别以“爱”的名义控制宝宝
“爱”与“控制”似乎是毫不相干的两个词，但是，当我们与宝宝相处的时候，这两个词却常常会通过我们的行为纠集到一起，带给宝宝伤害，影响他的自我成长。那么，我们是怎样通过“爱”来控制宝宝，又该如何避免在无意之中以“爱”的名义来控制并伤害宝宝呢？
香草PK巧克力冰淇淋
吃过晚饭，我出去散步，顺便去超市买点东西。结账的时候，我看到了如下的一幕：一位漂亮的妈妈带着她大约3岁的女儿在买冰淇淋。“你想要哪种冰淇淋呢？”妈妈很温和地问小女孩。“巧克力冰淇淋！”小女孩用期待的眼神看着妈妈。“哦，不，巧克力吃了上火，你要香草冰淇淋吧！香草的好吃。”妈妈试图劝说小女孩买香草冰淇淋。“我就要巧克力冰淇淋！”小女孩坚持。“香草冰淇淋好吃！”“我就要巧克力冰淇淋！”“你会喜欢香草冰淇淋的，香草冰淇淋比巧克力的更好吃！”就这样，母女两翻来覆去“较量”了好多次。最后，妈妈拗不过小女孩，不甘心地嘟哝着：“你这孩子真犟，说了巧克力上火，你就是不听！香草的多好吃啊！”妈妈一边嘟哝，一边掏钱给小女孩买了巧克力冰淇淋。小女孩虽然如愿以偿地拿到了她想要的巧克力冰淇淋，但是在妈妈的责备声中，她的眼神渐渐地变得有些暗淡，小家伙吃巧克力冰淇淋的快乐明显被大大地打了折扣。
家长控制行为带给宝宝的伤害
类似上例中的场景经常会在我们的现实生活中上演。妈妈看起来很民主，但是，当小女孩的行为与她期待的行为不一致的时候，妈妈就无法接受了。于是，她的控制行为就非常明显地表露出来。妈妈的理由是巧克力吃了上火，香草冰淇淋比巧克力好吃，听起来似乎很有道理。然而，这仅仅是妈妈的想法，妈妈的感受。实际上，在宝宝的心目中，他确实就是认为巧克力的味道更好一些，所以她一定要坚持买一个巧克力口味的冰淇淋。
上例中的妈妈站在“爱”的立场出发，试图阻止宝宝吃巧克力冰淇淋，目的是为了防止宝宝上火，看起来似乎很合理。但是，妈妈这种武断的行为模式如果总是在生活中一再地重现，而宝宝又没有一股强大的力量来抵制家长的这种控制行为的话，长期处在这样的环境下生活，宝宝就可能因此受到伤害。并且，家长类似的控制行为常常更多的是在潜意识的支配下发生的，加上年幼的宝宝心理还没有成长，他很容易就屈服于家长的这种压力，事情就会变得更加可怕了。家长控制行为带给宝宝的伤害通常会以以下两种方式体现出来：
1.不敢再相信自己的感受，变得畏缩而自卑。
在家长各种控制行为的影响下，宝宝自己的感受被抛弃到一边。时间长了，他就会对自己的感受产生怀疑，甚至漠视自己的感受，需要依托别人的评判来确认自己的感受的真实性和合理性，以他人的评价为准则来应对周围的环境。对自己有了这种认识的宝宝不管做什么事情，都不敢下判断，做决定，内心的自我价值感比较低。当然，宝宝成人后就会变成那种比较畏缩自卑，人云亦云的人，即便他内心认为自己的想法很好，也不敢轻易表露，甚至常常会在那些不错的念头冒出来之后立刻自我否定，认为自己的想法不值一提，做事情比较被动，习惯被人操控。有时候，在别人的操控下，就算他自己内心觉得很压抑，很痛苦，试图反抗，他也会抑制这种冲动，认可别人操控自己的行为模式，逆来顺受地接受环境给予他的一切。因为缺乏主见，这类宝宝进入青春期后会变得比较盲目，容易过于认同同伴的行为，被小团伙的规则所左右，甚至为了获得同伴的认可故意去做一些明显违反社会规则的事情。
认同家长的行为模式，变成一个控制欲很强的人。
另一类宝宝长期处在这种被控制的环境下可能会变得比较逆反，不会轻易屈服于家长的控制，导致家长的控制行为一再升级。这类宝宝敢于与家长的行为模式对抗，会变得比较任性，难以管教。同时，他还会认可家长的这种行事模式，变成一个控制欲极强的人。这类宝宝小的时候比较自我，难以融入小伙伴的群体，脾气比较急，攻击性比较强，稍不如意就大发雷霆之怒，成人后不太懂得要顾忌他人的感受，不管在哪里都喜欢以自我为中心，总喜欢指手画脚，很容易得罪或者伤害别人，人际关系常常出现问题。
家长控制行为伪装揭秘
实际上，在日常生活中，我们的很多行为都带有明显的控制宝宝的倾向，比如强硬的命令、斥责、体罚等等。并且，我们的很多控制行为往往以“爱”的名义来实施，因此，它很容易蒙蔽我们的心灵，导致我们很难意识到这种行为有什么不恰当之处。
要防止我们以“爱”的名义控制宝宝，就要认清那些被巧妙伪装的控制行为的真面目。试着捡拾一下我们的一言一行，看看我们的控制行为是否也会以如下的方式巧妙地伪装出现呢？
伪装1：我不想让你受伤！
家长的一些控制行为伪装得比较巧妙，常常以“我是担心你受伤”的形式出现。例如，宝宝看见茶几上放着一只玻璃杯，这个装了开水的玻璃杯立刻引起了他的兴趣。于是，他扑过去，把玻璃杯拿起来要喝水。妈妈走过去：“你会把玻璃杯打碎的，妈妈帮你！”然后妈妈把杯子从宝宝的手里接过来，宝宝可能反抗，而妈妈为了玻璃杯碎裂而伤到宝宝，可能就会呵斥宝宝，最终强行从宝宝手里抢走玻璃杯。这类行为披着“爱”的美丽衣裳，却残忍地剥夺了宝宝自我发展的权利。
伪装2：一切都是为你好！
有时候，家长的控制行为会以“一切都是为你好”的形式出现。因为如此，就算宝宝因此受了心灵的“伤”，家长也可以很轻松地找到解脱的理由。例如，到了睡觉时间了，宝宝一直都在闹腾，就是不肯上床睡觉。当指令失效的时候，家长就可能双目圆睁，怒斥宝宝，甚至给他的小屁股拍上几下以儆效尤，逼迫他早点入睡。毕竟，这是为了让他睡眠充足，有个更健康的体魄呀！当然，“一切都是为你好”还包括大量十分武断的行为。这些行为以“爱”的名义操控着宝宝，让宝宝的自我感觉在我们的呵斥甚至体罚中逐渐瓦解。
伪装3：我来帮你！
这是一个看起来十分友善的行为模式，但是这种模式的背后隐含了另外一个信息：“你不行！你做不到！”最典型的事例是，宝宝在某个阶段，一般是2岁左右，会有非常强烈的想要自己来做事情的欲望。很多时候，我们会不由自主地去帮助他，比如宝宝非要自己系鞋带，但是他就是系不上，做家长的难免看在眼里，急在心上，于是免不了很迫切地扑过去：“宝宝，你不会系，我来帮你吧！”我们或许根本就不会相信，如此好心的一句话，竟然会在无意识中将宝宝的自我价值感给贬低了。
伪装4：你再……我就……
按说，家长对宝宝的爱是无条件的，无论什么都改变不了。不过偏偏有些家长喜欢以“你再……我就不爱你了”这样的说法来控制宝宝。替代的控制方式还有很多，比如：‘你再……我就不喜欢你了！’‘你再……警察叔叔就要来抓你了’‘ 你再……大灰狼就来吃你了！’‘你再……我就不给你买冰淇淋’……对于年幼的宝宝来说，他会以为家长是认真的，于是，为了防止“就”后面连着的可怕的事件发生，宝宝就勉强变得乖巧了。不过，这种“狼来了”的控制模式很快就会随着宝宝生活经验的增长而失去作用，于是，控制者不得不提高控制的强度来要挟宝宝。这样的方式会让宝宝养成讲条件的习惯，或者总是压制着自己，来刻意逢迎家长，又或者导致宝宝无视家长的权威，让家长彻底威信扫地。
消除控制行为的交流模式
除了上述的4种伪装模式外，可能还有很多别的伪装的控制模式。只要我们尝试通过以下的模式跟宝宝交流，控制就会消除：
1.给宝宝更多探索的空间
宝宝有着超乎我们想象的潜能，很多我们怀疑他掌握不了的东西，只要他有着强烈的兴趣，他都可以通过自我探索以及模仿他人的行为等途径掌握。同时，宝宝也有自我保护的本能，他做很多事情都能自己把握一个安全的度。因此，一旦遇见他想要去尝试某个事物，在保护他不会受伤的前提下，最好给他尝试的权利。如果担心他受伤，可以将一些避免宝宝受伤的技巧通过演示传递给他，以便他模仿。
2.某些原则可以适当有些弹性
我们需要给宝宝设定各种各样的规则，但是有些规则不能过于死板。比如睡眠、吃饭、玩耍等等，如果宝宝当时根本就不困，或者不饿，或者恰巧处在食欲低靡时期，或者玩某个东西玩得正十分专注，我们非要按照我们的想法来改变他，效果自然就不会好。不妨给我们的原则稍微加点弹性的成分，比如，允许他睡眠的时间略有调整，不要强迫他进食，给他一个心理准备的时间，然后结束他正在进行的活动等等。
3.选择替代的非控制语言模式
可以考虑用别的语言模式来替代“你再……我就……”等控制性的语言模式。在用语言阻止宝宝的某些行为之前，一定要先理解他的情绪，与他共情，在这个基础上，再提出要求，宝宝就会比较容易接受我们的想法了。比如，宝宝一身脏兮兮的，你想给他洗澡，而他就要没完没了看动画片。此时，我们不妨这样跟他说：“你特别想现在坐在这里看动画片，这个动画片多好看啊。来，我们试试洗澡的时候能不能听到动画片的声音好不好？”宝宝通常都很好奇，也许立刻就去实施了。
4.帮助宝宝要注意把握一个度
在帮助宝宝的时候，度的把握很重要。如果宝宝费了九牛二虎之力也做不好某个事情，我们过去，三下五除二就把事情搞定了，宝宝就会觉得自己有一种无用感。所以在帮助他的时候，我们不仅要注意我们语言表达的方式，不能贬低宝宝的能力，同时我们的行为也要适当有所“收敛”。比如，我们可以把这个难度比较大的事情分成很多步骤，很巧妙地将一些比较容易的步骤分配给宝宝来做，让他体验到一种成就感，同时他也会在这样的活动中逐步掌握所有的步骤，变得很能干。（文/林怡)
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