就这样折腾着,眼看我就快40岁了,依然是一株结不了果实的花。医生说我必须通过辅助生殖技术才能进行生育。
于是我和丈夫又开始了新一轮的努力。我得在月经周期的前两周经常去医院,原本自然的事现在要用药和监测来控制。
抽血、照B超、连续10天打促排卵药物……性生活变得很机械——要在规定的时间,完全没有了激情。
因为经常去治疗也影响了工作,常常走神。在很长一段时间里,我不得不考虑要不要辞职专心治病。
2004年初,我们决定做试管婴儿手术,费用大约为二三万元。医生说,这个过程有一定风险,而且因为我的年龄偏大,卵细胞的质量和数量都有所下降,成功率可能不到5%。
我们夫妇俩先后接受了八次宫腔内授精,每次我们都满怀希望,但每次来月经,心就沉到了谷底……我变得容易激动、焦虑和脆弱。
起初丈夫还努力保持乐观,会紧紧拥抱我,和我一起承受着失败的打击,但后来他也被折腾得疲惫了,渐渐地不愿再陪我去医院。
我知道有一句话他早晚会说出口,那就是:既有今日,何必当初。
不孕的痛苦使我和丈夫及朋友之间都有了隔阂,我好像孤独地活在另一个世界里。
担心他和外面的女人生了孩子
又经过一年多的努力,我依然等不来那个我盼望的孩子,一切努力都是徒劳。
丈夫劝我接受这个残酷的事实,别再劳民伤财了。他说,即便我们没有孩子,他仍旧会爱我一辈子。但是,他的承诺我敢信吗?
自从他对我的生育不再抱希望之后,我不但没有减轻心里的压力,而且更增加了担心。如果他会嫌弃我而有了外遇,如果他和外遇的女人再有了孩子,我们的婚姻非解体不可。