由于女人先天脑部结构的特殊性使然，以及受到前文提到的约定俗成的社会规范的制约，我们成为了一个思想和情绪都很矛盾的复杂体。面对爱，我们既期待又怕受伤害，所以进退维谷、左右纠缠；面对享乐，我们既觉得理所应当，又受制于自我谴责，于是即便身在其中，也难以快意享受。我们的问题或毛病是，不给我们的时候，我们吵着要，可真给了我们，我们又这样那样地不肯好好地接着。所以，在“爱自己”这条漫长的学习路上，我们要学习的第二门功课，就是甩掉我们给自己套上的枷锁，获得自由。

　　如果你稍微细心一点读了我刚才说的话，你会发现对于枷锁，我有个关键词，那就是枷锁是女人自己给自己套上的，而不是旁人或男人给我们套上的。对于这一点我真的做了许多实验，实验的对象也包含了我自己。我的闺蜜们都知道，周末或假日只要我先生在家，不管她们有什么活动我都不会参加，我自己对这条规则十分满意，也以自己是懂得照顾先生感受的贤妻而沾沾自喜，虽然有些时候我真的很向往和女朋友们在一起的轻松聚会，但也总是合理化地打消了这个念头。

　　当我开始进行这项实验之后，有一次正好有个要好的女朋友过生日。要是换作以往，她们会顾及我的规则而改成平常上班日的晚上再聚，但这次我却想试着打破自己给自己立下的规定，看看会发生什么样的结果。当我告诉只有在周末才回到北京的先生，那个周日下午我必须去参加好朋友的生日聚会时，他不仅毫无不快，还说正好可以利用这段时间整理院子的杂草种种菜。起先，从来没有这么留下一周才回来一次的先生独自出门享乐的我，还有点不安和心神不宁，可后来回家后看见他正在厨房里忙着用下午在院子里摘的野菜炒鸡蛋卷饼，并乐呵呵地向我炫耀他的高超手艺，我才安下心来吃了顿舒心的晚餐，并暗自为脖子上套的枷锁松了松螺丝。

　　这次的经验让我明白，很多时候我们把自己困在了一个自以为是的仪式里，我们用自己的想法去揣度他人的情绪，有时甚至蛮横地强加于人。可问题是，当我们强加了自己所想象的情绪到别人的头上时，我们又会被这莫须有的情绪给激怒并顽强抵抗。用比较直白的话来说，就是我们和自己的影子在打仗，并无端卷入一个还没弄清楚怎么回事就被推上战场的替罪羔羊。(通常这可怜的替罪羔羊是我们的先生或男友。)

　　所以现在的我，当然还是很温柔贤淑地以和先生共享的时间为主要的活动安排，但如果真有什么闺蜜间的活动必须参加，我也渐渐地学会放松下来去享受它。而且我发现当我度过了和女朋友间的亲密快乐时光之后，回到家反而更能踏踏实实地和先生相处，因为我知道我没有亏待自己，而他也从来没有打算这么做。

　　我们要懂得自己的最佳产值，让它发挥最大的效益

　　当然，爱自己并不仅仅只是舍得给自己花钱买东西来满足需求这么表象的意义，也不是任性地以自己为中心，不理会旁人的感受。它代表了一种“宽松惬意”的状态，一种你不觉得疲倦委屈，不觉得被苦苦相逼，不觉得心灵匮乏的状态。这个说法听起来好像十分缥缈玄乎，其实简单地落实在女人的“价值评估”和“时间管理”上，也就是分清楚该做什么事或不该做什么事，以及什么时间该做、什么时间不该做罢了。

　　价值评估和时间管理的决定标准是，只要无关“本质”，可以花钱请人代劳的事，在经济条件许可的情况下，你完全可以没有任何负罪感地放手不做。你可以请小时工打扫屋子；送洗衣物；甚至上馆子吃饭，把这些时间省下来留给自己和你关心的人，看本喜欢的书，飙几场好电影，约好姐妹们逛街喝茶，哪怕只是坐在窗前发呆都好。

　　可是面对关乎生活品质或旁人无法代劳的事，你就得认认真真、亲力亲为地去做好它。例如给孩子读床边故事书；搂着小宝贝专心听他说学校里发生的事；和老公窝在沙发上聊天听他吹牛；和父母吃顿温馨悠闲的晚饭并且再听一遍他老人家已说过八百遍的童年趣事等，这些只因为“是你”而别具意义的事，就无论如何得挪出时间，挪出心思，更重要的是挪出心灵来做好它。

　　所以，我的意思是别做个太要强和苛责自己的女人，鱼与熊掌毕竟不可兼得，我们不能要求自己在每一个层面上都做到完美，不能在办公室里羡慕别人花心思和时间所做的完美报告，在幼儿园里又羡慕别人和孩子一起动手完成的精美劳作，我们必须在这两头之间做出选择，决定在人生的哪一个阶段把哪一边的砝码多放一点，而且还必须清楚地告诉自己，不管答案如何，没有对与不对，只有好和更好。此外，既然做了选择，就一肩扛下，勇敢地承担它。

　　我是不是因此而快乐？我所爱的人是不是也因此而快乐？

　　有一位已经拥有近20年职业生涯，在15万人员工规模的大公司里爬升至部门总经理职位的职业女性来找我，今年43岁的她，3年前千辛万苦地生下了一个宝贝女儿，如今这个被妈妈捧在手里、得到妈妈所有关注的可爱小女孩已经上幼儿园了，自此她和同样有工作成就的先生心满意足。

　　今年初，她接到了总部的通知，要求她回美国总公司开会。在那场会面中，她被告知因为自己的杰出表现和优秀的协调能力，总公司打算提升她到更高的职位，而这个职位意味着她将付出更多的精力、心力和不在女儿身边的时间。总公司给了她4周时间考虑，她在最后期限的前一周找到了我。

　　我没有资格给她接或不接的答案，我只是问了她几个问题：

　　1.如果放弃了这次升迁机会，10年后，也就是53岁的你，会坐在哪一个位置上？

　　2.你对自己事业的期望是什么？

　　3.当你看见曾经的部属，如今却站在比你更耀眼的位置，你会难过吗？

　　4.当你53岁的时候，你的女儿13岁，正好进入渴望自由独立的青春期。那时候的你，能让你的女儿快乐吗？

　　5.哪一个你，才是真正快乐的你？

　　这几个问题，答案绝对因人而异，所以谁也不能代替谁给出答案，谁也不能代替谁承担这个决定所带来的结果。我不想告诉你们那位优秀的专业女性最后做了什么决定，但我确信聪明的她明白了我的意思，她知道哪个选择才能让自己真正快乐，也知道唯有真正快乐的自己，才能让身边的人得到自由，尤其是让那些爱你和你爱的人得到自由。

　　现在，让我们再回头说说肋骨的故事吧！

　　其实，我倒蛮喜欢这个神话故事的。我喜欢它血脉相连的温柔感觉，也喜欢它前世今生的浪漫寓意。多好啊，如果我是他坚实胸膛里的一根肋骨，那么就可以牢牢地守护着他的心脏，紧紧地依偎着他的心房，和他一起呼吸，一起跳动，一起感受生命中美好的事物和生活中的喜怒哀乐。所以，作为心爱男人的一根肋骨没有什么不好，只要我们不把自己只当成一根骨头、一个附件，而是完整的一个人就行了。