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80后如何更好地建立亲子关系

http://www.sina.com.cn    《给孩子恰如其分的爱》 

  80后父母如何更好地建立亲子关系

  主持人唐晓芸:刚才蔡老师的演讲非常精彩,还请了很多听众来进行展示和交流,我虽然在台下,但也被深深触动了。能在这里跟我们聊聊这种互动式的模式所要展示的内涵吗?

  蔡敏莉:因为每个人的沟通方式都不一样,这很容易影响到我们的婚姻生活、亲子关系,所以我们需要知道最关键的问题出在哪儿。如果我们可以找到重点的话,就可以营造一个很好的家庭生活,不必等问题出现了再去找心理医生做心理辅导。

  改变,从自己开始

  主持人唐晓芸:在刚才的互动模式里,我印象特别深刻的是在最后要结束的时候,您说,在这么一个错综复杂的家庭关系里,如果我们要解决问题的话,只有一个办法,就是每一个人都改变让自己很难受的这种姿势,而且首先改变自己,并且能够很好地去跟别人沟通,不再去讨好别人,也不再去指责别人。您觉得在家庭生活中对于一个人来讲,他没有办法让所有的人改变,他是不是可以从自己改变开始?

  蔡敏莉:是的,我们只能改变自己,自己改变了以后就会影响到其他人。

  主持人唐晓芸:在改变自己的过程中,如何获知自己应该怎么样去改变,以及如何从别人的反馈那里,知道自己改变之后能够带来的效果?

  蔡敏莉:如果可以参加课程的话,经过正规的学习,会掌握得更好一些。那么你在面对亲密关系时,会给对方一些意见,对方可能会说:“哎,你怎么又骂我了?为什么你跟我讲这么多道理啊?”如果对方听得进去,那么你就会知道对方的感受如何,我们也会因此而改变。

  80后如何抚养“独二代”?

  主持人唐晓芸:蔡老师,现在的80后很多是独生子女,现在大部分已经成家,有了自己的下一代,我们叫做“独二代”,像这样的家庭,您会给他们一些什么样的建议?

  蔡敏莉:在我们那一代,我们多数是缺少爱的;但是像80年代以后的孩子,他们多数有充足的爱,他们并不缺爱,也有可能被爱得太多,让他们变成了小公主和小王子,那么他们的世界观就完全不同了。很可能在念书的时候,他们完全不需要理会生活中的一切,在自己照顾自己这方面是很低能的,可能爸爸妈妈替他全都做了。等到他结婚了,他需要独立,他就做不了了,于是就指责伴侣,很可能结婚一个月或者三个月,就离婚了。就是因为他们并不知道自己需要担负一些生活的责任,他们觉得世界是欠他们的。他们会觉得生活会像以前爸爸妈妈那样对待他们一样,他们并不知道要负起责任。

  主持人唐晓芸:那对于这样的家庭,遇到困难的时候,有什么样的办法来改善呢?

  蔡敏莉:他们可以告诉自己,他们现在长大了,很多事情都需要自己来负责任、自己去面对。

  主持人唐晓芸:像生活在北京、上海这样的大都市中的70后80后们,他们有了小孩之后,还是会很忙,每天要工作,所以他们可能会让自己的父母来照顾孩子,你如何评价这种情况呢?

  蔡敏莉:爸爸妈妈来帮忙是可以的,最好分开两套房子住。比如住在同一个小区,老人住一套房子,他们的小家庭住一套房子。白天老人帮忙照顾孩子,晚上他们自己照顾孩子,他们也需要经历照顾小孩子的生活,不能把责任全都推给父母。同时,因为两代人的价值观是不同的,可能会有很多的争执,所以他们需要先跟爸爸妈妈商量好,最终听谁的,要不然就会有很多是非。

  主持人唐晓芸:为什么您建议父母和小家庭要分开住,可是又在一个小区?

  蔡敏莉:方便照顾,如果两代人住在同一套房子里,可能生活习惯不同,那么就会产生很多纠纷,而且也没有私人空间。如果老人介入的时间太多,小孩子会不知道究竟谁是真正的父母,所以应该区分开。

  主持人唐晓芸:从居住的环境上,首先就要区分开,让孩子知道这两个才是我的爸爸妈妈。您建议把父母请过来带孩子的时候,应该跟他们之间有一个协议,或者事先沟通好主要听谁的。

  蔡敏莉:是的,要不然老人家就会用他们自己的那套,那样就宠坏了孙子或孙女,年轻的父母又会很生气,可能就会产生很多的争执。

  主持人唐晓芸:您的建议是说,年轻的父母才应该是主要照顾孩子的人。我们知道现在30岁左右的家长,他们平时工作特别忙,而且经常要加班,和孩子在一起的时间可能不会很多。尤其是小朋友一两岁的时候,晚上可能很早就要睡觉,醒着的时候不多。您有没有一些具体的建议给这些年轻的父母,下班后,或者周六日好不容易挤出一点时间,跟孩子在一起的时候,应该做点什么事情呢?

  蔡敏莉:我觉得如果夫妻俩决定了要生一个小孩子的话,其中一个( 多数是妈妈 )应该要减少一些工作量,也就不要再求升职,只要维持一份工作、维持一份收入,这样留出多一点的时间来陪孩子,这样小孩子才能知道他们是真正的父母。多花一些时间跟小孩子在一起玩,可能妈妈是需要牺牲一点的,等孩子上小学了,再去发展她的事业。

  主持人唐晓芸:所以在孩子刚刚出生的这几年里,1~6岁的这段时间需要父母多陪伴,如果你决定要孩子的话,可能夫妻的一方( 大多数时候是妈妈 ),需要做好这个心理准备,做出一定的牺牲。

  蔡敏莉:是的,要不然的话,宝宝都让老人带了,小孩子可能会误以为老人是他的爸爸妈妈,那就产生错位了。

  主持人唐晓芸:那这个时候,比如说妈妈已经牺牲了很多自己的时间来陪宝宝,爸爸还是很忙,这些问题怎么解决呢?

  蔡敏莉:其实双方都需要有一个妥协,因为宝宝也需要爸爸的。希望爸爸也能尽量抽时间出来,要不然在宝宝的成长阶段,他都不知道爸爸是谁。

  主持人唐晓芸:妈妈是不是也要跟孩子讲,虽然爸爸不在,可是爸爸是在努力赚钱,像您刚才说的,其实他也是在为你好。

  蔡敏莉:妈妈也是需要帮爸爸说话的,但是作用很小。在小孩子成长的经验里,如果没有跟爸爸在一起玩耍的经验,就是没有,你跟他说什么,他也只是听到而已。

  主持人唐晓芸:所以在决定要孩子之前,要做好这个心理准备。在“独二代”家庭还有一个问题,因为父母双方都是独生子女,上面有爷爷、奶奶、姥姥、姥爷,家里面这么多人都围着小孩子转,小孩子会得到非常多的宠爱和关注。每个人都会认为这是我的宝贝,我要很好地照顾他,但是太多的人关注他了,就会影响他的独立成长,如何平衡好这个关系呢?

  蔡敏莉:老人一定是爱孩子的,但是你让他来管教就不切实际,所以管教的工作,还是得由年轻的父母来做。大人之间要达成一个共识,哪些行为是可以的,哪些行为是不可以的。小孩子很聪明,他是会测试你的,他可能会跟妈妈说,我要吃冰淇淋,妈妈不给,他就会去问爸爸。所以需要有一个共识,要不然小孩子就会取巧。

  主持人唐晓芸:小孩子确实会非常聪明地觉察到爸爸、妈妈、爷爷、奶奶对他的态度。

  蔡敏莉:所以就需要一个共识,什么是可以的,什么是不可以的,由谁来做最后的决定。

  主持人唐晓芸:那这个协议,应该是在他们开始计划要孩子之前就谈好的吗?

  蔡敏莉:是的,因为老人家的惯性就是宠爱孩子。

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