新浪网友：多儿妈咪

　　我现在是个周末妈妈。因为工作单位远离市区，我只有周末才能回到家。儿子一岁半大的时候，我休完了产假、哺乳假和所有可休的假，不得不再度请来婆婆看护儿子，自己又扎进山沟上班去了。于是，我成了周末妈妈——儿子只有在周末才能见到我。但我这个周末妈妈从来没有放弃对儿子的关心、教育，尽管我在儿子身边的时间很少，可儿子依然和我很亲。半年来，儿子长大了，能说会道了，更加懂事了。我也可以自豪地说，周末妈妈照样也能带好孩子。

　　最初的担忧

　　即将重返工作岗位时，我也满心担忧。首先担心分别时儿子会哭闹，而久了却会和我逐渐疏远感情。然后担心儿子的饮食营养跟不上。因为婆婆是东北农村的，对做饭根本不讲究，据我了解，他们在老家的日常菜谱只有两种：蘸酱菜和nao菜(不知该怎么写，类似于炖的一种做法)。更别提营养搭配了。再就是儿子的教育。老人带孩子十有八九会溺爱，而且老人的育儿观念也比较陈旧。虽然担忧，但无法放弃和马上转换工作的现实只能逼自己去想办法解决担忧的问题。

　　工作日不忘育儿责任

　　重新上班后，每天我都要给家里打个电话，问问儿子的情况，交代婆婆一些事情。有时还和儿子电话交流一番。让儿子知道虽然几天看不见妈妈，却还能听到妈妈的声音，感受到妈妈的关爱。在这有限的时间里也顺带纠正儿子的发音和语法错误。

　　下班后的时间是比较空的，因为不用做家务，这倒让我有时间研究育儿知识，有时间思考。这在我做全职妈妈的一年里是想做而几乎做不成的。从这一点来看，倒是做周末妈妈的一个好处。天天陪着孩子虽然好，但没有时间学习、思考，育儿质量也会下降。现在我就可以弥补这个不足了。

　　在空余时间里我还会给儿子做做小玩具。我做过带几何窟窿的魔术小盒子、做过识字卡片，做过风车。我不在家的时候，婆婆可以用这些玩具陪儿子玩、教儿子一点知识。

　　珍惜周末好时光

　　和儿子分别了四天半后的周末是最令我盼望的。如果是坐公司的车回家，我会利用这两个多小时睡一下，以积蓄体力回家带儿子。到了楼下，我先按响门铃，让儿子尽可能早地得到妈妈回来的消息，然后两步一个台阶冲上楼。有时儿子会站在门口迎接我，看到我就腼腆地笑笑，却并不叫妈妈。我从不怪他，小孩子的思维、行为方式和大人不一样的，不叫妈妈不等于他不想我。我抱起他，亲亲他的小脸蛋，问他想妈妈了吗，正在干什么？然后请他帮我把包包拿进去。而从进门的那一刻起，我就把照顾儿子的事都接过来，同时也让婆婆放松一下，和儿子快快乐乐地度周末。

　　喂饭、把尿、洗澡、哄睡觉、做游戏这些事如果天天做会觉得有点烦，可对于我这个周末妈妈却是每周盼望的乐事，也是防止儿子和我生疏的重要亲子行为。通过这两天的每一勺饭、每一次嘘嘘、每一次洗浴抚摸、每一次睡前陪伴、每一个游戏解除我四天多的思念之苦，同时也通过这每一次把母爱传递给儿子，驱散四天多的分别所产生的生疏。并且在这些活动中直接了解到儿子饭吃得好不好，身体有没有异常，智能发育有什么进展。这和在电话中了解到的情况是不完全一样的。

　　周末这两天，只要天气允许，我是必定要带儿子出去玩的。对孩子来说，出去玩总是最令他们兴奋的。我们小区对面是中心体育场，东北角安装了一些免费使用的健身设施，旁边还有经营的儿童游乐场，因此总是很热闹。这也是儿子最喜欢来玩的地方。婆婆年纪大了，有些项目不能带儿子玩，儿子也很乖，听奶奶说奶奶陪不了要等妈妈回来带他玩，他就不再要求。儿子这样懂事，做大人的绝不能食言，因此，周末我就会带儿子去玩那些他平时玩不成的。比如：爬山梯。儿子只要玩就要爬到顶再下来。对于一个不到两岁的孩子，玩这个器械是需要保护的，而山梯的顶部有2米多高，要保护他就得跟上去。几趟下来比自己锻炼还累，但儿子和我都很开心。傍晚，华灯初上，我和儿子站在路边看着路上闪着灯的车水马龙，一辆辆辨认那是什么车，满足儿子爱车的喜好。有的周末我会和老公一起带儿子去公园、动物园，看山赏水闻花香喂动物，让儿子在大自然中学习知识、体会当幸福宝贝的滋味。

　　我还在周末带儿子出过“远门”，带儿子去100多公里外的娘家，见见姥爷、舅舅、舅妈和小表妹。现在都是独生子，我希望儿子跟为数不多的亲戚从小就亲近一些。同时也让儿子出去长长见识。元旦，老公在邻近城市的朋友结婚，我也带着儿子屁颠屁颠地跟着老公去参加婚礼了。这样，老公既不失礼，我们一家三口又在一起，最重要的是儿子开了眼界——我们特意选择了火车作为出行工具。儿子喜欢所有的车，在此之前却还没有亲眼见过火车。

　　周末，我需要去买一些食品和日用品。我常常会把儿子带上。坐在购物车里，看着妈妈挑选琳琅满目的商品，再看妈妈付钱，对儿子来说既是一件趣事，也是一个学习的过程。现在儿子已不甘心坐在车里了，他要积极参与购物行动，像模像样地拿起一样东西丢进车里，还要来帮我推车，付款也少不了他，就连找回的零钱还要再付给人家。

　　给儿子讲睡前故事也是快乐周末的重要内容，儿子最喜欢听我讲故事，我把儿子讲笑过，也把儿子讲哭过。令儿子笑的故事他会不厌其烦地听一百遍，而令他哭的故事他绝不要听第二遍。有一天他跑去厨房玩煤气灶，老公问他，包包鼠玩煤气灶结果手怎么了。他一听，哇地就哭了，再也不玩了。这个包包鼠玩煤气灶手被烫起泡的故事就是把他讲哭的一个故事。睡前唱唱歌同样受儿子欢迎，有时他对一首新歌产生了兴趣，就会不停地要我唱，然后和我一起哼哼。

　　快快乐乐说再见

　　快要去上班的前几天，我就给儿子打了“预防针”，告诉他妈妈要上班去了，他会有好几天看不到妈妈，可是妈妈会回来的。奶奶也告诉他，妈妈上班挣钱去了，挣了钱会给他买大飞机。等到真要走的时候，儿子还是哭着不肯撒手。好在我开始上班的那一天是周三，两天后就回来了。又陪他过了个快快乐乐的周末，再走的时候他就不哭了，因为他相信妈妈会回来的。现在儿子对我上班的事实已经能很好地接受了。每次好好地带他度完周末，他都会高高兴兴跟我说再见。我走了他也不找我，而我一回来，他就只缠我一个人。更神奇的是，到了周五，他就知道我要回来了，总嚷着叫奶奶带他去楼下等妈妈。

　　教育儿子分身有术

　　不能天天带儿子，就无法亲自天天教育儿子。而天天和儿子在一起的人对他的影响又会很大。怎么让婆婆的育儿观念和我们同步？我的办法是“和平演变”。先让婆婆接受我的育儿观。刚生儿子的时候，公公婆婆就来和我们共同生活了大半年。起初，他们的育儿观和我基本上是反的。但我并不激进地反对而是默默地温和地坚持自己的。磨合了大半年，事实证明我的大部分观点是正确的，而公公婆婆也都是开明的人，既然认识到我的做法是正确的，他们也不介意老辈听小辈的。这次再来，他们看到孙子比他们见过的同龄孩子都要健康聪明懂事，就更加信服我的育儿观。

　　接受了还得要婆婆有这个观念用这个观念。我就抓住周末的每个时机向她灌输。婆婆有时会讲一些邻居家的事，比如谁家的孩子打奶奶了，我就会和她分析孩子为什么会这样，可能是溺爱娇纵所致。爷爷爱听收音机，常讲讲他听到的新闻，比如，国庆节期间很多孩子走失了，警察却要费很大的劲帮他们找爸爸妈妈，因为很多孩子说不清父母姓名、电话、住址等重要信息。我就不失时机地告诉公公婆婆，这些东西要早早教给儿子。周末，或在饭桌上或在儿子睡了以后，我们四个大人就聚在一起聊家常说天地，不知不觉中就把我的观念方法教给他们了。而我可爱的婆婆也会给我一些惊喜。一次给儿子洗澡的时候，我教了他一首诗，到下一周我回来又教了一次，儿子就完全会背了。高兴之余，我问婆婆会不会古诗，婆婆不好意思地摇摇头。谁知一周之后我再回家，儿子竟在婆婆的示意下背起了“锄禾日当午”。就这样，婆婆在我的“文化渗透”下，在我不在家的时候，也知道用新观念一点点教儿子了。

　　我还订了《婴儿画报》，买了《天线宝宝》、儿童歌曲、古诗词等光碟，让这些工具帮我教儿子。我也老嘱咐老公，再忙也要尽量早回家陪陪儿子，妈妈不常在身边，爸爸就更不能老缺席。

　　饮食营养还得想招

　　在这些担忧的问题里，只有儿子的饮食营养解决得不好。婆婆的做饭水平实在不敢恭维，营养搭配也老弄不清，我干脆告诉她最简单的原则，一顿饭得有荤有素，市场上的菜轮着吃。可是，她做着做着就陷入了某几个菜的圈里。儿子的胃口时好时坏，体重老也不长，一次感冒竟检查出轻微贫血。以前体检，儿子的血红蛋白都在正常范围的。听医生讲要加强营养，婆婆当时就流泪了。知道这些后，我拿出了想了很久却没有实行的一招：列食谱。我本来怕这样做会伤婆婆的自尊心，也怕这样遥控不切实际。没想到他们却很赞成。于是我每周四列好下一周的食谱，周末带回去让婆婆照单做饭。情况有些好转，但婆婆会做的菜就那么几种，可列出的也就有限，儿子的身体胃口、市场上的菜也是变动的，这样做确实有些机械。周末在有限的时间里给儿子开两个小灶，却也只是杯水车薪。好在最近儿子还是胖了一些的。稍有宽慰的周末妈妈还得想招儿加强儿子的营养。

　　总的说来还不错

　　除了饮食营养，也还有些不如意的地方。比如，儿子说话就带上了东北口音，好在我想开了也不觉得是大问题。儿子两岁了，还不会自己吃饭。也想让他练练，可一回家，他捧着碗递到我面前说，妈妈喂。我就无法拒绝他那期盼了一周的眼神。在我这个“榜样”的影响下，婆婆也是照喂不误的。于是只好阿Q地想，他终究会自己吃的。

　　不过，总的说来，这半年儿子成长得还算不错。儿子是小区里比较受欢迎的孩子，因为儿子语言能力强，懂事，不欺负人，很多孩子的家长都愿意让他们孩子和儿子玩。我不能天天陪在儿子身边，可是我的心天天在儿子身上，我更注重和儿子在一起的质量。世界上没有十全十美的事情，我这个周末妈妈能把儿子带得比有些全职妈妈带的孩子还要好，我已经问心无愧，颇感自豪了。我也要感谢我的家人，有了他们的帮助我才可以自豪地说我这个周末妈妈是一个好妈妈。　

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