孩子的问题99%出在父母身上
当一个人犯错时，不能只埋怨犯错的人。但是能否改正错误，取决于他自己。请大家拿出勇气，改变一下父母所传下来的错误观点。只有这样，你和孩子才能寻找到幸福，才能开拓更美好的未来。
有一天，一个妈妈带着小学四年级的儿子到医院咨询。一走进办公室的门，孩子就很不耐烦地甩开妈妈的手，说：“放开我啦！”“臭小子，又开始啦！”即使妈妈不解释，我也能知道孩子身上存在的问题。他与妈妈的关系极度恶劣，而且对任何事情都有强烈的反抗心理。
孩子的妈妈迷惑地问我：“这孩子是不是患有对立反抗症？”医学上确实有“对立反抗症”。当18岁以下的孩子无条件地反对父母的意见，动不动就发火，日常生活长时间受到困扰时，精神科医生们就认为该孩子患有“对立反抗症”。
但是我个人认为，没必要把这种症状当成一种病。如果这是一种病，就应该从内部寻找病的根源。实际调查结果显示，大部分情况下，妈妈是导致孩子反抗的主要原因。
我先让孩子到外面等候，然后问妈妈为什么认为孩子患有对立反抗症。“你刚才不是也看到了吗？这孩子每次都是这个样子。只要是妈妈说的话，他就绝对不听，只要我指出他的问题，他就不理我。长这么大，还没有从他的口中说出过‘是’。动不动就说脏话，即使我想改变他的态度也无济于事。学校老师也反映他经常顶嘴，所以叫我们带孩子到医院检查。”
“孩子是从什么时候开始出现这种症状的呢？” “从一出生就不怎么好带，但是至少在小学二年级之前，还算是爱念书、很听话的孩子，可是我也不知道他怎么会变成这个样子。”
“你还记得孩子第一次强烈反抗的事情吗？”“有一次我让他进屋做作业，但是过了两个小时之后，他还没有完成一半的作业。虽然我时不时会进屋检查他做作业的情况，但是也没有效。为了改变孩子慢吞吞的毛病，我就用木条打了孩子的屁股，结果他突然发脾气，神经质地反抗我。孩子如此反抗，我就更生气了，也多打了几下。从那以后，孩子就变得怪怪的。”
我能大概地猜测到当时的情景。当然，孩子也不可能刚开始就反抗父母，但是从某一个时刻开始，孩子就会逐渐不听妈妈的话，结果妈妈便开始干涉孩子的日常生活，但是孩子不仅没有顺从妈妈，反而越走越偏离轨道。随着孩子的反叛心理越来越强烈，妈妈的打骂次数和恐吓的次数也越来越频繁。随着反复的恶性循环，孩子不仅反抗父母，还开始反抗其他人。
反抗的孩子也有自己的理由
为什么正常的孩子却变成如此严重的对立反抗症患者呢？
如果一位妈妈经常用可怕的表情对孩子说“该这样做”，“不该那样做”，经常破坏孩子的自律性，干涉孩子的日常生活，孩子就很容易被妈妈的强求弄得疲惫不堪，因此逐渐以“反抗”的姿态表达自己的自由意识。
不仅是孩子，任何人都不愿意被别人牵着鼻子走，自己的选择被否定时，就喜欢反抗别人。当一个人的自主性受到侵害时，任何人都会感到强烈的无力感和挫折感。大部分父母都不愿意承认孩子有能力自主地选择自己的人生，但是当自己的选择权被剥夺时，孩子们的挫折感比我们想象的还要强烈。为了减少孩子的反抗，首先要还给孩子属于他自己的选择权。
也许有些父母不赞同我的建议。“按你的意思，是不是让孩子为所欲为啊？如果孩子受伤怎么办？”的确，孩子们很有可能会发生从高处坠落，被熨斗烫伤等意外，也很可能吃大量的有害健康的糖果，想得到危险的玩具，尤其是2岁的孩子自我选择的欲望特别强烈，只要父母一不留神就会惹出麻烦。在这种情况下，教育孩子的方式将决定孩子的反抗或顺从。
如果父母严厉地吼叫：“喂！不许那样做！”从第二次开始，为了控制孩子，父母必须采取更强硬的措施。在这种情况下，孩子并不认为自己由于听从了父母的话而避免了危险，反而认为自己的自主权受到了侵害，因此只要有机会，就想行使自己的自主权。日复一日，刚开始吼叫的父母逐渐要动粗，原本只需打5下就能训服的孩子，变得要打20下才能被训服。因此，正常的孩子也会逐渐变成调皮捣蛋、到处惹是生非的坏孩子。
首先要改正“打才能让孩子听话”的偏见
有些父母认为，孩子经常听不懂父母所说的话，因此在危险的情况下必须严厉呵斥才能防止再次发生同样的事情。但是，这种做法根本没有考虑到孩子学语言的方式。
为了听懂语言的含义，孩子必须反复地进行联系语言和情景的练习。例如，为了学会“水”的含义，孩子必须重复地观看妈妈拿着水杯叫“水”的情景。同样的道理，在某种状态下，如果妈妈用严肃的表情、低沉的声音，摇着头说“这很危险，不能这样做”，孩子就能联系妈妈的表情、声音、状况和口气，逐渐知道“做这些事情是错误的，以后不能再做这些事情”。当遇到同样的状况时，如果妈妈继续用温柔的方式说“这很危险，不能这样做”，孩子也能学着妈妈的口吻说：“这很危险！”这就是一个孩子学习语言和对话的过程，也是孩子逐渐懂得语言含义的过程。
如此一来，孩子不仅能学会语言的含义，而且能学会更重要的东西，即孩子们逐渐知道自己是受父母尊重关爱的人，因此对这世界充满了信任。如果已经对父母和世界产生信任，即使妈妈偶尔大声训斥，孩子的心灵也不容易受伤。他们也相信，经常给自己食物，经常抱自己，经常陪自己玩，相信自己的妈妈偶尔发脾气时，肯定有她自己的理由。而且这种认知会深植到孩子的无意识中，最终影响孩子的价值观和世界观。
相反地，如果动不动就打骂孩子，不仅不能改变孩子的坏毛病，而且会破坏孩子与父母之间的正常关系。大部分父母希望通过严厉的呵斥，使孩子懂得自己的错误，但是孩子们感受到的只是对父母的恐惧和被抛弃的痛苦，以及强烈的惊讶。这也是通过我自己的经验教训所总结出来的道理。
如果不想成为毁坏孩子前程的父母
这是我居住在美国时所发生的事情。在美国，大部分幼儿园都给孩子很大的自由空间，但是正规学校的教育却比较严格。我的儿子庆模很难适应新的环境，因此我一直犹豫该不该让孩子上学，但最后还是决定让庆模去上学。在异国第一次进学校的庆模，几乎每天都在学校惹出一大堆麻烦。他动不动就躺在教室地板上睡觉，或者在上课时间随意离开座位，只做自己喜欢的事情。为此，我经常被老师叫到学校，而带孩子走出校门时，还要听老师的批评。
那天也是老师打电话找我，但是我实在抽不出时间，所以让孩子的爸爸去学校带孩子回来。在我们家里，一直是由我负责孩子的教育问题，因此庆模的爸爸是第一次亲眼看到庆模在学校所惹出的事情。当看到躺在地板上睡觉的庆模时，丈夫的内心受到了严重的打击。
庆模的爸爸一回家就大发雷霆：“看来不能再这样下去了，今天我得好好改正这小子的坏毛病！”说罢，他就拿起网球拍走进孩子的房间，并反锁了房门。紧接着从屋里传来了孩子挣扎哭闹的声音，以及用网球拍打孩子的声音。一次、两次、三次……不管我多么用力敲门，庆模的爸爸都没有理睬我。
“老公，快出来吧，求你不要再打孩子了，会吓坏孩子的！”
结果，庆模被爸爸打了二十多下屁股才得以放出房间。庆模的爸爸边放下网球拍边对我说：“他已经答应不在学校地板上睡觉了，以后不会再发生同样的事情了。”虽然我心里很清楚这是根本不可能的事情，但是又希望通过这次教训庆模能改正那些坏毛病。
但是孩子的毛病根本没有好转，甚至第二天庆模的不良行为比以前更为严重了，因此老师很疑惑地问我们：“昨天到底发生了什么事？”不仅如此，从那以后庆模还开始回避爸爸，不愿意直视爸爸的眼睛。对于爸爸的提问，他总是用最简单的话回答。丈夫也察觉到庆模在故意回避自己，因此用认真的态度向我请求帮助。
“这孩子现在才8岁，不可能反抗父母吧！难道庆模真的有什么毛病吗？上次我都打得那么重了，他怎么还能做出同样的行为呢？”“正因为打孩子，所以他才越来越不听爸爸的话了。如果打能改变孩子的性格，这世上就没有任何问题孩子了。作为儿童科医生，怎么连这么简单的道理都不懂啊？”
“看来打孩子确实发挥不了任何作用。”“所以你也顺着孩子点吧！靠打骂才听话的孩子，等长大以后就更不听父母的话了！”从此以后，庆模的爸爸再也没有打过孩子，但是如果庆模犯错误，他就用写反省书、不允许庆模溜冰等方法惩罚孩子。
只有打骂才能被制服的孩子，将来会惹出更严重的问题。随着年龄的增长，必须用更强硬的手段惩罚这些孩子，这种恶性循环将在孩子的人生中留下无法磨灭的创伤。总而言之，由于破坏了父母与孩子之间的正常关系，才导致孩子的反抗。如果你还把孩子当成“既不听话又固执的孩子”，孩子的反抗就永远都不会停止。
世上没有希望自己的孩子不幸的父母，我们也知道孩子的幸福比听话更有价值，因此如果不想成为毁坏孩子前程的父母，在打骂孩子之前，最好再仔细地思考一下。除了打骂孩子外，还有很多教育孩子的方法。例如，共同分析问题，提建议，答应孩子的愿望等。只要能克制打骂的冲动，孩子就会成为父母最好的朋友。
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