如何应对孩子的抗争权？
你是否已经察觉到，你与你的孩子也陷在类似的循环里？或者你很想避免陷进去？有几个有效的应对方法。
*想办法让孩子从他异常的、不当的行为里得不到任何好处。
*倾听孩子的心声并注意他的需求。
*送出“我……”的信息，亦即传达出身为父母的“我”，有何感受与想法。
*让孩子为他的行为承担更多责任。
*借由固定的仪式来简化你们共同的生活。
*主动多注意孩子，让孩子不必靠争取才能得到你的关注。
接下来，分别说明这些应对方式的做法。
不鼓励不当行为
从许多例子看出，孩子会有很多充分的理由“胡闹”。身为父母的我们，时常通过我们的反应鼓励了这些其实非常困扰我们的行为。我们到底做错了什么，如何能有更恰当的处理方式，这些问题将在第三章详细讨论。
倾听孩子的心声
倾听─听起来很容易，其实很难。小宝宝虽然还不会讲话，但是我们还是能倾听他们的心声：我们会尝试从他们的哭声中听出信息，看看孩子到底要传达什么给我们，是肚子饿、口渴、痛、生气或无聊？需要仔细地观察和练习，才能正确解读信息。
即使孩子学会讲话，我们也无法一直都听得懂他说的话。可是当我们大人装傻而且又听不懂孩子的“两字箴言”时，他会发脾气。我们可以猜，并且问他是这个还是那个。无论如何都能让他知道：我们很认真对待他而且注意听他讲话。
孩子经常不愿意说出他的感受和需求。父母必须像解读小宝宝似的，辛苦解读出孩子心里到底想要做什么。美国心理学家托马斯·戈登(Thomas Gorden)早在1970年就已针对这个主题提出建议，他使用“主动倾听”这个概念，并呼吁家长：“请不断问问自己：孩子所说的话背后到底隐藏哪些需求和感受？”把你所听出来的信息告诉孩子，借此可以帮助他更了解自己的感受并自己寻求解决之道。
下面是八岁的汤姆和他妈妈进行的一段谈话，你可以进一步了解何谓“主动倾听”。
汤姆：“巴斯提真是很烦。他什么都要决定。不然就根本不跟我玩。”
妈妈：“我看，你真的为巴斯提的行为感到生气。”
汤姆：“气？我恨死他了。我要跟他绝交。”
妈妈：“孩子，你是真的生气。你真的再也不想见到他，是吗？”
汤姆：“没错，再也不想。可是那我跟谁玩呢？”
妈妈：“完全没有朋友也不好……”
汤姆：“没错。可是我没办法和他言归于好！如果他再这么烦的话！”
妈妈：“怒火中烧时是很难和好的。”
汤姆：“真奇怪，平常都是我做主。然后他都跟着做。现在他却要做主。”
妈妈：“他不再接受你的指挥了。”
汤姆：“他突然不再是个小宝宝了。不过现在有时候跟他玩也有趣得多。”
妈妈：“其实你比较喜欢这样。”
汤姆：“是啊，可是到目前为止一直都是我带头的啊！我已经习惯了。如果偶尔也让他做主的话，我们会处得比较好吗？”
妈妈：“你是说，你们轮流做决定，然后就不会这么容易吵架？”
汤姆：“是啊，也许是吧。我来试试看吧。”
设身处地的倾听能让一场为争取注意的反抗变得多余。它帮助孩子找到自己的办法，自己负起责任。
有时候倾听会变成一段“翻译”。举个例子：你到幼儿园接孩子放学。他一脸不悦地迎向你说道：“笨妈妈，你不该来接我的。”他心里到底在想什么？ 你真以为孩子认为你很“笨”吗？他大概只是很失望，偏偏现在要被接走，因为他正好玩到一半。这种情况下你可以对他说：“我怎么偏偏现在来接你，你玩得正高 兴呀！”
你将孩子的信息翻译出来，他会觉得你了解他，因此你没有给他任何继续与你抗争的理由。不必继续跟孩子讨论，只要坚持他现在得跟着你一起回家。
怎样做最有效
传送“我……”的信息
另有一个出自心理学家托马斯·戈登的有效方法，能反制争取注意的反抗。他提到“我……”信息这个方法。此法的意思是：当小孩行为不当时，可以告 诉他我们的感受。孩子会因此觉得受到父母认真的看待，改变他行为的可能性会大过用责骂的方式。表格里有一些关于父母可以传递给孩子的“我……”信息的例 子。
冲突 “我……”信息
两岁的孩子在妈妈打电话时哭闹和拉扯妈妈。“我现在必须先打完电话。这对我很重要！”
五岁的孩子在爸爸正在吸地板时，几度把吸尘器的插头拔掉。“这样我没办法继续吸地板。我不能跟你玩。我得先完成这件事。”
七岁的孩子已经答应好几次要整理他的房间，但是一直没有做到。“我现在真的太失望了！不是说好你今天要整理吗？我认为，能够信赖你是非常重要的一件事。”
九岁的孩子比约定晚一小时回到家。“你终于到家了，我真的松了一口气！我好担心，真怕你出了什么事！”
借传达“我……”信息这个方法给孩子一个机会，让他自己看出错误并且独自找到解决之道。而负面的关注请完全弃之不用。孩子会学到为自己的行为负起更多的责任。
“我很同情……”
以“我很同情”开头的句子也同样是很有用的“我……”信息。像“别装出那个样子”或“事情根本没有这么严重”这种话虽然可以让你显得很有威力，但完全没有帮助。
孩子的问题 “我……”信息
孩子跌倒，哭泣。“我很同情你，跌倒一定很痛！”
孩子哭，因为他不想去幼儿园。“如果上幼儿园能让你觉得更有趣的话，我会非常高兴。”
孩子哭闹，因为他很无聊。“我真的很同情你，现在想不出来有什么事好做。”
借这句神奇的“我很同情”让孩子看到你的谅解与同情，不过其中也隐含了一些言外之意：“我相信你可以处理这个情形。”但重点是，要真心诚意地说，讽刺或挖苦的语调只会得到反效果。
给孩子更多责任
第一章曾经强调过，孩子迫切需要界限。我们呼吁家长要认清为人父母的责任并决定自己所要设定的界限。那么现在我们又要建议“给孩子更多责任”难道不是矛盾吗？当然不会。两者其实是一体的。 许多孩子似乎认为，被大人管是很正常的。他们对自己的需求和感受反而不太了解。他们真的不知道该如何跟自己相处，如何度过自由的和未经父母规划的时间。孩子必须在这个领域学习自己做决定并且负起责任。
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