纠正不会带来改变，但是接纳可以。

　　—托马斯·戈登，诺贝尔和平奖提名人

　　责骂与纠正是正常的吗

　　根据我多年在儿童组织里做领导的经验，我发现有些孩子确实在行为方面是有问题的，我关心的是家长是怎样来处理这些问题的。

　　我们都知道这样一些孩子，也许是我们朋友的孩子，也许是我们邻居的，也许是我们自己的，他们非常难管教，似乎生下来就是为了挑战我们的耐心的。他们可能很吵、很调皮、粗鲁、喜欢顶嘴、霸道，总之有一些不好的行为。行为上的缺陷是最难处理的，通常情况下，对于这种孩子我们都持有批判的态度。我们对于那些坐在轮椅上身体有残疾的小朋友，总是给予最多的耐心、鼓励和支持，但是对于行为上有残疾的小朋友我们总是忽视他们、纠正他们甚至惩罚他们。他们的残疾是看不见的，但是还是给我们带来了不好的感觉。

　　有一次我负责一个夏令营活动，在营中有这样一个女孩，我对她不太了解，只知道她的名字，但是才开营没多久我就注意到了，她总是会在不合时宜的时候问一些问题或者发表一些评论。

　　在第二天的活动中，我有更多的时间可以去观察她的表现。引起我注意的并不是她不合时宜地进行发言的次数，而是她每次提出问题时得到的都是别人的纠正，而不是对她问题的回答。

　　后来到了我的循环赛游戏，我决定看看她到底可以从别人那里得到多少纠正又得到多少鼓励。在4个人的小组中，她得到的纠正最多，半个小时就有9次，她得到了多少次鼓励的话语呢？一次都没有。

　　纠正的话语，哪怕是用非常客气的语气说出来，对别人的自尊和能力的评估都有负面的意义。“请不要碰那个！”“请安静！”“请不要打扰那些女孩子，谢谢。”“请小心，你差点儿就打到那个东西了。”“你需要安静地坐下来。”“请不要踩在地毯上。”“你不能再要另一块饼干了。”“请不要出去。”“不要，不要，不要，不不不。”这些都是负面的纠正，这些话很少能够激励人去做得更好，如果真要说出它们的作用，那就是让人感到灰心、绝望，不愿意再去尝试。大多数人都讨厌被人纠正，他们的反应要不就是逃避退缩，要不就是怨恨。如果一个人的行为反应他的情感，那么一个灰心的人很难有什么积极的行为。

　　纠正别人是一件很容易的事情，但是鼓励、欣赏别人就很难，因为这不是我们的母语。我们从小就在父母的纠正声中长大，等我们成年之后也就习惯去纠正别人的行为。我们需要把鼓励赞美变成我们新的语言，这样我们的孩子就能够把鼓励的话语作为母语一样去习得。

　　通常情况下，我们批评别人，并不一定是因为那个人，而是因为我们有批评别人的需要，那些被批评的人很少会说：“谢谢你指出我的缺点，你不说我还不知道呢。”大多数人都会不高兴，甚至会生气，特别是用以“你”开头的陈述说时。但是以“我”开头的陈述就不一样了，表明的是说话人的感受，而不是指向听话人。

　　对于批评人的人来说，他也不一定好受，他好像是在向全世界宣布，我必须要批评别人自己心里才好受一点儿，因为这是我习惯的语言。如果有个人一小时之内纠正了我18次，估计我肯定会爆炸的。但是这种行为在孩子身上所产生的影响我们是看不到的，也许是很多天，也许是很多个月，甚至是很多年。他们长期被告知“不可以，不可以”，他们的自尊心受到了打击，问题被忽视，总是觉得自己格格不入，他们灰心和愤怒的情绪得不到认可，他们的自信心被打击，觉得自己什么事情都不可能做对。

　　那么家长怎么做才能够改变“行为—纠正—灰心—负面行为”这个恶性循环呢？不要再用纠正的方法来对孩子的行为做负面的关注，开始关注孩子哪怕是一点点做得对的地方，孩子做对的地方可能也很多，但是有时真让你去说出来时，你又不知道该如何说起。有一个很好的建议，就是准备一个腰包，里面放上25块小石头，带着这个腰包会很重也很不方便，所以你要么就继续不舒服地背着它，要么就想办法把里面的石头拿出来。拿出石头的方法很简单，每次只要你发现孩子值得表扬的地方，并指出来，你就可以拿一块石头出来，放在固定的容器里面，如果你纠正孩子的行为，就要放一块石头进去。注意关注孩子行为的细节。“我很欣赏你把自己最后一块蛋糕都拿出来分享了，谢谢。”“我刚才看到你把地上的垃圾捡起来了，真不错！”“我真高兴听到你对晚餐的评价，谢谢。”石头给了你视觉上的一个提醒，告诉你去关注孩子积极的行为，去发现每个人身上的闪光之处。

　　人们常说：“他们不需要听到赞美的话语了，他们自己都知道了。”事实上，很多大人和孩子都不知道，我们听到赞美的话语最多的场合就是在葬礼上。尽管如此，当事人还是听不到！倘若你问一个人他内心到底想不想得到别人口头上的赞美和认可，我可以告诉你每个人都希望，我们一生都希望得到别人的认可和喜爱，其实有时候一句简单的话就足够了。

　　有一天，儿子请他的朋友过来吃饭，他朋友吃饭时做了一个不好的动作，我女儿马上就说：“这样很粗鲁！”我马上在众人面前纠正她说：“在那么多人面前纠正别人是粗鲁的行为！”然后，所有的人都看着我，因为我所做的正是我不让她去做的事情，其实只要我们愿意，孩子就是我们的老师。

　　用建立亲子关系的方法来代替惩罚和贿赂

　　想让孩子行为发生改变的条件：

　　孩子要感觉被家长爱和尊重。

　　家长必须做孩子身心、精神的老师和保护者。

　　绝对不能惩罚。

　　大量运用正强化法。每个人都希望被他们所重视的人认可和称赞。

　　这种方法有效的前提是，孩子尊重、爱并信任自己的家长，这种方法无论是在孩子小时候还是他们长大之后都是适用的。

　　不惩罚孩子的益处

　　(1) 更随和、更平静。愤怒可以是内在的，也可以是外在的，但是它一定会从孩子的行为中表现出来，例如耍脾气、顶嘴、霸道、不说话、把父母关在门外。

　　(2) 没有惧怕。长期被惩罚的孩子可能变得胆小、紧张，他们害怕父母指不定就在什么时候或什么事情上就要惩罚他们了。所以这样的小孩子遇到什么问题也不会与家长沟通，会尝试自己去解决问题，但是他们的解决方法通常会对自己或者者别人造成永久性的伤害。

　　(3) 更少的压力和病痛。惩罚带来的痛苦、羞愧、恐惧和焦虑夹杂着对父母的爱和恨，这样通常会给孩子带来巨大的压力，而压力又会影响一个人的免疫系统，造成疾病。惩罚加深了压力的等级，压力对孩子的身体和安全感都会带来威胁。

　　(4) 更多的责任感和对自己人生的掌控力。自由和责任使孩子可以掌握自己的命运。内在的自控能力使孩子产生责任感，外在的控制只会使孩子去逃避责任。当孩子在自己生活中起主导地位时，他们会更有责任感。

　　(5) 更少的剥夺和羞辱。剥夺孩子正当的需要会增加他对这种需要的渴望，并会促使他用其他不被接受的方法去满足自己的需要。例如因关注而引起的不良行为就是因为孩子没有被关注。例如，一个需要关注的孩子，却总是被罚去闭门思过，他的需要一直都没有得到满足，那么他不好的行为会一而再、再而三地出现。

　　(6) 更少的自虐行为。恐惧、压力、愤怒通常会引起吸烟、吸毒、酗酒、危险驾驶、饮食混乱和性问题。

　　(7) 更好的社交能力。在公平、民主的环境下长大的孩子更加主动，无论是和成人在一起还是同龄人在一起，他们都知道如何去真正地解决问题。没有被惩罚的孩子就不会用惩罚的方法去对待同龄人，从小就被满足需要和表达感情的孩子也会去满足其他孩子的需要，去理解其他孩子的情绪，会促进集体的团结，也会主动地协调兄弟姐妹之间打架的情况。双赢乃至多赢才是每个人都想要的局面。

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