不要给孩子的心灵投放毒药
2006年1月7日
爬来爬去
(2006年1月9日~13日)
我曾在工作回顾(9)中提到，给予孩子的选择不能过多，但阐述得不够透彻和完整。在Beyond the Rainbow Bridge(Barbara J.Patterson and Pamela Bradley著)这本专门讨论7岁前孩子教育的书中，我高兴地发现有这么一章，翻译如下：
我们和孩子的交流要一清二楚。如果我们以提问的方式要求他们，就造成了混乱。“把你的衣服挂起来怎么样？”或者，“现在，你能把衣服穿上吗？”或者，“你愿意把鞋子穿上吗？”这种说话的方式暗示，他们可以选择服从我们的要求或不服从。当我的儿子大约6岁的时候，我体验到这种不明确的说话方式的后果。一天我对他说：“难道你不愿意打扫你的房间吗？”他变得非常烦躁：“如果我说不，你会对我生气。”
许多年前，在学校放假的时候，我听到了另一种类型的含糊问话。一位妈妈对两岁的小女儿说：“你想在这里吃饭呢，还是回家吃饭？”小女孩没有回答，妈妈再说一遍，“你想在这里吃饭呢，还是回家吃饭？”小女孩仍然没有回答。父亲询问怎么回事，妈妈告诉了爸爸。爸爸接着问：“你想在这里吃饭呢，还是回家吃饭？”小女孩开始哭泣。妈妈说：“她累了。我们回家吧！”很明显，要求孩子为全家做出决定，使她感到负担太重。
同样，当我们问小孩子想吃什么，他们的感受就像我们走进一家餐馆，面对琳琅满目的菜单。做出决定可以让人变得不堪忍受，甚至对于成人也是一样。当我的孩子渐渐长大，外出时，我们习惯把车停在霍华德餐馆门口。孩子们通常要吃冰淇淋，尤其天热的时候。我问他们想要哪种口味的。餐馆的广告上写着有28种不同的冰淇淋，每次进餐馆后，儿子保罗都要听我说28种冰淇淋的名字。那么多的选择一定把他弄晕了，最后他总是说：“我想要香草味的。”
询问孩子想穿什么或想做什么，在孩子内心会产生一种类似的感觉。我们过早地呼唤出孩子身上“我要”的个性。他们越来越意识到他们的喜欢和不喜欢。当他们吃饭、穿衣、上床或和妈妈一起去商店时，“我要”变成了他们词汇的一部分。在超市，我们都亲眼看到过这样的场面，或亲身经历过：“我要”巧克力、糖果，或某种特别的零食，如包装盒里有个小玩具。
长远来看，给予孩子的选择孕育了自我主义：他们变得以自我为中心，对别人的需要不太敏感。给幼儿提供多样化的选择，就像给他们的心灵投放了一种毒药。随着孩子们的成长，他们也许不想做生活要求他们做的事情：学校的工作、家务劳动，或花园里的杂活。我们和青少年之间的冲突，经常是这种以孩子为中心的养育模式导致的直接后果。没有比这种投其所好的方式更加令孩子没有安全感和不满的了。
在面向家长的一次讲座中，Eugene Schwartz(一位有经验的华德福老师)幽默地阐述了这种窘境，从孩子早上起来的那一刻，家长就给予了数不清的选择。
早上好，亲爱的。
你想穿什么衣服？无袖的运动衫，短袖衣服，或长袖衣服？
喇叭裙？粗斜纹棉布裙？或有花的裙子？
超短裤，卡普里(capri)短裤，徒步旅行短裤，或者短裤？
短裤和一件衬衫，好的。哪一件？
红的、蓝的、绿的、有条纹的、格子花纹的，或格子花呢短裤？
背心、套领的、短袖的，或长袖衬衫？
有卡通人物的衬衫，或超人，或无花纹的？
100%的纯棉、棉和聚酯混纺的、棉加上合成弹力纤维，或斯潘德克斯弹性纤维？
让我们来吃早饭。今天你喜欢吃什么？
橘子汁、草莓汁、葡萄汁，或芒果橘子番石榴汁？
含有果仁或蜂蜜或红糖或有机水果的格兰诺拉麦片？
掺有1%、2%豆浆的牛奶，乳酪，或低脂肪酸奶？
普通或焦黄的英式松饼，或百吉饼？
供选择的品种还可以罗列得更多。当观众席里的家长意识到他们自己正是如此时，爆发出来的笑声几乎淹没了Eugene的声音，他才说到一半。
我们是怎样落入这种陷阱的？我们中的有些人，从小是在父母的严厉管教下长大的，我们不会再让孩子接受这种管教。但钟摆可能又过于偏向另一个极端，导致太少的约束，太多的混乱。许多孩子正遭受缺乏限制带来的折磨。
名目繁多的选择加在孩子身上，一种可能会使他的心理不堪重负而精神失常，另一种可能是变得以自我为中心。卡洛琳认为小孩子不能有太多的自我意识，他最好生活在集体意识中。这也是为什么华德福幼儿园强调规则的原因之一。如果孩子想怎样就怎样，周围的成人一再迁就他、溺爱他，只会使他越来越多地考虑自己的需求，而不是向外界开放、关注外面的世界。卡洛琳的话使我想到有些人从小娇生惯养，只知道：“我要这个，我要那个。”一旦满足不了，就又哭又闹，家长只得让步。长此以往，渐渐地越来越自我、自私，他们不会考虑别人的需要和痛苦，他们整天想的是要得到什么，别人如何亏欠了他，而不是付出什么，如何去帮助别人。
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