孩子的内在情绪

　　孩子们需要开发他们的第六感：一个告诉他们什么是混乱、什么是错误的内在声音。我们说过很多次，告诉孩子不同情绪的名称和描述的词汇，以及怎样对待不同的情绪，这是非常重要的。让人不安宁的情绪、固执的想法、焦虑、预感、犹豫不定、怀疑、恐惧是一些能保证孩子安全的情绪。在商场里，你叫孩子去找人询问时间，然后问他们为什么会选择那个人，这样会帮助他们去相信自己内在的感觉以及对别人的评价。

　　千万不要强迫孩子去和他不想亲近的人互动。一个重要的例子：虽然约翰尼觉得阿姨玛莎身上的香水味太重了，但是家长还是让他在说再见前亲阿姨一下，他很反感。我们要尽可能地尊重孩子的情绪，这样他就会尊重自己的情绪并且相信这些情绪。

　　沟通建立关系

　　沟通运用的是文字、声调、音高、音调的变化和肢体语言。我们与他人的沟通有55%是由肢体语言表达的，35%是由语音语调表达的，只有10%是由我们所说的话本身来表达的。

　　直接而清晰的沟通能够建立健康的自尊和关系。不幸的是，没有人教过孩子用听和说进行有效的沟通。教学的过程只注重孩子的阅读和书写，这是单向沟通，但是在日常生活中，孩子遇到的大多是双向沟通。如果学校没有教孩子，那么就要靠父母教了。可惜大多数家长自己也不知道如何去进行有效的沟通，这需要知识、技能练习和有意识地去改变我们与别人说话和倾听的方式。

　　在爱的关系中有两种沟通情绪的重要方法：以“我”开头的陈述和积极的倾听。

　　以“我”开头的陈述

　　以“我”开头的陈述是让别人知道他们行为有问题的最为尊重的办法。他们经常以“我觉得”、“我认为”或是“我相信”作为开头，跟着就是直接的陈述。一般有四种以“我”开头的陈述：积极型、防止型、说明型和对抗型。

　　积极型：我们表达对别人的爱和接受。“我爱你。”“你是我儿子真好。”

　　防止型：为了避免出现问题，事先给出警告或是告知变动。“今天晚上我要开车去上学。”

　　说明型：对于某种情况，让别人知道自己的价值观、想法、选择或是情绪，是典型的直接叙述。“不，谢谢了，我不喜欢电子游戏里面的暴力场面。”这是我儿子让我陪他玩游戏时，我回给他的说明型叙述，让他知道我的价值观和想法。

　　对抗型：让别人知道你和他之间有问题。直接的沟通可以解决问题，建立关系。直接沟通要比转弯抹角沟通好得多，就像你和与这件事没有直接关系的人讨论问题一样。直接的沟通表示：“我尊重你，才来当面和你谈这个问题，因为我很在乎我们的关系，我知道你也很在乎，我知道你一定会尽你的努力来解决我们之间的问题。”

　　对抗型一共有三个部分，这三个部分将你的情绪(这个行为你感觉怎样)、具体的行为和问题(具体、没有责怪的描述)和原因(对你的影响)告诉你的孩子。

　　“当我看到厨房一团糟时，我很难受，因为我必须花时间来清理。”

　　“当我听到孩子们争吵时，我感到很烦，因为我不能专心地工作了。”

　　“我担心在沙发上跳来跳去会弄坏弹簧，如果沙发坏了，我就要损失一大笔钱去修理它。”

　　“我看到孩子们在墙上乱画时，会很烦躁，因为我要花时间清洗。”

　　以“我”开头的陈述之所以好，是因为与“你”开头的陈述相比不带攻击性。

　　你应该……

　　这是你做的……

　　你是……

　　积极倾听

　　在建立关系方面，积极倾听和以“我”开头的陈述同样重要。以“我”开头的陈述是用来表达自己的情绪的，而积极倾听或情绪认同是用来表明你也理解他人的情绪。

　　积极倾听包括对孩子的感觉和说话的内容进行反馈。观察他们的用词，特别是他们的肢体语言、语音语调、面部表情、姿势来了解孩子的情绪。尽可能地使用精确的词语来表述孩子的情绪，并且询问孩子这种情绪是不是当时他们的情绪。然后家长就可以根据自己的理解，用自己的语言去和孩子沟通他的情绪。当孩子出现情绪问题时，这些会很有用。但是情绪认同并不意味着你同意这些情绪。

　　情绪/内容：

　　想要了解更多关于以“我”开头的陈述和积极倾听，请阅读汤姆斯·戈登博士的《父母能效训练》，或者去参加能够有效操练这些技能的课程。

　　去除成见

　　当我们和别人交谈时，我们通常会用过去的经历、自己的想法、价值观和态度去过滤这次交谈，然后改变我们所听到的东西。我们“认为我们所听到的”，往往并不是那个人想表达的。所以，有时候我们需要消化和考虑别人说的是什么，而我们又为什么会立即以这种方式来回应。如果孩子在生气的时候说“我恨你”，凭你以往的经验，对于“恨”这个词，你会怎么处理呢？注意：孩子比大人更容易说“恨”这个词，所以对孩子来说，恨有很多种意思。

　　检查你所听到的

　　在回答之前，重新组织你认为别人对你说的话，再说出来让对方确认是一个好主意。这样你就知道自己的理解正确与否。

　　这与积极倾听是不同的，积极倾听是确认对方的情绪，而不仅仅是他们所说的话。永远不要假设，要去检查他人话语的含义。

　　避免漫无目的的闲谈

　　一次讨论一到两个问题。

　　不要打断

　　尽可能地敞开心扉去倾听别人正在说什么，真正地消化别人说的内容。如果你中途打断别人，其实是因为你没有完全敞开自己，而是希望按照自己的步骤去走。打断别人说话就好像一把铲子，有时我们希望在别人眼里自己是特别的、诙谐的、有智慧的，所以我们的自负使我们有时候会去打断别人，这是一个很难改变的习惯，但是对于建立关系却是必须的。别人(包括孩子)如果感觉自己真的被倾听了，会更加珍惜你的价值。

　　表里如一

　　确保你的肢体语言、语音语调和你所说的话完全一致。许多家长嘴上很有礼貌地对孩子说“我们走吧”，行为上却非常没礼貌地猛拉孩子的胳膊，把他往外拖，这会给孩子一个自相矛盾的信息。

　　清晰明了

　　在你不想要一个是或者否的答案时，千万不要问问题。你不需要问：“现在该走啦，好吗，亲爱的？”你的孩子可能会回答：“不！”但是你可以说：“亲爱的，该走了！”结束这个叙述。

　　“妈妈，这很重要！”4岁的斯科特·阿诺尔正把他妈妈的脸转过来对向他。

　　确保自己确实在听

　　如果对方没有仔细地听我们说话，我们其实是在浪费自己的时间、精力和声音。因为他们可能在听，却没有留意我们说什么。看着孩子的眼睛，把注意力放在你想沟通的事情上，告诉他们这很重要，你需要他们的注意力，否则你就是在浪费宝贵的时间和精力。这也适用于成年人。你有没有遇到过这样的事，当你在一个舞会上，有人走过来向你打招呼，问你最近都在忙些什么，当你回应他时，他却与正好经过的人快速问好，或是眼睛往别处扫假装对你说的感兴趣？我经常想很生气地问：“你是真的对我说的话感兴趣呢，还是只是寒暄一下？”

　　友好地询问而不是命令

　　好的沟通会询问别人需要什么而不是去命令，包括孩子。所有年龄段的人都讨厌被命令，他们会用直接或间接的方式反驳。没有比“就照着你的意思办”更敷衍的了！

　　注重感恩

　　“我很感谢……”这是交流时最好的用词之一。人们喜欢被认可、被感谢，觉得自己可以令别人开心。孩子也不例外，这不是贿赂，而是正面而真诚的感情交流。

　　评估内在的需要和感受

　　当你和某人有冲突时，积极倾听和确认对方的信息可以给你一些线索，告诉你真正的问题是什么。冲突通常都是关于人的一些需求和情绪的，事情发生了就要去解决。这是沟通的基本常识，适用于所有人，从孩子到老人。

　　不要在生气或匆忙的时候谈的重要的事情

　　双方都要分享自己的感受，这是需要时间的。

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