这是一位妈妈从北京到温哥华的心路历程。在北京，她是朋友圈里的好妈妈楷模，为养育孩子广泛学习，非常专注教育；但移居温哥华后，却“不被待见”了，还被批评为“简单粗暴”。一次社区的讲座改变了她，这次讲座并没有给她带来更多的育儿知识，但却改变、柔化了她的心态。在三八妇女节，我们特意与你分享此文。

　　我曾被周围的人赞赏、调侃为“超级妈妈”、“当代牛妈”。

　　作为70后，我晚育。生孩子前，左思右想，反复衡量，觉得自己可以养活孩子了，才开始准备。

　　我也算好学。家里有一整书柜的书都是关于养育孩子的。我活跃在著名育儿论坛上，回帖发帖孜孜不倦。

　　除此之外，我还是早教产业的拥趸和铁杆顾客。女儿贝贝从6个月就开始上各种早教班了。

　　我还工作育儿两不误。上班风风火火，下班、周末、节假日都是孩子的，各种活动、出行、早教熏陶一个都不拉下。

　　这是我人生中第一次如此积极主动地要求自己尽量完美，我想做一个100%完美的妈妈。

　　如果不完美呢？我还没有想过这个问题。

　　而这么做的代价是我长期睡眠不足，体力透支。

　　2011年夏，女儿3岁半，我也加入了“为了孩子的移民大军”，在经过近3年的准备和等待，我们举家移民到加拿大的温哥华。

　　作为朋友圈的楷模妈妈，我在加拿大被笑话了

　　刚到温哥华时，是气候最好的夏天，我每天都要带着女儿去户外游玩场所。就像在国内那样，因为担心女儿的安全，我亦步亦趋地站在滑梯下，一旁的华人妈妈实在看不过去了，很善意地提醒我：“你不用这样跟着孩子，他们知道怎么保护自己，摔一下也不要紧。”(加拿大的户外游玩场所都铺有软木屑或者小石子，孩子即使摔倒也不会有重伤)

　　因为女儿性格羞怯，又是初来乍到，我一有机会就“循循善诱”地鼓励女儿去交新朋友，有热心妈妈又提醒我：“贝贝妈妈，孩子的事情就交给孩子，你别太操心了。怪不得你女儿那么黏你。”

　　兴许是北美崇尚简单的文化，也或许是我实在太突出，总有热心的妈妈看不过去，在旁边提醒我，一开始感觉很温暖。

　　我带女儿去社区活动中心时，很少去和其他妈妈扎堆聊天，总是跟在旁边，建议女儿玩这个，玩那个。当女儿不需要我时，我就坐在她身边。多去了几次之后，有几个妈妈招呼我坐下聊天，喝杯咖啡，让孩子们自己玩儿去。一次，一个心直口快的妈妈对我说：“你太紧张女儿了，这样带孩子累死人，还对孩子不好。你不能这样的。你将来会让孩子都不能独立玩的。”

　　真的是太不习惯了。以前，在亲友圈子里，我也算是现代妈妈的楷模了。大多数时候，都是其他人纷纷向我请教，而我则是侃侃而谈自己的经验和心得。在温哥华，尽管给我的都是好意提醒，都有道理，但频频被批评、笑话，心理上的确有些接受不了，那段时间经常被强烈的挫折感笼罩着。

　　因为女儿手工差，我的脾气越来越坏

　　初来乍到，加上环境的巨大改变，抛家舍业的巨大损失，还有那么一点儿文化冲突和不习惯，我的脾气也变得非常暴躁。

　　其实不是出国后才这样的，当女儿进入3岁，我初为人母的喜悦和激动过去了，在我眼里，女儿的毛病越来越多，令我焦躁、烦躁、暴躁。我全身心地照顾她、培养她，她不应该像现在这样胆小、懦弱、退缩、任性、黏人，我越来越不淡定了。

　　就拿女儿的手工来说，女儿的手工很差劲。而加拿大的幼儿园，几乎所有的活动都是围绕手工展开。我一直认为，每个人都有弱点，既然是弱点就要扶植、帮助。可我越是着急，女儿越是做不好。

　　在一次手工活动时，我在旁边这样教那样教，她依然不会。我强忍怒火的脸色越来越难看，女儿吓得越发手足无措了。有个妈妈看不过去了，她直言不讳地批评我简单粗暴，不懂得等待孩子自然的发展。

　　我从一个在国内被人称赞，经常给别人育儿建议的妈妈，变成了被指责为一个粗暴而且愚蠢的妈妈。

　　而这一次，我开始反思：或许是我在什么地方有问题。

　　在社区育儿讲座中，我没学到知识，但我学到了：Nobody Perfect

　　恰巧有一天，一个朋友告诉我，社区活动中心将开一个关于养育孩子的系列讲座，一听这消息，我转身就去报了名。

　　坦白说，前几次的讲座让我有些失望，话题都是育儿书上的老生常谈，而妈妈们提的问题实在太小儿科了，我想了解的是如何更好地把孩子培养成为一个优秀的人，不是来被科普的。好在讲座的环境、氛围让人放松，平时孩子玩的房间，稍微整理一下，舒适的沙发，点心、水果、沙拉、咖啡和茶等随意取用。孩子们则在另一个房间有专门的老师带。

　　当我参与到这些妈妈们的畅所欲言时，我的问题却被其他妈妈轻松一挥手，“这有什么啊”“这正常的啊”“你想多啦”“孩子都是这样的啦”。

　　我开始一点点地意识到，我是不是真的太紧张了。是不是我内心的焦虑和高要求，导致我看到的都是女儿的缺点，我是不是的确在苛求自己的孩子？

　　回到家后，当女儿依然笨拙地用剪刀时，我尝试假装没看到，鼓励她继续尝试。女儿看到妈妈没有发火，开心地继续剪啊剪。

　　外出时，女儿见到人就黏着我，我想到最近刚刚学习过要顺应孩子的个性和不同发展阶段，也就没有逼着她离开我去学习独立，而是任她黏。

　　以往，女儿一直被我要求这样做那样做，那段时间，我强迫自己没有任何要求，忽视她个性上的问题，也不逼着她大胆，看到她这个不会那个不好也都当没看到。

　　女儿慢慢变得活泼了点，勇敢了一些。她放松了，也越来越开心。甚至在某一天睡觉前搂着我的脖子说：“妈妈，我爱你。我最近是不是表现特别好？妈妈都没有发脾气了。妈妈，我还会继续努力的。我不想让妈妈生气。”

　　听了这些话，想到平时我苛求她时的种种暴躁，等她睡着，我回想起女儿的甜蜜，眼泪忍不住扑簌扑簌往下掉。

　　当我开始反思自己的育儿旅程时，已经到了讲座的最后一次课。这次讲座的题目是：“Nobody Perfect”。主讲老师Clare在黑板上大大地写下这个标题。

　　在这一课的最后，Clare说：“妈妈和孩子一样，需要关心和体贴，也需要被自己原谅做不到完美。没有一个妈妈是完美的，就像没有人是完美的一样。尤其是第一个孩子的妈妈，没有人可以做到完美，你只能做到尽心尽力。这已经足够了。”

　　当每人要讲一句话来为讲座小结时，我先平复了一下内心的激动和感慨，说：“特别感谢这个机会来和妈妈们、专业老师交流。我最大的收获是内心的感触。以前，我喜欢反省，喜欢找自己的问题，向别人学习，就怕耽误了孩子的教育；我也时刻在高标准严要求地对待孩子和孩子爸爸，我们家的气氛总是严肃紧张不活泼。现在，我意识到自己进入了误区。我应该夸奖自己做得不错；我应该忽视孩子的不足，狠狠夸她的优点；我还应该慢下来，等待孩子慢慢地成长，接纳她暂时落后的方面。谢谢Clare，谢谢大家给我这个收获。”

　　最后，Clare以自己三个孩子的经验和专业育儿师的心得说：“当妈妈的首先要觉得自己很重要，善待自己，爱护自己。妈妈放松下来了，孩子也自然会受益。”——这段话也是这期讲座里最令我受益的一段。

　　曾经的我心态功利而且市侩，在希望孩子优秀、卓越的的背后，我把孩子的快乐和幸福都抛到了很远很远的地方。

　　在我要求自己做一个完美妈妈的背后，是我要求女儿成为一个完美的孩子，这对孩子太不公平了。世界上没有完美的孩子，但是我的潜意识里却希望孩子各个方面都表现出色，实现自己的心愿，我还美其名曰为“全面发展”。

　　我不是完美的妈妈，以后也永远不追求做一个100分的妈妈，70分就足够了。

　　我更没有理由要求孩子完美，她的快乐和自信比完美重要一百倍。

　　快乐妈妈的tips：

　　做妈妈是一件很辛苦的工作，妈妈要学会让自己放松，每周和家人协调，给自己放假一天。

　　别要求自己事事完美。把对生活琐事的要求降低，多陪孩子，多给孩子精神上的关注，而不只是生活上的照料。

　　当自己情绪不好时，就请家人或者朋友照顾孩子，暂时离开孩子，让自己调整好情绪再回来。

　　妈妈有权利犯错。如果发了脾气，或者疏忽了孩子，给孩子道歉，原谅自己。没有人是完美的，辛苦而繁忙的妈妈更加做不到完美。

　　让自己和孩子70分就好。

　　先有快乐的妈妈，才能有快乐的孩子。

　　作者简介：王婷婷，70年代人，曾经拥有名校的学历和优渥的工作。现在是加拿大DOUGLAS学院一名学前教育专业的学生，同时重拾古典文学的专业，进修美国某大学的远程网络博士课程。文/王婷婷