新浪网友：风浣裳

　　儿子两岁半了，每天奇招妙招层出不穷，常叫我这当了多年“大侠”的妈妈叹为观止，不得不惊叹“长江后浪推前浪，强中更有强中手”。现将他几手绝招公布如下：

　　1.乾坤大挪移：因婆婆身体不好，从有了孩子我就跟父母一起住，儿子对姥姥姥爷的感情比对爸爸妈妈还深；姥姥属于嘴硬心软型，孩子淘气时往往虚张声势地吓唬两句，从来舍不得真打，我在家时尤其如此，因此让儿子钻了不少空子。有一次我和儿子一起在沙发上看电视，儿子又光着脚偷偷溜下地(他最喜欢光着脚满地跑)，一边还看着你的反应，姥姥对他这种“明知故犯”已司空见惯，就跟我说“打他”！结果还没等我反应过来，儿子已一巴掌打在我身上，抢先执行了姥姥的命令。

　　我对此又好气又好笑，还不得不很“严肃”地教育儿子一番，说好孩子不能打人，尤其不能打长辈，儿子的悟性着实了得，听罢连连点头，说：“打妈妈还行？打妈妈不是好孩子”，忽然看见旁边他的天线宝宝娃娃，于是问我：“打天线宝宝行不行？”

　　再后来他有一次当面犯规，我气急了也大声恐吓道：“我打你了！”儿子回头说了一句让我们全家惊讶不已的话——“你打我还行？打我我不喜欢你了！”

　　2.打太极：我儿子跟姥姥姥爷出去玩，常看姥姥等一帮老太太练太极拳，看得多了也学个三招两式，如“云手”“海底针”等还真似模似样，成为他小人家的保留节目；后来又从杨氏太极改成陈氏太极，让我这当妈的大长见识。姿势不劳细说，尤其难得的是学到了太极以柔克刚的精义，使出来百试百灵，比如胡作非为过分气得我们真发了脾气，就会上去柔声哄你“姥姥你别生气了”，姥姥一般接着问“那你听不听话？”，儿子会学着大人的语气说：“我们听话，象他们那些小孩儿不听话呢！”，类似的还有“再不吃就给伊拉克小孩儿吃了。”

　　还有就是一招避实就虚的讨价还价功夫：比如经常翻出一瓶药来趁人不备就偷一粒吃，被我发现自然严厉制止，人家会抢先说道：“药不能瞎吃，吃了药死，扔大坑喂狗，上医院扎”，然后立马把瓶盖儿盖上，一本正经地说“吃不行，拿着玩儿可以。”再比如我修理东西时，只要给他看见就拿着钳子改锥玩个不了，经过一番教育之后，再干活时他仍冲过来摆弄工具，不过看到我一瞪眼就递给我一样，然后学着我的口气说：“用用再给你，轩轩”，同时自己往旁边一闪道：“躲远点，要不碰着！”——当他把你要说的话全部说光后，你还能做什么呢？

　　3.以彼之道，还施彼身：古人说“以人为鉴，可以知得失”，我是从有了儿子之后才深深体会到这句话的含义——因为孩子的模仿性实在强，往往你上午说过的话他下午就还给你。我通常烦了就白一眼，或说一句“讨厌”，深恶痛绝了就说“你滚！”后来突然发现我儿子小小年纪竟也有了魏晋名士这份“青白眼”功夫，小眼睛一翻一翻的；那阵子“你讨厌”也成了儿子的口头禅，而且专门用来对付我；不高兴了就说“我嫌烦”，或者“我烦你”，最惊心的是有一次他居然对管他的姥爷大声说“你滚！”，吓得我再也不敢说这些话了。

　　最尴尬的当属那次接电话，那一阵子儿子对电话超级感兴趣，有人来电话一定冲过去接，就是被我先接了他也会缠着问是谁，通常是家里人我就会说一句“是小姨(爷爷)，小姨想你了”，然后让他说几句。有一次单位同事打电话找我，儿子问了无数遍“谁呀”之后，我终于趁对方说话的机会快速告诉他：“是妈妈单位的叔叔，你不认识。”结果儿子沉吟片刻说了一句令我跳进黄河也洗不清的话——“叔叔想你了？”

　　4.移步换影：这不是指儿子的轻功(虽然他已到了飞檐走壁如履平地的地步)，而是指他小人家思维跳跃的速度，经常能够变换角色，身兼数职，不达目的不罢休。一开始他要什么东西往往直接喊“我要吃糖”，或者说“把某某给我拿来”，于是我就说：“你叫谁给你拿来？你得叫妈妈”，说过两次之后他再那么说我们就说“你叫我了吗？”。小家伙学得还挺快，而且举一反三，吃饭时经常趁人不备把人家筷子往背后一藏，问他要时他就借机要挟：“你得叫我”，直到你温柔地说：“轩轩，把筷子给妈妈好不好？”才会完璧归赵。

　　有一次我故意不受要挟，他藏起我的筷子我就拿他的勺吃饭，儿子见我没反应，自己凑过来说“你叫我！”我说：“不叫”；他立时换成姥姥的语气：“你叫他！”我仍坚决地说“不叫！”儿子便腻到我身上来，换了一幅温柔的语气说“妈妈你叫吧”，于是我说：“叫他什么呢？”儿子道：“叫轩轩”——从此以后他这一招就不再跟我使了。

　　5.无招胜有招：我家小人的创造性就在于，除了记忆之外还能把没教过的东西凭感觉使用——我们曾教过他姓名、属相、岁数让他记着，——结果有一天当我气势汹汹地训斥他时，他小人家瞪着我半天冒出一句话：“妈妈是老虎”——老天，这是谁教的？结果一家子回忆了一圈只记得教过他“妈妈的属相是老虎”，那么只能说是他自己把张牙舞爪的妈妈和“狐假虎威”里的老虎联系起来了。

　　我原以为男孩子不会喜欢布娃娃之类，可是他对朋友送的一个天线宝宝的毛绒娃娃很喜欢，小时候我们把他撒尿，后来他就学着把天线宝宝，把了半天自然没尿，儿子研究了半天，过来问我“天线宝宝没有鸡儿，他怎么尿尿呢？”我笑得险些背过气去，可面对儿子契而不舍的追问只好说：“那可怎么办呢？”儿子重复了一句，然后看着扔在一边动也不动的天线宝宝满脸同情地说：“他憋死了。”

　　关于他的小鸡鸡还有不少笑话——有一次我们炖了只鸡，由于太热一时没端上来，姥爷问：“唉，咱那鸡在哪儿呢？”儿子立刻腰杆一挺，指着他的小鸡鸡说：“在这儿呢。”还有一次，是路过人家楼下看挂在窗外的鹦鹉，儿子以前称之为鸟，后来看动物书弄明白了鸟还分鸡鸭鹅鸽子老鹰等不同种类，于是那次很郑重地指指鹦鹉再指指自己说：“这个是鹦鹉，我这个是鸡！”姥姥姥爷并旁边路过的人全体绝倒。

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