有家长问，孩子总是被别的孩子欺负，不是被打，就是玩具被抢，她希望孩子做到“人若犯我，我必犯人”，不知这个度如何把握？

　　对于“人若犯我，我必犯人”，我是这样认为的，在孩子遭遇对方攻击时，孩子有还击的权利，但是不意味着家长就必须让孩子对别人打回来。孩子可能会遇到以下几种情况：面对实力相当的，面对比自己弱小的，面对比自己强悍很多的。是还击？是逃跑？是求助？孩子其实有智慧学会审时度势的，我们不必怂恿孩子一定要还击，如果遭遇非常强悍的对手，那样可能会招致更大的伤害。周周4岁的时候，遇到别人“侵权”会权衡一下，如果对方块头高大，她寻思着自己“斗不过”时会寻求好朋友的帮助。一次，周周坐在篮球场的石凳上，一个个头比她大的孩子把她挤开了，周周很生气，对那孩子说：“这个凳子是我先坐的，你不能挤我。”那孩子挑衅地看着周周，仍然坐在那儿。周周转头把好朋友思思找了过来，思思大声对那孩子说：“这里是周周先坐的，你不能挤她！”两个小朋友的力量大呀，那个孩子让开了。还有一次，周周从幼儿园回来告诉我，小华打了她，她还击了，但是她打不过小华，童童帮她了。孩子的世界就是这样，如果成人干涉得少，他们自然会有自己的处理方式，渐渐寻求到问题的最佳解决办法。对于弱势的孩子，最好的教育就是放手，千万不要保护过度。同时，在孩子遭受委屈、被人“欺负”的时候，父母要做孩子坚强的后盾，接纳孩子的委屈、害怕，但家长的表情一定要轻松，不要觉得受伤害或心疼，这样会让孩子觉得这是件多么大的事情。

　　孩子之间推一把、打一下，大多是没有多少恶意的，当然也有少数孩子以大欺小、以强欺弱、霸道蛮横。遇到那些“少数孩子”时，我们要给孩子打气，要鼓励孩子勇敢地维护自己的“权益”。如果由于实力悬殊，在孩子经过努力之后实在无法解决时，家长要站出来维护，给予孩子最强有力的支持，让孩子感觉他不是孤立无援的，爸爸妈妈是他最坚强的后盾。

　　归根结底，家长要做的是让孩子懂得“规则”，也就是“明理”，规则最大。如果家长能彻底放手，孩子心中有规则，孩子便知道自己该怎么做了。

　　重点提示：

　　不少家长由于爱子心切、护子心切，会不知不觉中把孩子间的冲突想象得过于严重，认为会对孩子造成很大的伤害，看到自己孩子和同伴发生冲突就会挺身而出。其实，家长过早干预孩子间的冲突，就剥夺了孩子和同伴沟通协调、解决冲突的机会。

　　面对别人的攻击，当孩子的语言能力还达不到有效沟通水平时，孩子被对方攻击之后当然有还击的权利。当孩子的语言沟通能力发展到一定程度时，父母应帮助孩子用“沟通”的方法来解决同伴间的冲突。

　　对于个性强的孩子和个性弱的孩子，不能搞一刀切，引导方式和侧重点要因人而异。对强悍的孩子，要侧重引导孩子注意友好和谦让；对温顺、柔弱的孩子，要侧重引导孩子懂得守住规则、不畏强大。弱势的孩子被“欺负”的时候，家长不是完全撒手不管，要给孩子自己处理冲突的时间，如果孩子处理不好，家长最终还是要出面的。比如孩子和对手的力量相差太远，孩子经过自己的努力不能争取到自己的“权益”，家长就要出面干预。但是家长出面不是拉开孩子了事，家长要做两件事：第一，要对双方孩子强调规则，譬如孩子被打，家长要说：“不可以打人，打人是不文明的行为。”如果是被抢，就要强调“自己的东西自己支配，别人的东西未经允许不可以拿”，鼓励孩子拿回自己的东西。第二，承担结果。要求打人的人向被打的孩子道歉，并且安抚被打的孩子。如果是被抢，那么一定要要求抢东西的孩子自己把东西还给对方并且道歉，而不是妈妈要回来(或者对方家长还回来)了事。多次这样处理之后，双方孩子才会明白规则的严肃性，进而将规则内化。

　　我们不可能护卫孩子一生一世，有朝一日孩子总会离开我们独自面对自己的人生。学会自我保护和沟通协调是孩子适应社会必须具备的基本能力。在孩子遭遇冲突时不要立刻介入，等等，再等等。

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