“这都是为你好”，这是父母最常说的一句话。

　　你从不曾怀疑这句话的真实性。

　　你竭尽全力，希望自己能 “好”，你忘记了自己原本想过什么生活，只为了令他们满意……

　　直到你忽然发现，你再也不能过上自己想要的生活。

　　你终于忍不住质问：是为我好，还是为你自己好？

　　雨薇已经记不得这是第几次被锁在家门外了。只要她超过晚上十点回家，哪怕只超过一分钟，无论是什么理由，都会被这样拒之门外。她知道，父亲一定没睡，甚至就坐在门口，但他不会给她开门。雨薇很想干脆走开，随便找哪个地方睡一晚，可是她不敢。

　　今年雨薇已经四十岁。她没有男朋友，甚至没有朋友。凡是跟她走得近一点的人，总是会被她父母挑出许多毛病，而她也会听从父母，逐渐地减少与他人来往。

　　从小，雨薇就是一个乖孩子。父亲是一家国企的工程师，或许是因为当过兵的关系，他对女儿的一举一动、一言一行都有严格的要求，“坐如钟、站如松”，洗澡不能超过十分钟，上厕所不能超过五分钟。雨薇有时候因为拉肚子在洗手间里待久了一点，父亲都会在门外提醒。雨薇上学以后，父亲经常去学校，叮嘱老师对她严格要求。有一次，雨薇在课间看小说，正好被爸爸看到，爸爸当即就没收了那本书，撕成两半。书是向同学借的，那个同学以后再也不肯借书给雨薇。

　　雨薇记忆中最刻骨铭心的事情，是有一次和父亲一起去外地看亲戚，坐的是长途汽车。那车中途只会停一次给乘客上厕所，但是雨薇还小，不会憋尿，再加上上车前喝了一瓶饮料，所以很快又想上厕所。雨薇告诉父亲自己想上厕所，结果父亲回答：“车上这么多人，不能专门为你一个人停车。谁叫你喝那么多水的，忍着！”雨薇一直忍到了下车。下车后她狂奔向车站的厕所，却怎么也尿不出来了。她躲在厕所里，无声地哭着，绝望地用头撞墙，却始终没有把这件事情告诉父亲。可有一次，她居然还听到父亲以此为例向别人夸奖她，说她多么懂事，自控能力多强。雨薇板着脸，无声地走进了房间，她感到深深的耻辱，恨不得一死了之。

　　她决心远离这个家。为此，雨薇只能拼命读书。初中时她考上了重点中学，寄宿，每周只能回家一次。中学六年，别的同学都盼着父母探望，只有雨薇一看到父亲的身影竟会紧张得发抖。父亲每次去学校都不会事先跟雨薇打招呼。雨薇总觉得，他还是会像小学时那样，忽然出现在自己面前，把她手里的书撕得粉碎。不知为什么，父亲总能和老师建立起良好的关系，老师甚至将父亲当成了家长重视孩子教育的典范，还不时在班上提起。每次听老师提到父亲，雨薇总感到一种莫名的烦躁、头痛，想去撞墙。她下定决心，要考上一所离家最远的大学。

　　雨薇差一点就如愿以偿。高考成绩出来，她考得不错，于是决定报考厦门大学，她只知道那个地方在地图上的一角，够远、温暖潮湿、有宽阔的海。她原本打算偷偷地填志愿，谁知道老师打电话通知了父亲。父亲在家暴跳如雷，说雨薇这样做是背叛父母，自毁前程。这次，雨薇鼓起勇气反抗，她离家出走，住进了同学家。

　　后来，母亲不知道从哪里打听到雨薇的住处，找到了她。母亲告诉雨薇，父亲因为血压突然升高住进了医院。母亲哭着，恳求雨薇听父亲的话，把志愿改了。

　　母亲说：“等你自己当了父母，才能明白你爸爸的一片苦心，他都是为你好啊。你是他这辈子最爱的人，世界上只有他是一心为你着想，永远不会害你的，你要相信他！”

　　雨薇动摇了，她买了一束花，去医院看了父亲。父亲铁青着脸，没有跟雨薇说一句话，也没提让她改志愿的事，只说：“女儿大了，留不住了，随她去吧。”雨薇心如刀割。

　　雨薇最终上了一所本地的大学。后来她才知道，其实就算她不改志愿，也去不成厦门大学，因为父亲暗中拿走了她的学籍卡。可雨薇并没有觉得愤怒，她想：“也许父亲真的是为我好吧。”

　　从那以后，雨薇再也没有反抗过父亲。大学毕业后，她依照父亲的安排进了一家国企。工作、生活都平淡无奇。她谈过几次恋爱，但全都无疾而终。有一次，她和一个不错的男人交往，当她说自己要在十点钟门禁之前赶回家时，对方露出的诧异眼神让她觉得屈辱，于是再也没有联系过。

　　雨薇觉得，也许自己就只能这样过一生，有什么不好吗？只是近来这段时间，她走路经常跌倒。她恍惚觉得，自己并不是用自己的脚在走路，而是有人用绳子牵着。雨薇本来没当回事，可前几天，她直接从楼梯上摔了下去，腰上腿上都摔得乌青。去看医生，医生听了雨薇的情况也觉得有些奇怪，只叮嘱她好好休息。可是，现在，当雨薇站在紧闭的门外，她突然间万念俱灰地明白了：原来，她在内心深处，一直想杀死自己。

　　把控制说成爱，是世界上最大的谎言

　　“这都是为你好”，这是父母经常对孩子说的一句话。

　　在这句话的掩护下，父母却对孩子犯下控制的暴行。

　　请不要以为我是在夸张，雨薇的故事，只是我多年来千百例心理咨询中的一例。

　　我曾接待过一位年近五十的刘女士，她的父亲刚刚去世。她是看了电视节目，最终找到我的。她对我说：“我不知道自己为什么来找你，可能这一切都没有什么意义，因为我的人生已经是一片废墟了。”

　　刘女士的父亲是一名高级知识分子，在自己工作的领域享有很高的声誉。外界对他的评价很高，带过的学生也无不称赞他治学严谨，平易近人。但这位父亲，对待家人却是非常粗暴。母亲是一位家庭妇女，父亲就是母亲的天与地，她对丈夫从没有任何反抗，默默地走完了一生。当然，她也从未插手过女儿的教育，而是将这一责任全权交给了丈夫。

　　刘女士回忆，父亲对她的教育是简单粗暴的：握笔的姿势不对，要打；吃饭的时候没有吃净饭粒，筷子对着脑袋就是一下；一次因为对客人没有礼貌(她实在说不清自己哪里没有礼貌)，父亲伸手就给了她一记耳光，之后的好几天，她的耳朵都嗡嗡作响。

　　讽刺的是，在父亲这样的教育下，她居然也长成了一个别人眼中很优秀的人。大学毕业以后，她找到了一份不错的工作，也顺利地与单位的同事恋爱结婚。父亲并不赞同她的婚事，但也没有理由反对。她以为，她终于可以开始新的生活了。

　　然而，她的婚姻生活并不如想象中的美满。丈夫忍受不了她的一些生活习惯，她也看不惯丈夫的大大咧咧，两人矛盾不断，三年不到就离了婚，她主动提出孩子随丈夫，并搬回去跟父亲一起住。

　　她说：“柏老师，您相信吗？那么多年，尽管我那么想念孩子，却从来也不跟孩子联系。孩子二十岁生日那天，我买了一个蛋糕，骑着自行车给她送过去，从城北到城南，只用了半个小时，放下蛋糕我掉头就走，一路上狠狠地踩着自行车，回到家里也只用了半个小时。那是我一生中最疯狂的行程了。回去的路上，我真恨不得自己就被车撞死。”

　　我问她为什么要这样，为什么不跟孩子见面，哪怕是说一句话。

　　她回答我：“柏老师，我害怕。我害怕自己控制不住，会像父亲对我那样对孩子。在我结婚的那几年里，我最恐惧的事就是发现我像父亲。我受不了我丈夫吃饭的时候筷子上粘着饭粒，我受不了孩子不把奶瓶里的奶喝干净，受不了她弄脏衣服。丈夫上厕所喜欢拿一本书进去看，一上就是很长时间。那段时间里，我就会如坐针毡，很不舒服。有一次我和丈夫大吵一架，起因只是他洗碗以后没把碗放在正确的位置……我觉得我有病，所以我不能接近孩子，我怕会毁了孩子的一生。”

　　这份恐惧，常人难以理解。这份恐惧，却又那样真实。

　　很多咨询者会在工作室里哭泣，宣泄他们被压抑已久的情绪。但这位女士，在说起自己的故事时，自始至终都是那样平静。她一直在重复一句话：“我的心已经死了。”

　　我问她：“为什么你离婚以后要和父亲一起住？难道你没想过自己独立生活？”

　　她说：“这种情感你可能无法理解，我是父亲教育出来的，我对他有责任。我妈妈去世以后，他很孤独，脾气又坏，赶走了十几个保姆，除了我没人受得了他。我只能照顾他，直到他死。”

　　其实，对刘女士的选择，我并不觉得意外。

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