面对都市里不断加快的生活节奏，夫妻之间如果不齐心协力为婚姻保鲜，婚姻关系很容易就变得索然无味；一旦双方缺乏相处的时间和相互的关心，婚姻关系极有可能在毫无意识的情况下逐渐衰竭至死。夫妻二人都很优秀的“天作之合”自然会有美好的婚姻，这个说法显然是错误的。因为良好的婚姻需要夫妻花费相当多的努力去共同经营。

　　我和先生结婚时都只有22岁，我们在麻省理工学院的同学们打赌我们的婚姻熬不过三年。因为我们两人都太年轻，而且骄傲、固执、以自我为中心。我们谈恋爱时就曾为了芝麻大小的事情吵得不可开交，却不知道怎么才能正确地解决问题。既然婚姻从一开始就存在危机，我们只能更加努力地去维系我们的婚姻关系。在婚后3年多的时间里，我们每周都会针对各自的性格和原生家庭问题进行沟通、探讨。我经历过流泪、失望、甚至绝望，有时心灰意冷地感到不必再奢求什么美满的爱情，只要机械地维持婚姻就够了。在这段艰难的历程中，前人和自身积累的许多经验成了我和先生婚姻的“维他命”，帮助我们一路走到今天。这些经验也值得更多的夫妻借鉴。

　　(1)男人需要尊重，女人需要爱

　　在前文中我曾提到约翰和简的婚姻。他们两人都曾为对方付出很多：为了陪在约翰身边，简放弃了进入哈佛医学院深造的机会，申请了中西部一所名气平平的医学院，后来为了让约翰在起步阶段全心发展事业，她包办了所有家务，可约翰并不珍惜简为他所作的牺牲；同样，为了赚钱养家，也为了让简高兴，约翰放弃了建筑师的工作而成为银行职员，可是简还是一再质疑他的能力和抱负，伤了约翰的自尊心。相互之间爱与尊重的缺乏最终导致他们婚姻失败。

　　对于当代事业有成的职场女性而言，“尊重丈夫”可能是她们最难学会的课题。我发现，当我学着无条件地尊重我先生时，我先生也愿意无条件地宠爱和珍惜我。比如在孩子刚出生的时候，新妈妈由于睡眠不足和不断地换尿片，往往疲惫不堪，很容易埋怨丈夫不够体贴、帮忙太少。这时如果我能尽量控制情绪，耐心告诉先生我的需要，并随时对他的帮忙表示感谢和称赞，先生就能体会到我的尊重和爱慕。

　　(2)给“爱情银行”存款

　　心理学家威拉德·哈利(Willard·Harley)将我们的内心比作银行。伴侣之间每个爱的举动都等于在爱情银行里存款，而彼此的争吵、批评则像是从账户中取款。我们需要给对方的心灵银行里定期存款，这样在发生冲突时就会庆幸银行里还有爱的“储备金”。如果爱情银行里存款充足，遇到冲突就很容易大事化小，小事化无。但是如果银行里欠款，即便是芝麻绿豆的小事也极有可能引发家庭大战。

　　给“爱情银行”存款最重要的方式就是花时间相处。没有足够的时间相处，我们就无法培养亲密感，无法分享内心最深的需要和感受，因此也就无法从两性间肤浅的激情上升到身心灵的合一。这就是为什么大多数分居两地的婚姻不能长久或让双方感到幸福的原因。我和先生为了给婚姻保鲜、给爱情银行定期存款，养成了天天沟通、定时约会、年年外出的好习惯。

　　1天天沟通：哪怕只是发一个短信告诉对方“我爱你，我想念你”、“你是我最好的伙伴和灵魂伴侣”、“感谢生命中有你”或“遇见你是我这辈子最幸运的事”，或者简单谈谈家务事，都有助于保持关系的良性互动。

　　2定时约会：约会可以做得很有新意。比如上班的时候我们会在午餐时间碰面，一起吃饭或喝饮料。有时我们也与其他夫妇协商，我们约会的时候他们帮我们照看孩子，他们约会的时候我们帮他们照看孩子。约会的时候我们严格遵守一条原则——不谈孩子。我们要把这段时间完全留给伴侣，给予对方充分的爱和关注。因为我们深信另一半是自己最好的朋友，没有什么是不能与他们分享的。

　　3年年外出：每年，我们都会拿出至少一个周末，把孩子留在家里，两个人单独在外面过夜。如果预算不多，我们就住城里的宾馆，因为外出的目的是有一段完整的时间单独相处。孩子们也很喜欢这段独立在家的时间。而当我们回来时，他们会发现爸爸妈妈更有耐心、更爱他们了。

　　除了花时间相处，在生活中还可以通过其他方式给“爱情银行”存款，如送礼物、称赞对方等等。这在《爱的五种语言》一书中有详细的描述。这本书也让我认识到，每个人“爱的语言”，即表达爱、感受爱的方式是不同的。比如有的人直接用语言表达爱，有的人用礼物表达爱，有的人则更喜欢为对方服务。如果我们想给“爱情银行”存款，就要学习用对方更喜欢的方式表达爱意。用错误的爱的语言表达自己的爱意，意味着对方不能有效接收我们的信息，很容易使表达的人受挫；但是，一旦知道了向另一半表达爱意的最佳方式，通常会带来意想不到的美好结果。

　　在学习各种爱的语言之前，我一直用自己习惯的方式——为先生服务来表达爱意，结果往往很受伤，因为他似乎并不在意和欣赏我为他做的事情。相反，他总是抱怨我没有给他足够的两人独处的时间，而那才是他感觉被爱的语言。后来我们了解了双方“爱的语言”，相应地做了调整——他会主动帮我刷碗，然后我会坐下来陪他聊天或喝茶；如果他希望我陪他在沙发上小坐，我也会暂时放下手中要洗的盘子或要做的杂事。经过这些调整，我们发现彼此更爱对方了！

　　沟通对于培养夫妻双方的爱意和相互理解是必不可少的。了解性别的差异有助于我们更有效地与另一半沟通。《男人来自火星，女人来自金星》正是这样的一本书，帮助我们了解男女之间尤其在沟通方面的性别差异。一般层次的沟通都是在客观事实和个人观点的基础上进行的。作为夫妻，我们必须学会从情感、期望和需求方面进行更深层次的交流，将最真实的自己直白地与另一半分享。我们还要学会带着“了解”和“鼓励”对方的意愿去倾听，而不是带着解决问题的心态去听。毕竟，夫妻沟通，是为了彼此更相爱。

　　(3)保护婚姻界限

　　在中国人的传统观念中，血缘关系总是凌驾于婚姻关系之上，这血缘关系既包括与双方父母的关系，也包括和孩子的关系。如果丈夫过分“孝顺”而忽略了妻子的感受，妻子很可能就会把感情寄托在孩子身上，这就导致婆媳矛盾代代相传，孩子也因此背上沉重的包袱。要避免这种情况发生，就要保护婚姻的界限，甚至在必要时拒绝父母的一些要求。

　　过去，我母亲有时因为很想见我，就让我先安排好回家时间再告诉先生，但每次我都坚持要先跟先生商量。我这样做让母亲特别不高兴，情绪上来的时候她会骂我先生。我不得不告诉她：“如果你不尊重我先生，我只好挂断电话了。”后来有几次我真的把电话挂了。让人欣慰的是，母亲因为非常爱我，她希望能和我修复和谐的母女关系，所以渐渐地她改变了习惯。现在她对我有什么要求时，都会等我先和先生商量，然后尊重我们的决定。先生也会在婆婆面前夸我，要是婆婆对我有意见，他会提醒婆婆尊重他的妻子。

　　孝敬父母是天经地义的，但我们不能因为“孝顺”而失去对配偶的尊重，这两边需要平衡。我们为了配偶而拒绝父母的一些要求，并不代表我们不爱他们——相反，我们是把两代人的关系引到健康的轨道上。我深深相信，因为父母最终是深爱我们的，他们能经得起我们“要求”他们尊重我们婚姻的界限。要是我们不能保护自己的婚姻，让上一代越过界限，就很难保持和配偶在婚姻中的亲密感与合一。如果我们能在婚姻中和父母建立健康的关系，也就更明白如何尊重孩子，和孩子建立健康的关系。

　　(4)重燃起初的爱火

　　即使当了妈妈，你也需要一直保持对丈夫的吸引力，这是对自己的尊重，也是对婚姻的尊重。不工作、不见客户并不意味着你可以形象邋遢地出现在丈夫面前——何况他可能在工作中成天见到身着套装、极具魅力的职业女性。正所谓“女为悦己者容”，你还记得当初和他约会时，你是如何精心打扮自己的吗？为什么结了婚就不再打扮了呢？除了你的灵魂伴侣，你还要把美丽留给谁呢？

　　还有，尽早训练孩子单独睡觉并不表明你是自私或残忍的妈妈，因为夫妻生活远比陪孩子睡觉重要得多。当你还必须给孩子喂奶时，当然可以把他放在床边的摇篮里。但当孩子不需要再和你住一个房间时，你就再也没有理由为了孩子冷落丈夫。俗话说“男人因性而爱，女人因爱而性”，这是千真万确的。男人对性爱有天生的生理需求，他在家受到的冷落会成为越轨的有力借口。如果你爱你丈夫，也希望自己的婚姻长长久久，建议你定期与丈夫过夫妻生活，而不要等到婚姻出现裂痕了才试图挽救。就连车子也需要定期保养、换油，婚姻不比车子重要得多吗？

　　我家老大出生后不久，有一天先生很沮丧地跟我说，他觉得他失去了最好的朋友，因为她被一个新来的小男生抢走了；在家里，只有母子两个人的天地，没有他的空间了。我当时很生气，觉得这种人太小心眼了，竟然吃儿子的醋，还说出这么自私的话。如今回想起来，先生提醒的对，孩子只是上帝暂时交托给我们保管的宝贵礼物，总有一天，他们会离开我们去开辟自己的天地，组织自己的家庭。只有伴侣会陪伴我们一辈子。

　　因此，这个提醒扭转了我对时间与精力的支配。美好的婚姻是我生命动力的引擎，而幸福儿女是副产品，不是主要使命。是的，为了抚养孩子长大，我们要付出大量的时间与精力，但即便如此妈妈们也要刻意留出时间和空间给丈夫，否则等爱情冷淡下来，要挽救就比较困难了。当然，如果你的婚姻真的已经面临危机，也不要放弃，或索性破罐子破摔。在我看来，只要愿意改变，就永远不会太晚。情感虽然容易变化无常，但我们可以引导情感根据我们的意愿和信念发展。试着迈出第一步：向丈夫表达你的感激和欣赏，为他精心打扮自己，安排浪漫的约会……你的努力可能不会产生立竿见影的效果，但如果你能持之以恒，相信总有一天能重新点燃你们的爱火。

　　就像管理公司或学习为人父母一样，管理自己的婚姻是一门一辈子都要学习的课程。想要获得成功，你就必须时刻更新自己的管理技能、寻求过来人的帮助、与其他希望改进婚姻质量的同伴互相扶持和鼓励。我们的婚姻获得了成功，你的也行！

　　(5)奇思妙想培养浪漫之情

　　一个阳光灿烂的星期五下午，D离开他的办公室。在停车场，女特工R走近他。她身穿性感的小黑衫，缓缓靠近他，用魅惑的口吻问道：“先生，想来点冒险吗？”

　　据我的观察，幸福的婚姻并不是单单“承受住”时间的检验，而是历经顺境、逆境后越发蓬勃，为此夫妻双方都要有强烈的意愿，拨出预算，制定充满创造性的计划然后坚定不移地执行，以保持浪漫之火熊熊燃烧。特别是在孩子出生后，小俩口投入自己的全部精力，想培养出最聪明、最健康、最幸福的小孩，可自己却筋疲力尽，天天劳累不堪，性生活也近乎停滞。

　　夫妻成了抚养孩子的合作者，除了孩子就没什么好谈的，婚姻被排在对孩子、对父母的责任之后——许多夫妇有了孩子之后都容易陷入这样的误区。过去那个曾让你怦然心动的美丽的她、英俊的他，曾经占据你整个思想的她或他的影子，逐渐模糊不清，激情渐渐熄灭，取而代之的是林林总总的尿布、婴儿配方、周末班，还有每晚的家庭作业……大多数人忘了婚姻才是家庭的核心。现在，是时候了，妈妈们应该重新评价手头所有事情的轻重缓急，并把婚姻放在优先秩序单的顶端，开始为婚姻重燃浪漫之火。

　　可是，我们带着到处乱动、充满活力的孩子，身体也日渐衰老，不管用多昂贵的化妆品遮盖皱纹，穿多么高档的服装也不能恢复少女时的美貌——女人当了妈妈以后要如何继续浪漫呢？

　　首先，我们可以从称呼开始。不要再叫对方“孩子他爸”或“孩子他妈”，那不是你们最主要的身份。你们最主要的身份依然是“甜心”、“宝贝”，或你们过去约会时为对方起的那些傻乎乎的昵称和外号。如果这种称呼让你的孩子觉得肉麻甚至说想吐(我的孩子过去总是这么说)，那也无所谓。在你为人父母之前，你首先是对方的爱人。孩子会习惯，并且总有一天，他们也会这样对待他们的爱人。

　　其次，精心计划二人的约会，特别是在生日或结婚纪念日的时候。我先生和我每年安排一次旅行，不带孩子，两人单独在外面过夜——这是我们家的一件要事。(当然，在孩子还小的时候，外出旅行可以两年一次。)由于我创意比较多，做事也更注重细节，于是承担了为我先生制造惊喜的任务。每当我到处打听消息、寻找灵感的时候，总觉得妙趣横生，其乐无穷。

　　日常生活浪漫法

　　•金融危机提供了大量便宜入住五星级宾馆的机会。几乎每个宾馆都有周末特价房间，而且免费提供早餐；平时200多元的自助餐，周末折扣价不足90元。

　　•计划一次和丈夫横穿城市的旅行，假装你们是在你这座城市度蜜月的旅行者；当然，机票是免费的。

　　•在约会时给丈夫准备一些玫瑰和巧克力，颠覆一下传统约会习惯。

　　•现在有不少养生馆可以提供价格公道的按摩服务。和丈夫一起做一次足部按摩或全身按摩，一边聊天一边放松。

　　•一起到公园散步，观赏自然美景，在树林花丛间重拾初恋的美妙感觉，同时也能放松身心，增强你和伴侣之间的精神联系。

　　•到度假村游泳、划船、骑车、骑马或者钓鱼。

　　•发短信告诉他你如何想他，你爱他，他是你遇到的最佳人选。

　　•把传情字条藏在他的午餐盒里，他在吃午餐之前读到你写的字条，无疑大大有助于他的消化。