写下这个标题，我的脑海里立刻浮现出一个小男孩的形象：7岁，长得虎头虎脑，眉清目秀，非常可爱。不过，这是一个谁都不待见的孩子。除了琛琛偶尔跟他玩，其他孩子都很排斥他，甚至经常联合起来欺负他。后来，陆陆续续从邻居们嘴里得知那个男孩的诸多“劣迹”——逃学、打架、随便拿人东西……这就是大家都不敢让自己家孩子接近他的原因。

　　那时候，琛琛4岁。我们住在地下室。为了方便孩子们进来玩耍，只要家里有人，我从来不锁门，只在门上挂个门帘遮挡。因此，孩子们经常长驱直入，到我们家就像回自己家一般方便。

　　某天，我和琛琛正在吃午饭。突然，一只小手轻轻撩开了门帘。一个大眼睛的男孩正在门外探头探脑，好奇地往屋里瞧。“这小朋友是谁呀？快进来玩儿吧。”我招呼小男孩进屋。琛琛看着对方，一失手，饭碗掉落在地上，碎裂成好几片。我给他重新找了个碗，盛了一碗饭给他，再把地上的碎碗片打扫干净。小男孩无比羡慕地来了一句：“阿姨，你真好！他打碎碗，你都不说他。要是我打碎了碗，我妈得打死我。”听了小男孩的话，我心里一惊。“打死”二字怎么能如此轻易就出口呢？

　　我招呼小男孩一起吃饭，他坚持不吃，说妈妈要知道了会打他。在我们吃饭期间，他一直站在门口，也不坐，就那样以艳羡的眼神看着我们。后来才知道，这就是那个“劣迹斑斑”的男孩。从那天开始，他偶尔会去我家，跟琛琛玩一会儿。不过，没见他跟别的孩子一起玩过。

　　断断续续地，从小男孩的嘴里获得一些信息。把这些零碎的信息拼凑起来之后，我才知道他的真实情况。这个孩子住在南边那幢楼，平时由姥姥看着。爸爸妈妈经商，据说很忙，经常很晚才回家，基本不管孩子。姥姥70多岁了，身体不太好，脾气很大。孩子几个月前入学，不过，才上了两三个月就退了学。“老师同学都不喜欢我，因为我成绩不好，老打架，不听课。我有多动症。姥姥老骂我，爸爸妈妈老打我。没有人喜欢我。阿姨，你知道吗？我不想上学，也不想回家。退了学挺好的。”小男孩在我面前很坦诚，滔滔不绝的，什么话都肯跟我说。

　　看着这个孩子，我总是莫名地心痛。每次他来我家，我都会给他准备些好吃的，让他跟琛琛一起玩儿。男孩说喜欢我，喜欢我们那个简陋的家。据我观察，这个男孩很懂事，完全不是邻居们描述的那样。因为大家都对他充满了敌意，也许这就是他对其他人也充满敌意的缘故吧。看他很安心地跟琛琛一起玩儿，很专注，完全没有发现有多动的迹象。我相信，他的所谓“多动症”只不过是被不负责任贴上的一个标签。过了几个月，这个男孩再也没出现过，不知所踪。

　　十几年过去了，我还是会常常想起这个孩子。每当想起他，我的心里就会隐隐作痛。这个公认的“捣蛋王”骨子里有很多可爱而可贵的特性，只可惜他选了一对“大坏蛋”的父母，外加一“大坏蛋”姥姥。正是这三个“大坏蛋”造就了一个小小的“捣蛋王”。没有权利选择谁来当父母，对某些孩子来说，是很可悲哀的事情。我常常想，倘若这个孩子出生在另外一个家庭，哪怕这个家很贫穷，但是他能获得足够的爱、尊重、理解与关注，以他的资质，他一定成为一个令人骄傲的好孩子。

　　这些年，我又相继遇到几个“捣蛋王”，结果发现，几乎所有的“捣蛋王”都很聪明，有着许多难能可贵的特质，只是他们背后都有一个“大坏蛋”。这些“大坏蛋”未见得如当年那个男孩家里的“大坏蛋”一般“恶劣”，也许他们“坏”的程度轻了很多，但他们都有一个共同点——不了解孩子；看不到孩子的可贵之处，一双眼睛只盯着他们的“缺点”与“问题”，一旦发现问题，就将责任归咎于孩子，以惩罚等方式管教；平时对孩子关注很少，当孩子寻求关注时，他们反而给孩子贴上“淘气”、“不乖”等标签；不知道如何爱孩子，心情好的时候，孩子有什么要求都满足，心情不好的时候，就完全是另外一套标准；不懂得尊重孩子，想呵斥他就呵斥他，想暴揍一顿就暴揍一顿；总喜欢贬损孩子，根本不考虑孩子的感受，让孩子缺乏自我价值感与自信心……在这样的家庭环境下，孩子感受不到爱，感受不到温暖，无法获得关注，他只好以让自己出更多的“问题”来吸引父母注意，如果依然得不到关注，他便只有自暴自弃的份儿了。

　　在早期教育这个领域工作这么多年，我感触最深的是，孩子个个都是好苗子，而父母不见得个个都是好园丁。好苗子遇到好园丁，那是孩子的福分，好苗子遇不到好园丁，则是孩子的悲哀。孩子的问题都是父母的问题。如果家有一个“捣蛋王”、“坏孩子”，该反省的，该改变的一定是父母，与孩子无关。

　　倘若很不幸，我们的孩子就是那样一个“捣蛋王”、“坏孩子”，我们不要急着去改变孩子，而要先反省自己。我们不妨尝试对照以下问题去反省与改变自身：

　　你给予了孩子足够的关注、爱和尊重吗？

　　你有足够的耐心去引导孩子吗？

　　你能温和地坚持原则吗？

　　你的原则是确定的，不会随心情而改变吗？

　　在孩子需要的时候，你能无条件地给予他支持吗？

　　孩子做错事敢向你坦诚吗？

　　你基本不给孩子贴负面的标签吗？

　　不管孩子做错什么事，你都能就事论事，督促孩子改变行为，但仍然发自内心地爱他吗？

　　当你控制不了局面时，保证不会对着孩子撒气吗？

　　你会花时间陪孩子开心地游戏吗？

　　当孩子并非你期望的那样，你能无条件地接纳他吗？

　　如果这些问题，你都回答“是”，那么，恭喜你，你的孩子选对了父母，他的问题自然会消除。如果你都回答“否”，那么很不幸，你的孩子选了一个“大坏蛋”父母，最需要改造的不是孩子，而是你自己。如果介于这二者之间，那么，你还有努力的空间，需要继续修炼。

　　孩子与父母是一体的。父母改变了，孩子自然会跟着改变。