负面评价伤害了家长和孩子
我想和大家分享一个让孩子拥有独立能力的新价值观，以及一种不伤害到孩子和朋友的沟通方式。根据亲子沟通的“独立成长定律”——谁在问题区(有困扰、有情绪)，其他人就协助他自行解决问题，这样更有利于他形成独立健全的人格。也就是说，有困扰、有情绪的一方为自己负起责任。而另一方，就处于协助帮忙的位置，协助当事人为自己负起责任，而不是替代。
阿宝妈的朋友认为小朋友盛饭肯定有困难，自己应该帮助。当她要求给阿宝盛饭时，阿宝说“我要自己盛”。或许四岁的阿宝，觉得自己盛饭是一件很自豪的事呢？！
当朋友将盛好的饭递给阿宝时，阿宝认为不被尊重，所以她自己重新盛饭，解决了自己的困扰，她没有责怪阿姨。
此时，朋友就有困扰了。好心好意为你盛饭，却被你拒绝？这孩子怎么这么不领情，让自己多尴尬呀！此时谁在问题区？当然是朋友。而朋友将情绪向阿宝妈发泄了：“看你生了个死心眼的女儿，是不是对我有意见呢？”这句话中有责备，也有给阿宝贴“标签”。因此让阿宝妈很不舒服，造成了阿宝妈的困扰，却碍于朋友面子，也没有表达。
其实在有情绪时，如何表达，才能既不伤害别人，又能告诉别人自己的感受？我们要清晰表达三个要素：行为是什么？行为有什么影响？行为引起什么样的情绪？
朋友对孩子可以说：“阿宝，饭很热，阿姨怕烫了你，因此帮你盛饭，你将我盛好的饭倒到电饭锅里，自己重新盛，我感觉到你不喜欢阿姨，阿姨心里很难过！”这样表达对阿宝、阿宝妈会有伤害性吗？显然没有。
阿宝妈对朋友可以说：姐妹，我很重视和你的友谊，特地带孩子和你一起吃饭。但是你说我生了个“死心眼”的女儿，我有些生气，也很难受。我认为孩子应该学习独立，孩子也很独立。我怕你觉得我小题大做，而且我担心因为怕被你责备，而不敢带孩子过来玩了。
假如双方都能这样表达，假如朋友能尊重到孩子的需求，是否会更好？
阿宝四岁，一天阿宝妈带着她和自己的闺蜜一起吃饭，朋友对阿宝当然是无比关爱，又是夹菜，又是帮着盛饭。可是从小就习惯自己照顾自己的阿宝，对这份“关爱”一点都不领情，把朋友帮忙盛好的饭又倒回电饭锅里，自己拿着勺子盛了一大碗。朋友一看，小家伙，还真有独立性，难道对我这个阿姨有意见吗？于是生性直爽的朋友对阿宝妈说：“看你生了个死心眼的女儿呢，老惯着她！是不是对我有意见啊！”阿宝妈有些不悦，但是也不好说什么，因为其他孩子确实都是大人帮着盛饭，女儿是不是真有点倔强呢？但是孩子这样是独立性强啊！阿宝妈一直没觉得孩子这样有什么不好，但是朋友总是觉得自己的孩子有点死心眼，阿宝妈又不好意思去跟朋友说，因为觉得是自己孩子惹得朋友不开心。
网友评论 欢迎发表评论
