我曾经在《中国时报》看到一篇妈妈读者的来信。大意是她让两个孩子上了标榜自由与开放的体制外学校，强调顺着孩子个性发展，结果孩子在人际关系和生活态度上有许多缺失，养成了“只要我喜欢，有什么不可以”的个性。结果老大当兵时无法忍受部队的管教，差点出了人命；老二太过自信，听不进别人的劝告，在金钱上不能量入为出，弄得负债累累。这位妈妈非常自责，认为当初自己尊崇自由、向往开放式教育，而过度强调孩子的自我发展，使得他们无法融入团体，造成今天的不适应。

　　看完这篇文章后，恐怕很多父母都会很紧张，不知道自由的尺寸要如何拿捏，才不会过犹不及。其实只要厘清了“信任不等于放任，自由不等于自私，自信不等于自负”这三个观念，父母就不用担心了。

　　这位妈妈的出发点其实没错，因为每个孩子都不一样，的确不可以把同一个模子去套在他们身上。我们应该让孩子顺着自己的个性去发展，将来才可能成为一个快乐、有用之人。但是孩子还小、阅历不丰，需要父母在一旁监督与指导；因此可以信任他，但不能放任他。

　　信任的先决条件是自重自爱。孩子一定要先自重自爱、诚信守诺，才能享受得到父母信任的特权。换句话说，被别人信任是个特权，但是需要自己用诚信去换。这些都需要父母首先做出表率，孩子才能学会。

　　自由是以不妨碍他人自由为前提，所以崇尚自由必须尊重别人的自由。凡事能替别人着想，也就不会自私。它的原则就是孔子所说的“己所不欲，勿施于人”。这点对父母尤其重要。所以父母要多站在孩子角度上想想，如果自己是孩子，家长是否尊重了自己的自由。

　　自信来自别人对你的长期肯定，它建立在能力的基础上。能力是可以比较的，随时会有人超越你；因此自信的孩子同时要学会谦虚，要懂得人外有人，天外有天。这些都是教育孩子的重要观念。

　　信任不等于放任。报上曾经登过一则新闻：有个15岁的初中孩子一个月手机通话费高达3万多台币(合人民币6000多元)。虽然父母付得起，但是一个不事生产、仰赖别人供给衣食的孩子，光打电话就花掉有些人一个月的薪水时，这就是放任。

　　自由不等于自私。这样的例子到处可见。在台湾坐火车原是种享受，既可观看田园之美，又可免去塞车之苦。但现在，坐火车变成了痛苦的事，因为车厢中手机声此起彼伏，乘客大声讲话，内容大多是言不及义的八卦，完全不顾他人的安宁，把公共车厢当作自家的客厅。

　　自信不等于自负。自负的人在台湾的学界、政坛更是比比皆是。我曾听过一个台湾最高研究机构的助理研究员拍着桌子说“我说了算！”这种自大狂妄，令人愕然。

　　孩子的个性，大部分是从生活经验中一点一滴累积形成的，对于孩子从报纸杂志或是电视中所获得的错误信息，父母要随时纠正。比如曾经有一段时间，电视上大打一个“借钱高尚”的广告，对孩子来说就是错误的观念。借钱是件不得已的事，谈不上高不高尚，我们不应该鼓励孩子“寅吃卯粮”。中国人一向勤俭，主张量入为出、自食其力，除非不得已，一般不向别人借钱，这种价值观才能真正帮助孩子在以后的人生中安身立命。

　　很多人可能会争辩说“在美国每个人都借钱”。没错，大部分美国人都借钱买房子、买车子，那是因为利息可以抵税，所以几乎人人都贷款。但是，借钱是要还的，每个月固定还钱变成信用的表征。所谓“有借有还，再借不难”，一旦逾期不还，信用立刻破产。信用破产等于人格破产，以后做什么事都难了。我们如果要提倡贷款，就得把信用破产的严重性跟孩子讲清楚。

　　平时我们说，教育孩子光说教是没有效的，没有什么宝典或诀窍，最好的方法就是父母要以身作则，并且随时纠正孩子的错误观念，那么他自然会成为一个正直有用的人。其实也可以说，教育孩子是有宝典和诀窍的，就是给孩子信任，给孩子自由，给孩子自信。说法不一样，道理是一样的。