你对孩子“隐形娇惯”了吗？
说起娇惯，我们脑子里想到的场面通常会是孩子不停地喊“我要我要！”爸爸妈妈争先恐后地答“我给我给”。再者，就是孩子不愿意吃饭，家长在后面追着喂；孩子摔倒了，家长飞人般地冲上去搀扶；孩子的房间里堆满了图书、积木、彩泥、画笔、汽车、娃娃……
其实，现代父母可能已经和这种“初级阶段”的娇惯绝缘，我们不想给自己培养“小祖宗”，给社会输送“小皇帝”。但是，即便怀揣这样清醒的认识，我们仍然很难避免在不知不觉中给了孩子过度的爱与关注，中了“隐形娇惯”的埋伏。
完美妈妈副产品：超前满足，妥帖保护和弹性规则
在孩子出生前，许多妈妈就在心里许下了“做个完美妈妈”的承诺。努力了解与孩子相关的一切，拼命保护幼小的他不受任何伤害。
超前满足。我们接触了很多教育理念，所以心里已经有了成型的清单：从床铃到布书，从《天线宝宝》到《洪恩英语》，从蒙氏拼图到全套滚轴装备，从翻斗乐到海洋馆。总之，只要是能刺激感官，激发潜能，陶冶情操，就会通通带给孩子。于是，我们有时会惊讶：我的孩子很乖，几乎没有什么要求。其实，不是孩子没有要求，而是在孩子知道要求之前，就已经满足他了。而与此同时，“你快乐所以我快乐”，我们在满足孩子的时候，自己获得了巨大的身心愉悦。
妥帖保护。我们对孩子的保护已经由身体触及心灵。在防止他们跌倒、落床、溺水之外，更加在意如何帮助他们免于承担压力、责任和遭遇逆境。孩子总是完不成拼图，我们担心他受挫，于是不停地安慰说“这个太难了，你已经很棒了”；孩子在小朋友中不拔尖，我们就会创造“以己之长攻彼之短”的机会让他获得成就感。我们非常担心他幼小心灵留下伤痕，所以竭尽全力铲平坎坷。
弹性规则。在家里，我们是世界上最人性化的领导。孩子小的时候，我们家里不设防。孩子渐渐长大，但总能在做错事情时得到太多的回旋余地。
我们几乎没有意识到，自己的这些做法无异于娇惯，只不过它们更加隐蔽，在“让孩子快乐“的美好愿望的掩护下看上去更加合理。但是就是这种隐形娇惯，剥夺了孩子承担和面对的机会与能力。
忙碌家长的愧疚在不知不觉中变成娇惯
今天的爸爸妈妈似乎比任何时期的父母都有“理由”娇纵孩子。
我们要孩子的时间越来越晚，而与此同时，我们为孩子积累的物质条件越来越丰厚。于是，这个经过充分计划和隆重等待之后的结晶，一出生就不可避免地集万千宠爱于一身。因为爸爸妈妈愿意、也有条件花费更多的金钱、精力在这个绝无仅有却又姗姗来迟的结晶身上。
我们能够给孩子的时间越来越少，所以心底隐隐的愧疚感让一切疼爱都显得理所应当。为了让难得的亲子时光气氛融洽，我们往往会满足孩子的要求，容忍孩子的顽劣，忽略孩子的问题，谁让我们不能在生命的最初几年，时时刻刻在他身边呢。
我们太在意自己在孩子心目中的形象，所以会想方设法地取悦于他。生怕严厉、苛刻，甚至抠门儿这样的字眼和我们沾边，所以，在一些不起眼的问题上，我们也就睁一只眼、闭一只眼了。
被娇惯孩子的5个指标
总爱哭闹或暴跳如雷，直到他得逞。大发脾气是两三岁孩子经常做的事情，但是如果孩子到了五六岁还这样，父母就要注意了，因为孩子已经发现这一招很奏效。
很难与别的孩子交朋友，或一起玩耍。你的孩子永远被满足，就会导致他不可能迁就他人，这进而导致会成为不受大家欢迎的人。当孩子进入3岁时，就要开始留意他是不是能很好地和别人合作、分享以及其他一些社会关系技能的发展。听一听他都是怎么评价他的朋友的。
房间里已全是玩具了，但还想要更多。如果是这样，就等于是在告诉孩子他可以不劳而获。
你的孩子希望你做那些他自己就能完成的事情，但是你没有安排他做。衡量一下你现在做的事情，是不是你孩子的能力已经完全可以达到，父母们经常低估了孩子的执行能力。
如何克服隐形娇惯
警惕和克服隐形娇惯，是父母每天都在面临的一场考验。那么，该以什么招数应对呢？
1.设定明确的纪律和界限。即通常所说的“立规矩“，是比较常见但又很难执行的防止娇惯策略，这意味着家长要制定和坚持原则，并教会孩子如何承受拒绝和挫败。但是从长期来看，如果能够保持明确的界限和一贯的处理原则，孩子可以从中获得安全感。
2.控制保护欲，培养孩子独立处理问题的能力和自信。小心你的爱会让孩子窒息。我们真正应该做的，是当孩子表现出独立的欲望时，对他的行为加以鼓励，让他慢慢地掌握独立处理问题的技巧以及自信心。
3.不让孩子逃脱责罚。随着孩子长大，我们应该让他体会到自己行为的错误所引发的后果。虽然在这个过程中，孩子可能会因此受伤，或者在一段时间内萎靡不振，但是这是他们难得的学习和成长的机会。
4.不一定要马上满足他的所有要求。可以尝试延迟孩子的满足感，不要在孩子刚一提出需求时就马上满足。还需要杜绝自己做了让孩子不满意的事后，通过满足要求来达成妥协的行为。
5.让他从家务劳动中看到责任。责任不是与生俱来的，是一个需要学习的美德。家务劳动会是很好的一套启蒙课，它可以帮助孩子明白，没有什么事情是理所应当地属于他的。(菁华)
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