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忽然之间
新浪网友：画画妈妈
一个“忽然之间”的长度容易计算，想来不过是一双眼睛的开合之即，一句话音的起落之时，它便鹞子翻身，迅疾如电，骤起骤落，不见踪影。
但这闪电一瞬迸出的火花，却能够长久燃烧，燎燃着内心的角角落落，风卷过去，那留存一地的不是灰烬，掬起一捧，都是百炼成金的心爱。
二零零四年春节的初六，照看我女儿至三岁的叫玲玲的女孩，站在楼下摁响了我妈妈家的门铃。随后挟了排山倒海般的快乐一路叫喊着“姥姥”“画画”地冲上来。她的到来对于曾经疼她象疼自己孩子一样的妈妈来说，绝对是个惊喜。妈妈咧着嘴笑着，爸爸慌忙站起来，迎接她。我站在一边。看她扑过来，只是喊“姨”，一副不知如何是好的样子。我拉过她的手，握到了满把的坚硬，这双抱了女儿近三年曾经柔嫩的手，已被打磨得强壮粗糙了许多。女儿画画自另一房间闻讯跑出来。两年未见的姐妹俩，全无半点陌生感，一下便闹作一处。
分别时她懵懂年少，我无限青春，不过是又一个见面的时间，她青春无限，而我已人到中年。
你总说生命强大，不承认时间匆匆，但现在两年的时间只需几句话的功夫便可交待清楚。
她的父母依然开着饭店，汤汤水水里捞出来的钱唤作辛苦；她远去上海打工，一天上工十二小时，没有周末，没有节假日，薪水薄薄几张；妹妹初中毕业，不再求学，随她而去。
她讲述上海的好，东方明珠彻夜明亮，繁华，喧嚣，热闹，看到的好是众人口中的好；她讲述打工的不好，去到商场，一看她是打工的，有人会瞧不起，体会到的不好是属于自己的不好。她说想回来了，觉着还是在家好。
她染了头发，她拍着大腿说要减肥，她给妹妹买了手机，她买了衣服送给自己的妈妈。听到我问她找男朋友的事，才一拧头，脸上飞上一抹霏红。随后又跑去和女儿满屋子飞奔。看着她，熟悉又陌生，但起始对她就有的感情却有增无减。
一手领着女儿，一边领着她，她偎在我的身边，感觉像我的一个孩子一样去到街上，我们在这个小城春节汹涌的人群中挤来挤去，像三条小小的小鱼，自在快乐地游弋。在超市里逃过她的阻挡，挑了一台小小的随身听送给她，希望她在异乡的无助中，多一点点寂寞的快乐，做完这些，稍稍心安。
总是要走的。
拎了东西去送她。她不让我去，说是一送心里会难受。但怎么会不去呢？走在寒风中，只觉着这个孩子要比我坚强。但我依然故作深沉地把注意安全的话颠三倒四地说了又说。生活处处施暴，我们只能假装轻松。尽管对好人有好报这样的吉言将信将疑，但还是怀了一腔热情送给她。
送别的时候是两个人，转眼便一人回头。
忽然之间，知道心里疼爱她的无助，也是疼爱自己的无助；尊敬她的努力，因为我也是这样的努力；痛恨他人的忽视，因为别人也这样忽视我。别说自己权高位重，别说自己日进斗金，别说自己貌美如花，谁不是无助又努力而又被忽视的一个人？你看看那些每一句牢骚满腹词节中，不想绽放却注定盛开的笑容里，一步一步踉踉跄跄的亦步亦趋里，哪个不是想着飞黄腾达，哪个不是头枕一枕黄粱！公平如此，何不彼此疼爱彼此的无助，彼此尊敬彼此的努力，彼此重视彼此的重视！
送走她，夕阳西下，踩着心事低头回家。忽然想起前几天要买的书还没买，看书的馋虫一经露头，便吞噬了理智，顾不得手机忘带，不能告之等待吃饭的家人，而还要赶班车回家的紧迫。一掉头，打了的便迎着归巢的路人十万火急地往书城赶。找呀找，像渴极的人找不到一杯凉茶，心痒难耐。赌上气般，咬牙切齿地不信找不着，一掉头去到另家，还是两手空空。只觉像放学后贪玩忘记回家的孩子一样，脸上带着伤痕，口袋被人撕破，两手带着沙泥。明知要挨训，还是有了尽兴后的窃喜。三步并两步上楼推门进家。他正含了满嘴的饭，一摔手上的筷子，前所未有地沉下脸来，嘟囔着说：“我不信，你不看这本书会死。”妈妈在一边说：“就是呀，大过年的这么乱，多好看的书让你这样跑。手机也不带，万一出点事怎么办，一家人还等你吃饭。”我不怒反喜。看那家伙的样子，我知道，若不是我在他那里占据着重要位置，温和的他断不肯这般无礼。我们的爱，无需多说。顶着大家的枪林弹雨，“哧哧”笑着赶紧去洗爪爪。忽然之间，心里冒出一些快乐的小气泡，轻盈地蹦跳着。
转日。为了享享安逸，极尽哄骗之能事，让女儿躺倒和我玩耍。两人头挨着头，天上地下乱扯一气。不知怎样说起亲戚关系的话题。然后给她奶奶就是爸爸的妈妈，姥姥就是妈妈的妈妈这样一通解释。以此类推，她顺风扯出好多，我迷迷糊糊只管点头。然后她说：“我是你的宝宝，那你就是姥姥的宝宝啦。”这句话没错，一点也不错，但就是让我一个激灵愣怔住。我，三十岁了，孩子都要六岁了，还能被这样称做宝宝呀？！我已经忘记自己曾经是宝宝了。我不记得她曾这样亲热地喊过我，我不记得她和我亲热的滋味，我不记得她怀抱的味道，甚至连她握我的手的感觉都不知道。我只记得逛街时，她从不和我们手拉手，即便接触到，她也是瞬即甩开，搀扶也不行，靠得再近，她也要自己走；我记得我记事起从未提出让她抱抱我；我只记得她从未在路难走的时候，像我对女儿般说，来，我领领你。从未，从未。长大后，我有她的坚硬与豁达，但也有她没有的患得患失。我觉得自己没有安全感，我给自己诊断说这是拥抱或者是肌肤饥渴症。但无法再向她要一个拥抱，当初走丢的，即便再找回来，也总是改了模样了。我继承她的一切优点和缺点，但自我安慰能力超乎强大，是她所没有的。我的不记得和记得，都是私人物品，不对她公开。我们成长的时代、环境、经历、遇到的事、遇到的人等等，毫无相同之处，但绝对相同的是，我们都是不善倾诉，以表白为羞的两个人。所以，我的不记得和记得，有遗憾，有怅惘，却没有一丝丝对她的怨意。我们内心里清楚得很，为对方做上一顿热饭，为对方洗上一盆衣服，为对方整理一次卫生，甚至为对方奉上更重的东西，都是轻而易举的，但要像我现在这样抱着女儿说‘画画，妈妈最爱你’，那是不可能的，只有沉默。
她也曾是过宝宝，而现在一脸沧桑；我也曾是过宝宝，而现在一脸烟火。她得到了她母亲最好的给予，我得到了我母亲最好的给予。而后，我们又一转手，各自为他(她)人。
我的双手不是在为她的浆洗，忙碌家务中变粗糙的，我的一颗心不是在为她千转百回中结上硬壳的，我的身体不是在为她忙碌奔波中疲惫不堪的。
洋洋得意的你如何报那三春晖？
忽然之间，不能自已，放开女儿，埋头进枕。女儿拍拍我的屁股说：“妈妈，你像驼鸟一样呢。”满手湿漉漉，然后笑着撺掇着女儿大声问那个沙发上看着电视但笑不语的老人：“姥姥，妈妈让我问你，她是不是你的宝宝？”
像燃烧到尽头的烟花，只余一股黑烟，忽然察觉它的灿烂；像坠落的流星，只缀一个尾巴，忽然发现它的美丽；像疲惫至极的爱情，只存一个拥抱，忽然知道还很温暖。
它积压在心底，某个细雨连绵或者艳阳高照的日子，某个痛苦难当或者忧郁难言的时刻，或者任何一个日子任何一个时刻，它就像一颗熟透的浆果，或是即将弹射种子的豆荚，“砰”地一声迸裂开来，不用再出一声，便可体会出，忽然之间累积出的生活原本可如此踏实。
所以这个忽然一经出现，遑论它的喜怒哀乐，先一把抓住它滑溜溜的身体，然后狠狠存至心里最底处，往后岁月的某些时刻里，像含在孩子嘴里舍不得嚼碎的一块糖，有一些得意的，狡猾的，隐密的，欢喜的，一时转一会，一时甜一下，从而甜蜜整个岁月。
所以谢谢你忽然出现在我的生命里，带给我必然的幸福。
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