产痛：撕心裂肺最原始的痛

　　趁着生产过程还没有在我身体里变成乳汁被小萱喝光，还是把它写下来吧。日后我自己或许也想看。

　　9月14号，是预计的预产期时间，我俩一早就如约去医院做产道检查，心里很紧张，生怕孩子过期滞留，胎盘啊脐带啊什么的到时候出危险。进妇产科的时候我和王医生说：“王姐，要是孩子没动静，到18号就给我剖了吧，这样我娘俩就同一天生日了。”医生伸手进我的肚子摸摸，冲我翻白眼儿：“想得美，你可等不到那时候了。宫颈都软了，就这一两天的事。”

　　真激动呀，小萱要自己跑出来了吗？B超的预产期真的这么准吗？还一点动静都没有的我，和他乐颠颠儿地跑回了家，开始把早就收拾好的产包又来回检查，又打电话通知朋友说我快生了，然后就开始坐在沙发上，这样也不是，那样也不是地开始等。东西当然也吃不下去。

　　中午，肚子很不对劲，身体开始流一种微微粉色的水，然后每去一次卫生间，那水的颜色都逐渐加深一点。到了快傍晚，就变成了红色。这就是传说中的见红吧。与此同时我也在每隔一段时间就疼一下。那种疼很好忍受，让我觉得生孩子一点都不恐怖。眼看着天黑了，疼痛忽然开始频繁，半小时里好几次，婆婆和奶牛爸还有妯娌赶快叫车，带着大包小包把我塞进了医院。

　　回答过医生这样那样的问题，又被她们轮番检查身体和听胎心，原来连一指都还没开到，汗得不得了。大家说：“等着吧，早着呢。”结果四分钟一次的阵痛，就这样来临。

　　好讨厌他们检查啊，每检查一次，疼痛都会加剧一点，可是依然要等三分钟一次。天渐渐黑透，周围渐渐响起鼾声，而我默默地，从未有过地清醒地痛着。每隔一小时都有个板着大脸的护士来给我听胎心，她的手一碰我就让我更加疼和心烦。我看着手机，五分钟五分钟地熬着时间，刚开始盼着三点，过了三点盼着五点，过了五点天亮了，觉得今天能有希望。隔壁病床的人开始与婆婆他们聊天，而我背对着他们，脸冲墙，一言不发。疼起来的时候嘴里塞条毛巾，狠狠地咬，然后用手抓着床头的钢管，努力把自己向上拉，似乎这样疼的就轻一点。因为不出声，她们都觉得我不是很疼，只有一个老妇人说：“这孩子自己咬牙呢。”

　　9点的时候王医生终于来了，看看我皱着眉头的样子，训我：“干吗这么早就来医院，不听话！过来让我检查检查。”

　　医生同情地看看我：“孩子的头还太高，你骨缝开得又慢，还有得熬。我先让他们把你调到单间，然后给你打一针，先睡睡吧。”

　　我一边在心里嘀咕着：是不是吴冠说的那种无痛针呢？一边被人在PP上扎了一小针，一点都不疼，然后就陷入一种昏沉的疼痛里。迷糊中觉得好困好困，可是依然会被阵痛惊醒。这样断断续续又熬到了11点。在两个护士的对话里，才知道我注射的是杜冷丁。。。。。。

　　药劲过去之后，我有点挺不住了。那种疼很难形容，一次比一次压迫得紧，在又一阵疼痛过后，忽然心里特别委屈，拉着他的手开始吧嗒吧嗒地掉眼泪： “太疼了啊老公。太疼了。”婆婆，他，和妯娌，使劲地劝我别哭。我心里真是讨厌死了他们。为什么不许我哭，为什么这么疼还要忍着不哭。那时候才真的体会到，痛苦就是自己的，没有一个人可以替代，可以理解，可以切身体会。只能自己熬。

　　我害怕任何人碰我，就连一个指头放到我身上，都会让我感觉疼痛加倍，我固执地推别人的手，全部推开，就连为我听胎心的护士也被我推开。在又一次去待产室检查的时候，婆婆和他说起我头发的事情，要买个发卡别起来，边说边两个人帮我整理，我忽然大怒，停下来叫：“你们别碰我！！！！”那两只手触电般地从我头上弹开了。饶是这样，还是气得我又站了好一阵子，才能迈步。

　　终于，疼痛开始往身体的下面蔓延了。每一次疼，都觉得有东西要顶破我的身体出来，也都觉得更加难以忍受。我把自己蜷起来，告诉自己：“没关系，很快你就会适应这种新的疼痛，你会接受的。”事实上果真如此。虽然越来越痛，可我的身体也逐渐在适应。当我觉得忍受不了的时候，我找王医生为我打无痛针，可是她不同意：“那样可能会造成你日后腰痛，椎间盘突出，或者新生儿委靡。你要想到后果。”

　　“为我打吧。”

　　“你要想想后果。”

　　“打吧。”

　　“这样吧，到了四点半你还这么疼的话，我就找人给你打。”

　　开始盼着四点半，手上输着营养。已经是15号下午，而从14号我就没吃东西了。

　　四点半。

　　王医生来看已经疼得快没力气的我，再检查，只开到三指。我望着她，想知道是不是能打无痛针了，她一把拎过我输液的瓶子，要我跟她走：“到产房来，我找人为你做检查，咱们看看情况。”我心里纳闷着怎么还要做检查，一边也已经被检查到无所谓地跟着她走。那里一个面色苍白的医生在等着我俩，我看看她的胸牌，姓艾。

　　为什么她们都喜欢把手伸进我的身体里按来按去捏来捏去啊。。。。。。难道不知道那么做实在让人太痛了吗？

　　王姐终于说了实话：“如果不管你，你疼到今天后半夜也未必能生，孩子头太高，位置也不正了，靠你自己的力气肯定是生不出来。我让艾医生帮你扩一下，咱们争取五点半把孩子生出来。你不要喊，把力气攒着，到时候配合我们。”

　　啊！！！我竟然上当了！！！！我上了产床，下不来了！！！！

　　疼吧，使劲疼吧，暴风雨你使劲地来吧。反正我是搁在这儿了，疼完快点让我看到我亲爱的小肘子吧！！一边被医生无情的手摆弄着，一边我拼命地等着。实在受不了的时候，我就放声大喊，虽然会挨骂：“你喊什么喊！你喊完哪有力气生！把你喊的声音变成哈气，攒着！”可是我根本控制不住。

　　两个医生开始嘀嘀咕咕，我也听不清楚，似乎是出了什么问题。我只知道一头一头地冒汗，一声接一声地喊，后来再喊，就被塞进嘴里一块巧克力，再喊，又被灌一管水。奶牛啊，我算知道被灌的感觉啦。

　　昏沉中一睁眼是两个医生，一睁眼，是三个医生，又一睁眼是五个医生，在我身边忙来忙去，给我手上扎着两个液体，现在我发现自己被彻底按住了。一个医生别开我的左手按着我的肚子，两个医生按着我的腿，两个医生在下面看着我的产道。她们小声地说：“怎么会这样。”

　　“从来没出现过这样的情况。”

　　“囟门还是找不到。”

　　“孩子下不去。要不这样试一试？”

　　她们依然不许我喊，可是那哪由得我？

　　折腾了一阵，大家散开去，无果，王医生过来跟我说：“别急，再等等，给你输着催产素，呆一下看孩子的情况。”

　　我就拼命地忍着，现在终于不喊了，喊不出来了，强烈的阵痛一阵接一阵地袭来，一分钟一次的样子。有水在我脸上纵横地流，是汗吗？我不知道，肯定不是眼泪。我只知道在心里不停地对小肘子说：“乖，乖孩子，快出来吧。我好想见你啊。快点和妈妈见面吧。别淘气了。”

　　胎心监护忽然发出尖锐的声音。

　　我在朦胧中一睁眼睛，发现医生在穿手术服。有人在我耳边说：“孩子的心跳出现了异常，现在我们顾不得你了，全力抢孩子，你要好好配合我们。”

　　我只在心里稍微纳闷了一下：“什么是顾不得我了？”接着就在剧烈的疼痛里闪过一个念头：“拼了！死也要把孩子生出来。我绝对不白白疼这一场。”

　　每一次阵痛来临，深吸一口气，然后有个医生就在我胸口和肚子上拼命地按，我被牢牢固定在产床上，下面有东西伸进我的身体，不知道在做什么弄得我格外疼。我的手不停地揪，抓到自己的腿就狠狠地拧着以分散疼痛，抓到医生的衣服也狠狠地拧，抓到医生的手……就被骂了……

　　她们原来在从我的肚子里吸孩子。可是似乎孩子的头她们始终吸不好，一而再，再而三，终于我听到王医生跟我说：“就快要好了，你使劲！！！咱们胜利在望了。”

　　我也不知道自己怎么算是使劲，只知道那种阵痛来的时候我不用力也得用力。每次阵痛过去，大家都放我一马，让我喘喘，可只要一看下一波又来，就马上按肚子的按肚子，掰腿的掰腿，吸孩子的吸孩子。身下一阵一阵地热，不知道是血是水，终于呼地又热了一下，周围安静下来。。。。。。

　　没有阵痛了，而听力几乎都丧失了，涣散的意识慢慢地飘回来。我吃力地睁眼睛，看看，只有一个医生在我身边，剩下的都在忙。艾医生倒提着一个小家伙，正在用力地拍打。

　　那是我的小肘子吗？？？她为什么不哭？？？

　　拍，使劲拍，还拍，还拍，人工呼吸，又拍，天啊，孩子要被打死了！！！！我的眼泪快要迸出来了。支离破碎的我躺在产床上想：难道我的孩子要不在了吗？？？

　　当那哇的一声哭泣响起来的时候，我觉得再没有什么音乐比这更动听了。那感觉就叫心花怒放吧。它让我对接下来的清理子宫，缝合侧切的大伤口都无所谓了。我只顾盯着人们给小肘子称体重，穿衣服，放进氧仓。医生惊叹：“七斤啊。看你的肚子觉得孩子没有多大个头呢。你才这么点高。”我骄傲地开始笑。

　　慢慢地挪回到可以推的车里，被推到待产室输液，现在可以和妯娌，姐姐，还有红见面了。大家七嘴八舌地，她们说她们在外面等到如何心焦，我说我在里面折腾到如何激烈。原来在我大喊的时候，守在外面的妯娌腿软了，姐姐心慌坐在椅子上，婆婆一趟趟地去卫生间，闹肚子，本来奶牛爸还是站着来回兜圈子，结果不知道从哪里跑来三个待产的女人，听见我在里面叫的惨，知道是孩子头高后，开始说这样的话生产有多恐怖，医生要如何如何给拼命按肚子，还有个人特意模仿了一下，结果奶牛爸直接就靠在墙上了。妯娌说：“大嫂，你那叫声血淋淋的。实在听不下去。”

　　只有红，自己在愤愤：“为什么我在这里生孩子的时候就一个医生一个护士，为什么你那里就有五个医生，为什么我疼的时候没人给我塞吃的，你就有！”其实也是我们娘俩命好，那天医院里破天荒地整天只有我一个产妇要生，而正好又生到医生交接班时间，所以在艰难的时候来帮忙的人特别多，否则我们会怎样根本无法想象。

　　第二天王医生来看我，看我精神正在恢复，很高兴：“说实话，我昨天回家想起来就后怕。以后我再不坚持让产妇顺产了。你太痛苦了。”

　　我很痛苦吗？看着我亲爱的小女儿，我的心里只有满满的幸福啊。我的眼睛里只有她，我的耳朵里只有她，心里也只有她，她是多么小，多么可爱，多么乖啊。浑身疼不算什么，肚皮快要紫了连咳嗽都不敢也不算什么，坐不起来更不算什么，我终于生出了我的宝宝啊。我是全天下最得意的人啦。

　　值，很值，如果一切可以重来，那种撕心裂肺依然是我唯一的选择。生命最原始的痛，最原始的爱，在小萱出世的一瞬间都赤裸裸地爆发出来，让我觉得活着是那么真实。

　　没经历产痛 是我永远的遗憾！

　　在待产住院那几天，经常看到许多准妈妈们一进医院就对医生说“挑个日子剖腹产”，我觉得很是诧异，在文明程度不断提升的今天，“自然生产”就像过时了似的被年轻准妈妈们纷纷摒弃，“剖腹产”成了大家追捧的风向标！

　　但我似乎与这种“时尚风潮”相去甚远，我是个彻底地自然规律推崇者，我相信自然分娩是千百年来人类繁衍的最好方式，我始终坚定的认为：做为一个女人，上天既然赋予你做母亲的权利，就应该好好珍惜，充分享受从怀孕到自然生产这样一个完整的过程，否则就会有缺憾！

　　正是在这样强烈愿望的支撑下，我和老公提前半年调节身心、锻炼身体，为怀孕做准备。怀孕以后，我不娇气自己，自始至终都把锻炼身体放在第一位，每天早晚老公都会陪我散步一到两个小时，即使在寒冷的冬天，老公出差在外，剩我一人都坚持如故。

　　想想看，冬天的晚上，一个女人挺着大肚子，老公出差或加班时候，就一人在黄河边上独自散步，有多少人能够天天坚持？我就做到了，我希望通过锻炼给孩子一个好身体，更为顺产做准备。长期的坚持让我的身体素质很好，动作灵便利索。记得马上到预产期了，一次上班的路上同事看我走在前面不远，就在后面快步追赶，结果一直追到单位都没追上。事后同事谈起来觉得不可思议，我笑着戏称自己步履如飞，身轻如燕！

　　每每与朋友们在一起谈及关于生产的话题时，我都积极宣传顺产的种种好处：痛苦短、对身体损伤小、对孩子更是保贵的锻炼机会。在我看来生产时那撕心裂肺的疼痛都是那样的值得期待，因为痛苦的过程是和宝宝共同努力迎接光明的过程，而短暂的痛苦过后便是生命的成就与喜悦了！正是在这样坚定的信念下，即使在怀孕后期，知道脐带绕颈两圈后，再三权衡我都没轻易放弃顺产的想法，我相信以我的身体素质和精神状态，顺产肯定没有问题！

　　然而上天好像故意要和我开玩笑，预产期都过了十三天了，我入院待产也三天了(医生早就催我住院我没住)，而我的妞妞还在肚中安然自在，没有丝毫出来的意思。催产针没有效果，物理刺激没有反应，但羊水减少、头不入盆、宫颈不成熟、脐带绕颈两圈这种种问题却那么现实的摆在我面前，我不得不重新做决定了！

　　然而放弃自己的那么坚定的初衷，接受从未想过的剖腹产的想法，对我来说却是多么的痛苦和艰难，一想到手术刀从我完整的肚皮上划过鲜血汩汩流出时，我就满是不寒而栗的恐惧；剖腹产就意味着我先前的所有努力都付诸东流，心中更是充满了功亏一篑的沮丧。

　　但我无论如何都不能拿宝宝的生命开玩笑，我没有选择啊！就为这，一向乐观的我手术前还大哭了场，内心的矛盾与焦灼可见一斑啊！还好手术很顺利，女儿妞妞如我想像的一样健康可爱，但没经历顺产也成为我永远的遗憾了！

　　在这我还是要以过来人的身份告诉准妈妈们：不要以为剖腹产不痛，只是生的过程有麻药作用不痛，但麻药过后，伤口疼痛也是一样让人难以忍受，而且会持续好几天。剖腹产伤元气、失血多、持续的疼痛会让你身体更加虚弱，产后24小时不能自理会让你好生尴尬，无法及时抱抱最需要你的宝宝会让你感觉很是无助，产后大量用药也会影响母乳的品质和下奶的时间，还有所需要的费用和住院的时间会比顺产多出一倍，等等，所有的这一切都是你必有面对和承担的。所以我奉劝准妈妈们，除非万不得以，只要身体状况允许，你就当一个勇敢而坚强的顺产妈妈吧，要知道疼痛的体验也是异常的宝贵的！

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