新浪网友：康儿妈妈1997

　　如果说什么是生命中最不可思议的事，我认为就是一个小生命如一粒小小的种子，在妈妈的腹中生根、发牙、长出枝干、树叶，最终完成一个最神奇的生命孕育过程，然后来到世间，用一声啼哭宣告一个新生命的骄傲诞生。从此，这个小小的生命和生育他的妈妈结下生命中永恒的不解之缘。

　　要康儿，对我来说，是一个历经磨难、备感艰辛、痛并快乐着的过程。

　　则结婚不久，我就怀孕了。当时我没有任何思想准备，而且因为刚参加工作不久，我一心想在工作上有一些发展，家庭条件也不太好，连房子也没有，所以毫不犹豫地就做了流产手术。不成想，这个不成熟的、过于冒失的做法差点铸成我终生的遗憾和痛悔。

　　事隔一年多以后，我再次怀孕，当时我已经决定并且想要孩子了，没想到却遭到了沉重的打击。在我怀孕几十天的时候，胎芽就停止了发育，尚未成形就流产了。再一次躺在手术台上，我除了感到身体难忍的疼痛外，心中更是寒冷成冰。咨询医生，也没说出个所以然，我把这次流产的原因归结到每天骑自行车上班，还不小心摔了一跤所致。

　　又经过漫长的一年多的等待，我终于再次怀孕。这回我接受了上次的教训，每天上下班走路，做什么事情开始放慢半拍。可是，上天又给了我一个巨大的黑色幽默，和上次一样，同样几十天的时候，我一早起来去卫生间，才站起身，就发现又流血了。当时，我整个人愣在那里，不知所措。好一会儿，才大声叫着老公，声音都变了。打车急急地到医院，一检查，胎芽又一次停止发育了。

　　只记得当时脑中一片空白，怎么上的手术台，怎么回到家的，现在回忆起来都很模糊了。因为当时我整个人都麻木了，一言不发。听到医生说有可能是我第一次流产造成以后的习惯性流产，并且有可能终生不育时，我内心绝望的无以复加。世界顿时失去了所有的色彩，好象生活中一扇非常重要的大门对我永远关上了，我费尽全身的力气，又哭又求也推不开一个小小的缝隙。在心里，我骂了自己一万次，骂自己的愚蠢与自以为是，什么事情比有一个自己的宝贝更重要的呢？

　　消沉了很久很久。尽管老公一个劲地劝慰我想开些，不断开导我，对我讲二人世界的种种好处，而且说只要两人相爱，有没有孩子也无所谓，他不会在意的。可是，我就是想不开，因为没有一个属于自己的宝贝，我认为就不是一个完整的女人，我不能忍受这个生活中太残酷的缺失。我是一个普通的女人，我不要求有轰轰烈烈的事业，可是，我要求平凡女人最大的做妈妈的幸福。

　　为此，和老公在北京著名的几所医院看了数次，检查结果都是两人身体没有任何问题。最后，协和医院一位著名的教授亲自给我们诊断后告诉我们，世界上有10%的流产原因目前在医学上找不出任何答案，有可能我的第一次流产给以后的怀孕埋下了隐患。但他告诉我们，既然我能怀孕，那么证明还有希望。他鼓励我再试一次，只要有了，就全力保胎，应该还有生育的可能性。

　　抱着一线希望，我决定再“赌”一次，和捉弄人的命运再赌一次。因为，我如此执着地想要一个属于自己的宝贝，上天总会对我开颜的。

　　为要宝贝，我开始给自己补充各种营养，不再在乎自己的身材是否苗条，只要求有一个健康壮实的身体来孕育他。在我的体重增长了有五斤的时候，我第四次怀孕了。知道后，我做的第一件事就是打电话到单位，请了全年的病假。然后就请医生到家中来，针对我的实际情况给我开保胎药进行保胎。当时，我不敢吃西药，怕对胎儿不好，所以请了一位经验非常丰富的老中医，她一周到家中看我一次，给我认真地把脉，视情况给我开保胎的中药。

　　那个过程，没有经历过的人根本无法体会。从小我就怕吃中药，只要一闻到苦苦的中药味就呕吐。可是，为了要自己的宝贝，我吃的中药不夸张地说可以用麻袋装。吃到后来，因为中药中含有阿胶成份，我又整天不运动，躺在床上，所以我的鼻子直流鼻血。一碗碗苦苦的中药汤灌到肚里，好多次我都想吐，但又强忍着吞进肚中。好几次吃完药我都眼泪汪汪的，说不上是委屈还是难过，就觉得自己受的罪太大了。别人轻而易举要个孩子，怎么轮到我就这么难呢。可是，当时连好好地哭一场我都不敢，怕情绪激动影响了胎儿。

　　当我怀孕四个半月以后，满大街都是裙角飞扬，而我还穿着半毛衫。第一次出门到医院检查的时候，就象得到特赦的犯人一样重获自由，可是心情却依旧忐忑不安，因为我不知道结果如果。当那位慈详的老中医给我把了脉，笑着对我说：“闺女，孩子保住了，而且，你的脉动很好、很有力”时，我的眼泪刷一下就流下来了。上天真是可怜我、体恤我的不易。那一刻，我的心中充满了对生命的敬畏和感恩。

　　所以，当宝贝在我腹中又踢又打时，我觉得自己无比幸福。走在街上，挺着一个大肚子，脸上流露出说不出的自豪。我觉得那时的自己比任何一个时候都好看，笑容是那么灿烂，心中永远阳光普照。当时我就和老公决定，无论以后生男生女，都要叫他(她)康儿，因为，我们的要求极其简单，就是他(她)能健健康康、平平安安，这比什么都强。

　　当康儿那响亮的哭声响彻整个病房，医生告诉我是一个健康的男孩儿时，我知道，我完成了生命中最重要的使命。康儿犹如上天派来的天使，让那普通的一天普通的一刻成为我家历史上最难忘的神圣瞬间。以前我为这一刻所做的一切准备，承受的所有苦与痛，都显得微不足道了。

　　正因为要康儿的不易，所以我比一般的妈妈更珍惜我们这份母子情缘。在抚育他成长的一点一滴的过程中，我都不敢掉以轻心。他第一次坐、第一次爬、第一次走路、第一次摔跤、第一次得病，那么多的第一次，就象刻在我的脑中一样，永远不会忘记。生命的美丽和不易，生活的温暖和烦恼，都一一呈现在我眼前。陪伴着康儿成长，我好象又重温了一次自己成长的经历。看着他清澈的、纯洁无瑕的眼睛，我的世界也单纯快乐了许多。

　　我知道自己不算一个合格的妈妈，因为我的脾气依旧急燥，依旧有时不能控制地在康儿淘气的时候冲他大喊大叫。记得有一次，我教他写“2”这个数字，我认为简单的不能再简单，可是他写了多遍也写不好，我气急之下，第一次挥手打他，他害怕地大哭，因为他从来没有见我发过那么大的脾气。看着他惊恐无助的样子，我一下把他紧紧搂在怀中，我的眼睛也湿润了。我轻轻地向康儿道歉，请他原谅我，孩子懂事地点点头，擦干眼泪，然后又一笔一画地写了满满一张“2”。我把这页纸贴在了墙上，让它时时提醒我，对孩子不但要付出无比的爱心，还要有无比的耐心。我能接受和原谅自己的不完美，为什么非要苛求孩子事事做到尽如人意呢。

　　孩子成长的过程，也如一面镜子，让我认识到人性中的许多弱点。我们成年后，失去了许多纯真朴实的东西，而孩子眼中的世界永远那么美丽，没有仇恨。试着用孩子的眼光来看待周围的人和事，我觉得自己也被净化了许多。是康儿，让我学会了宽容，让我看淡了人世的一些浮华和喧燥。

　　康儿，是我生命中的偶然，我无比感谢这个偶然，让我体味到世上最美的情感。而爱他，是生命的必然。我会穷尽自己的力量，关怀他、爱护他、陪伴他长大成人。如果说，世上有一种爱是不求回报的，那么，于康儿，我的宝贝，我只是一心一意地希望他能健康成长，成为一名心智成熟、心胸宽广、爱己爱人、对社会有用的男子汉。我不会要求他回报我什么，因为，在付出的过程中，我已经得到了他最好的回报，那就是，他让我重新体验了生命从无到有以及成长的种种快乐和烦恼，让我在这个过程中学习到生活中的许多智慧。

　　康儿，妈妈最幸福的事，就是一直爱着你，美丽而安然地老去。

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