滚开，自己来做。