现在，开始进入帮助孩子提高执行技能的具体细节。从之前章节的讲述中，你已经知道了什么是执行技能，它在日常生活中是通过什么情境表现出来的，以及人们会用多长时间才能完全形成执行技能。你已了解大脑在执行技能的形成过程中所扮演的重要角色。因为青少年的大脑神经仍处于发育之中，这也为父母提供了机会和挑战。我们在第二章中已经为你总结了一些帮助孩子的关键方法：如你认为孩子存在哪些强项或弱项执行技能？你的孩子对自己的执行技能是如何评估的？你是否赞同孩子的评估结果呢？当你的孩子遇到问题的时候，是否愿意寻求你的帮助呢？以上这些信息只让你了解了有关孩子执行技能的一半情况，你还需了解另外一半。在第三章中，我们给你提供了另外一半的执行技能评估工具，就是评估你自己的执行技能强弱以及你属于哪种父母类型。

　　除了以上的因素之外，还有其他的因素。例如，你的强项执行技能可能是你孩子的弱项执行技能。因为你经常能轻易地解决某方面的问题，所以你可能误以为孩子没有这项执行技能。如果你属于前一章中提到的“严厉型父母”或者“狼爸”或“虎妈”型父母，每当孩子一出现过错，你就严厉地惩罚他们。父母们有时候认为在日常的学校学习生活和家庭生活中，孩子能学会执行技能。或者有的父母认为老师会教给这些青春期的孩子们执行技能的，他们都应该已经掌握了。

　　你可能是属于那种“事事包办型的父母”，直到现在，你已经完全成了你孩子的“代理额叶”。尽管如此，你仍然能感觉到孩子的痛苦，你开始思考有没有办法让你能转换这种角色，让孩子自己学会做一些事情，你只需在一旁观看他怎么做。

　　你的孩子可能在你的多次提醒下已经能做到足够好了，也能按照你和他制订的计划执行某些任务了。然而，当你仔细观察孩子的时候，还是发现他存在一些需要改进的地方，还有一些提高的空间，需要他掌握一些更适合他的方法和能力。

　　你家的孩子可能在你一贯的帮助下变得很依赖你，但你不知道自己应该提供给孩子多大程度的帮助才适合，或者你不知道什么情况下不用管他。你不想让他总是依赖你，但你也不希望他失败。

　　你的孩子也可能总是与你对着干，不配合，自我感觉良好，并认为自己没有任何问题，但你认为如果不督促他，他就不可能完成任务或解决问题。你也担心孩子会一事无成。

　　我们在这章中给你提供了帮助孩子的10项基本原则。你可以针对孩子的特点应用这些原则，形成适合孩子的特定指导方法。我们提供的这些方法都能让你和孩子之间的冲突降到最小。在接下来的几章中，你会看到一些更详细的干预方法和原则。

　　1.别以为你家那个处于抗争中的孩子有执行技能而不用。

　　杜鲁的爸爸妈妈对他的学习习惯非常不满意。他们说他经常不停地发信息，玩电脑游戏，很影响学习成绩。他玩的时候，父母就加以阻止，而他仍然难以把心思放在学习上。父母意识到孩子不仅仅做事容易分心，还存在注意力和目标导向不能持久的问题。

　　孩子只要到了青春期，我们成人往往倾向于认为他们做某事的时候理应受到执行技能的驱动，能知道自己该做什么，不该做什么。就像“杰森的朋友邀请他一起去喝酒，他本应该拒绝朋友，但他只是不想得罪朋友而硬着头皮陪着朋友去喝酒。”“艾米丽完全知道保持作业有条理性的方法，但她只是偷懒不给每个作业夹贴日期而已。”他们的这种问题态度指向两方面：其一，青春期的孩子存在必备的执行技能。其二，在遇到问题的时候，他们没有被激发应用执行技能的积极性。在日常生活中，我们可能只是看到他们按照不同的方式很快就长大了，也让我们误以为孩子自然而然就能习得这些技能。毕竟他们在不断地学习，有很多实践的机会，模仿能力又强，而家长们只有看到孩子缺乏控制能力，学校作业凌乱不堪，做事情没有条理的时候才引起注意。我们这时候才觉察到，他们必须学会如何控制冲动，如何做事情有条理性以及必须掌握一些必备的能力。他们真的能够做到吗？在第二章中，你的孩子执行技能的强弱评估问卷结果如何呢？请你先认真考虑一分钟：青春期的孩子当然有懒惰的原因(或者说他们的功课太多了，太劳累了，还是注意力不集中呢？)，如果他们真的具备这些执行技能而不应用，就会在每次出现冲动行为的时候，独自品尝自己的行为带来的后果，自己面对杂乱无章的生活。我们为什么不激发孩子应用执行技能的积极性呢？

　　青少年做出的各种行为中，行为动机扮演着重要的角色。所以非常重要的一点就是，能识别出孩子的哪些行为是表示执行技能不足而不是缺乏行为动机。正如我们在第三章谈到的，你通过对自己的执行技能进行评估，知道了自己具备哪些执行技能的强项和弱项。

　　你也知道了孩子的弱项，知道他的哪些方面亟待加强。如果你的孩子很聪明，也是一位好的“信息消费者”(对多方面的话题感兴趣，博览群书，喜欢看教育节目)，但不是一位好的“信息制作者”(经常为各种科目的学习感到苦恼，不愿意写作文等)，可能就是他的执行技能出问题了。这里罗列了一些测试你的孩子是否拥有执行技能的小窍门：

　　● 回想一下，你的儿子或女儿在小的时候，老师布置的家庭作业或任务是不是需要你提醒才能完成呢？诸如此类拖延完成事情的情况经常发生吗？

　　● 在孩子上小学的时候，你是否经常因为孩子忘记带东西或丢三落四而成为学校的常客？

　　● 你是否看到自己的孩子有能力登大雅之堂进行演出，甚至能表演得更好，但她只是维持着一般的水平？或者发现她经常分心，每次你以为她应该能表现一番的时候，她都“掉链子”？

　　● 在孩子上中学的时候，老师提到过他缺乏积极主动性吗？或者是暗示他容易马虎，比较懒惰？你有没有听到更多的“他需要付出更多的努力”，或者老师说“他没有发挥出应有的水平。”或者“他有好想法，但就是不能用笔写出来”？

　　● 对于那些越来越多的家庭作业，他往往磨磨蹭蹭还是及时完成？即使开始做家庭作业了，也是在没有你的帮助下独自完成的吗？你是否不止一次想过或说过：“你哪怕把用在和我争吵上的一半的时间，用在写作业上，作业肯定早就写完了！”

　　● 孩子上了初中后，成绩比小学时候的成绩下降了很多吗？虽然他很聪明，但也会因为马虎而成绩不理想吗？

　　● 你有没有发现自己总是提醒孩子或“唠叨”孩子，让他定期做什么事情，让他记得带篮球或其他的体育用品，让他完成什么家务活儿，或者经常提醒他起床？

　　● 虽然孩子有很多家庭作业要做，但还是先选择做那些容易带给自己快乐的事情吗？比如玩电脑游戏等。

　　● 你是否需要定期查看孩子都在看什么电视节目，都在登录什么网站？你经常查看孩子给同学发送的信息吗？

　　● 你的孩子做事经常半途而废，即使是自己感兴趣的事情，也从来不坚持到底吗？

　　假如你的孩子符合以上的描述，也一直持续这些行为，就可能存在一项或多项执行技能不足的问题。结合第二章中的量表评估孩子的执行技能情况，你认为孩子的哪一项或多项执行技能应该放在首要位置，着重加以培养呢？为了帮助你的孩子形成那些执行技能，请继续关注原则2。

　　2.请协助你的孩子学会这些技能。他不能仅通过观察就在潜移默化之中学会这些能力。

　　艾米丽的儿子汤姆总是缺乏时间观念，上学总迟到，简单的提醒根本不管用。艾米丽向儿子解释她是如何做到守时的，如何做到自我提醒的，包括她每天的计划以及用智能电话设置了提醒的方法。她也告诉了儿子如何平衡不同事情的时间，需要做到为一些事情提前预留出一定的时间。她最初是用给儿子发信息的方式来提醒，直到孩子学会了设置智能手机提醒，她才不用事事提醒了。

　　有些青少年天生聪慧，善于观察，具备良好的应用执行技能的能力，而有些青少年则表现逊色，总是因缺乏执行技能而四处碰壁。很多父母和老师通过应用心理学家所谓的“伴随性学习”(incidentallearning)来培养孩子的执行能力。伴随性学习是与刻意学习相对的，包括没有主观“觉察”的隐性学习和没有学习“意图”的显性学习，是指在学习其他知识的过程中偶然习得，但习得的又是对人们有用的知识。我们认为这种“伴随性学习”比较适合那种单纯的时代，那时候青少年的需求很少，而老师和父母又能提供充足的支持和帮助。而当今正处于信息爆炸的时代，高度发达的信息技术也影响到了青少年的成长。结果，孩子们往往需要一定水平的执行能力才能顺利解决好很多问题。

　　为了更好地适应这个越来越复杂的世界，我们需要把握住发展执行技能的机会。然而，在青少年身上形成这些执行技能与在较小孩子身上形成执行技能存在很大的差异。这个阶段的孩子，往往对我们说的话半信半疑，“左耳听，右耳冒”，不知如何支配自己的物品或钱财，不知如何管理自己的时间，不知如何控制自己的情绪。即使他们听从了我们的建议，也不会让我们满意，而是按照他们自己的想法做出决定。这么做，只能是暗中破坏执行技能的形成和发展。与此同时，我们认识到自己必须成为此决定程序的一部分，因为我们的孩子还没有完全自立，也没有形成充分的执行能力。父母们为了在辅助和独立之间找到平衡，需重视以下的原则3。

　　3.你的孩子先天就具备支配和控制能力。他们也在寻找任何有助于自立的机会。

　　桑德斯全家必须前往佛蒙特州参加婚礼，他们需要预定一家酒店。他们让儿子托德帮忙找个酒店，因为他正打算和朋友一起去那里滑雪。他们想要给他一个锻炼的机会，看看他是否能找到既便宜又舒适的酒店。也能让他体验到一种成就感，一举两得。

　　青少年与儿童的执行技能最基本的区别是，青少年需要快速地形成控制和独立的能力。这种情境为父母提供了机会，也意味着挑战。所谓机会就是你的孩子正在和你一样渴望有成就感。他想自己做决定，尽可能地独立。而父母想要培养孩子的独立生活能力，这就与孩子的要求相吻合。从这一点来说，父母和孩子有共同的出发点。遗憾的是，父母和孩子有时无法共同认识到这一点，那些孩子的执行技能不强的父母更甚。根本分歧在于，有些父母怀疑孩子是否能独立做出合理或安全的决定。青少年不会怀疑自己做出好决定，至少在父母面前会表现出一副能妥善处理好事情的样子。这种情况对父母的挑战有两方面：你必须帮助孩子做决定，解决问题，才能改善或提高孩子的决策能力。同时，有些事情仍然是由你来操控的。从青少年的角度来看，任何分享或由父母特定安排的事情，都会令他们感到沮丧。在不出现危险的前提下，你需要寻找机会鼓励孩子管理和控制自己，让孩子自己做主。能让你的孩子完成任务的方法之一就是，依据孩子的自利特点，增强孩子的独立能力。例如，在你的帮助下，孩子拿到了驾驶执照或者你为他购买了一辆车。在第五章中我们会谈到激发孩子的动机，我们会更多地提供一些实例，让你在驱动孩子形成执行技能方面达到最好的效果。请继续关注规则4。

　　4.长期目标是减少对孩子的支持，促使孩子自立，“让孩子处于游戏规则中”也是你的主要任务。

　　蒂娜的学习成绩严重下滑，但她坚持认为由自己看着办。和她谈话后，父母也同意了她的要求，父母只是让她写了一封电子邮件，作为保证信。于是，她就开始自己想办法提高学习成绩了。她与老师商量，制订了一份学习计划，最终学习成绩上来了。她的进步事迹还被刊登在了校报上。

　　你想让孩子经历一些事情，但又不希望他犯致命性的错误(如高中辍学，或者刚进入大学就退学，危险驾驶，吸毒，酗酒以及发生不安全的性关系)。为了实现这个原则，你必须精确地了解孩子在多大程度上存在弱项执行技能。因为缺乏某些执行技能，意味着你的孩子比别的孩子缺失很多机会。例如，如果孩子的工作记忆或记性不好，就可能会影响在学校的表现，总忘记带作业、学习用品等。父母可以应用一些工具和方法来帮助孩子提高工作记忆能力(如用手机闹铃提醒)。这样，孩子也不觉得麻烦，且能渐渐增强自我管理的能力。目标导向的持久性很弱也是孩子们比较常见的问题，因为青少年不会考虑今天发生的事情会对将来产生怎样的影响，所以你必须找到一种方法激励孩子坚持那件现在看起来似乎无聊的事情，直到让他或她逐渐养成为将来负责的行为习惯。假如你的孩子有经常不集中注意力开车的现象(听音乐，接听手机或和身旁的伙伴聊天)，驾驶的过程就比较危险，容易发生事故。简单的做法就是——不让注意力无法集中的孩子开车，直到他足够大了才允许——你可能用过这种方法，对于这个年龄阶段的孩子来说，这种方法会对他的独立性产生巨大的威胁，因为被束缚在家，孩子会与你发生巨大的冲突。父母对那些缺乏反应抑制能力的孩子更是不知如何应对，孩子在同伴的影响下，酗酒、吸烟，与异性发生性关系，超速驾驶等，所有事情都是青少年们没经过三思而做出的莽撞行为。如果你担心发生危险而严加控制孩子与朋友在一起，就会让孩子很不高兴，与你发生矛盾。根据以上情况，完全可以肯定地说，如果你希望孩子获得自我管理和独立的能力，你就必须准备承担一些风险，这些风险有时候也是有意义的。在面对那些“雷池”的时候，你必须连续不断地反复确定自己能接受孩子多大程度的冒险。在第六章，我们会谈到调整任务情境，我们会详细地提供给你一些选择和注意事项，让你把风险降到最低。

　　5.从外到内地改变。

　　杰夫经常忘记带书本。他的父母就每天在他的门上用不同颜色的便利贴提醒他，不要忘记带书本。渐渐地，他们转移到给孩子在手机上设置闹铃，每次他在吃早餐的时候，闹铃都会响起来，提醒他带书本。过了一段时间，杰夫养成了习惯，再也没忘记上学需要带书本。

　　正如我们前面提到的那样，当你的孩子还小的时候，你在充当孩子的大脑额叶。孩子的所有执行技能都来自于后天的培养。在你的孩子学会不跑到马路中央捡球之前，你都是牵着孩子的手，和他安全地过马路，告诉他马路比较危险，要看着红绿灯，走人行横道，才不会发生危险。你不断地对孩子进行潜移默化的行为示范，不断地重复“红灯停，绿灯行，过马路左右看，走人行横道”，你的孩子才能渐渐掌握并会遵守这些规则，才能渐渐地独自一人过马路。孩子在你的谆谆教导中渐渐长大，你在不断地弥补他的执行技能不足，即使是到了青春期，你也还没有完成任务，你还要继续指导他。与此同时，你也会意识到，孩子不愿意让你再牵着他的手，不爱听你的教导了，也无法接受小时候你的那一套了，所以你需要改变和青春期的孩子交流的方式。虽然情况已经和小时候完全不同了，但你们仍然需要必要的交流。

　　请记住，我们这里所谈的外部改变是指环境、任务以及你与孩子的互动方式的改变。对于青少年来说，环境的改变是指从简单的设置闹钟到复杂的找到一款安全性能好、驾驶监控系统优良的车等。“不积跬步，无以至千里”，让孩子从小事做起，甚至可以把不愿意做的大任务分为各个小任务，就拿整理房间来说，如果孩子有为难情绪，可以先从把自己的脏衣服放进洗衣机开始执行，这就是孩子做的第一步小改变。在你与孩子的互动过程中，交流方式非常关键，我们会在接下来的章节中具体介绍。

　　6.勿用孩子觉得讨厌或反感的方法。

　　凯拉很讨厌做家务。就算是非常小的事情，她也拖拖拉拉地用几小时才完成。她总是心不在焉的，但她喜欢跑腿儿。不管多远的路，她都愿意去。于是，她父亲规定，如果她在有限的时间内完成了那些小事儿，就能去超市购买家居用品了。通过这样的调整，她很快就完成了那些令她讨厌的小事儿。

　　此项规则意味着你要完全知道孩子属于哪种类型，有哪些优点，你需要采用哪种交流方式才能使孩子接受。你首先需要获得孩子的信任，并维护好你与孩子的关系，最重要的是要知道他的特点和态度(通过利用第二章中的评估所知)，你已经知道了自己属于哪种父母类型(通过第三章中的评估所知)。你知道了孩子属于哪种类型，才能想办法接近他。正如我们前面提及的，青少年往往用“不关你的事儿”来搪塞父母，不愿意与父母讨论。如果你是强势的父母，你的孩子可能会用更加强硬的方式进行反抗，而不会选择和你谈判。如果父母只给孩子很少的选择余地，可能就会加剧双方的冲突，引起孩子更强烈的反抗，孩子只是认为这种交流是你在对他进行控制，从而与你对抗。

　　只要可能，尽力地与你的孩子商讨一些规则，都能让你和孩子从你的努力中获益。当你努力帮助孩子认识到他的优点和强项执行技能的时候，他才能给你积极的反馈。你可以这样对孩子说：“你弟弟偷吃了你的糖果，你能耐心和他谈而没动手打他，你做得很好。”或者说：“你到超市里购买了晚餐的蔬菜，真令我感动，你开始懂事了。”你需要识别孩子身上那些与执行技能相关的行为，才能在此基础上为孩子的执行技能“锦上添花”，促使孩子形成其他的执行技能。正如我们在第三章提到的，先要知道你自己的执行技能，找出哪些方面与孩子的执行技能相匹配，哪些不匹配，也能帮助你有效地与孩子进行交流。因为对你来说很容易的事情，对他来说可能并不容易。

　　如果你在某方面很突出，千万不要批评孩子在你所擅长的方面做出的任何努力，也不要说“这点小事都做不好？我小时候可比你强多了……”这只能让孩子反感。孩子会认为你是在轻视这些问题，在拿你的优点与他的缺点进行比较。当你听到自己在说“真是小菜一碟，太容易做了。你不得不做的是……”你就正处于令孩子讨厌的语境中。当青少年明白了父母是爱他们的，愿意帮忙的时候，他们才更喜欢接受父母的建议和支持。因为他们想要安全感，想要将来能独自选择做某些事情。对你来说，可能也非常清楚这些道理，但就是忍不住会对孩子这样说。我们会在第六章详细地告诉你一些特定语境的有效交流方法。

　　7.先评估孩子的发展水平和能力再调整方法。

　　布伦达正因为女儿没有完成预约而一筹莫展。她的女儿面对这种情况，也会承认自己这些方面存在不足，像提前做一些体检预约或者洗车预约都让她不知该怎么做。布伦达答应先帮助她在这些方面建立自信心，并训练她打电话预约的时候应该怎么说。

　　我们不会期待5岁的孩子能给你做午餐，我们也不指望一个14岁的孩子能独立居住。然而，在我们三十多年的临床实践中，我们发现父母往往对自己的孩子抱有与孩子的发展水平不符合的期待值。例如，我们经常接待一些孩子还在上高中一年级或二年级的父母们。他们经常因孩子还不知道上什么大学而烦恼，或者为孩子不知道毕业后做什么而发愁，也为孩子还不知道上大学学什么而担心。这些都是父母的不正常反应，因为根据我们的经历，即使是高年级的孩子，也需要在父母的协助和指导下才能了解这些。

　　你要先了解孩子在不同年龄的行为特征标准是什么，什么行为是特例，然后才能知道孩子仍处于某个执行技能还没形成的阶段，不能对他期望太高。在第二章中，我们罗列了涉及执行技能的一系列任务，那可能是对青少年的合理期待，但是请记住，那些只是其中的一部分，你还需要知道哪种类型最适合他。当孩子的执行技能发展延迟，无论水平如何，你都需要进行干预。也就是说，你需要让孩子的执行技能实际发展水平与任务需求相匹配，不能差别太大。孩子的执行技能不同于同龄的孩子，或者与你的执行技能不同时，你也需要仔细地甄别，慎重地应对。

　　你必须随时调整适合孩子能力的任务。可能，同样的任务，你家孩子要比别人家的孩子付出更多的努力才能完成。想一想成人和成人之间的差距也很大，更何况孩子呢？事实上，你需要做的只有两件事：一件是你不擅长做的事情；另一件就是你擅长但不喜欢做的事情。对青春期的孩子来说也是如此。你提供给他不同的方法，哪一个被他采用则取决于是什么事情或任务。

　　如果我们正在谈论的这些任务并不是你家孩子擅长的，在你的鼓励和帮助下，孩子有了一点儿进步，或者刚刚前进了一小步，或者是倒退到了最大限度，直到他掌握了这项技能，否则你不要进行其他的技能培训。就以把衣服送到洗衣房为例，除了做最后一步(打开洗衣机的门把脏衣服放进去)之外，还需让孩子把前面的所有事情都做完。比如让孩子把衣服按颜色深浅进行分类。当孩子做到了的时候，你要及时表扬他，如果孩子已经养成了习惯，你只需跳过第一步。而事实上，很多父母比较钟情于第二步。你可能已经知道自己的孩子“只是不喜欢那么做”而已。要是某项任务已经成了你和孩子的“战场”，你们经常为那项任务争执，那么这可能远远超出了孩子不喜欢那项活动本身，还有其他的因素是你没有考虑到的。我们提供给你的方法是：如果你们经常为某件事情争吵，不分胜负，那么最好改变这种本能应对的方式。你的目标是通过重新调整孩子的欲望，或重新调整孩子的目标，让孩子做自己更喜欢的事情，从而引导孩子发挥潜能。这种方法，开始时比较容易，对孩子来说也不是特别难，第一步往往要给他奖励。因为奖励会激发孩子的兴趣，不用很费劲儿就能完成第一步。然后你再渐渐地增加难度，让孩子尽其所能地朝着奖励而努力。

　　最后，请不要以为这个方法看似对你简单就认为对你的孩子来说也很简单。尤其要记住的是，不要拿你的执行技能强项与孩子的执行技能弱项进行比较。当你在某项技能方面很有优势的时候，你能游刃有余地处理涉及这种能力的问题。让我们先从做事有条理性开始，看看孩子的房间，你会立刻产生要整理这个房间的念头。如果条理性不是孩子的强项，同样的安排可能就不适合孩子。另外，你的孩子毕竟只有十几岁，在他处于主动需求和充满自信的时候才能简单地接受和执行你的计划。因此，你需要耐心地给予孩子指导，从让他充满动力或能看到做某事给他带来什么回报上入手。

　　8.为孩子获得成功提供必要的支持。

　　麦克和凯伦认为只有他们严格监视儿子斯宾塞，他才能考上大学。他们从孩子刚上高一就开始行动。孩子的老师开始不同意他们每天到校询问孩子的表现，询问老师每天都留了什么作业。斯宾塞也抱怨父母看管得太严了。最后，经过我们的协调，他们一致认识到了这点，并尝试着给孩子足够的空间和自由，不看管太严了，这样做对形成良好的亲子关系比较有好处。现在斯宾塞是父母和老师之间的联络者，只有当斯宾塞忘记一两项主要的作业的时候，或者他的成绩比B低的时候，老师才会与他的父母联系。

　　这一原则显然是不言自明的。但是，事实上执行这个原则可能比想象的需要更精妙的方法，特别是对那些处于青春期的孩子们。这一原则包括两项重点：(1)给孩子提供必要的支持；(2)目的是让孩子自己抵达成功的终点。父母们或其他成人在与青少年交流的过程中往往会出现两种错误。他们往往不提供太多的支持，也就是说孩子是成功的，但是没有形成独立处理问题的能力，或者是父母提供了很少的支持，孩子最终失败了，从来没有形成任何独立做事情的能力。对于家里有正处于青春期的孩子的父母或监护人来说，这项原则的第一步就是先要知道你已经做了什么，在哪些方面可以继续帮助孩子，让孩子有所改进，让孩子试着凭借自己的力量去做事。在这里，我们罗列了一些活动，例如洗衣，预约医生，早上起床，管理钱财。在第七章中，我们为你罗列了一些日常活动的详细建议和计划。所有这些都是孩子独立生活、成人后适应社会的必备技能。

　　从现在开始，你的第一项任务是支持鼓励孩子去应用执行技能。我们假设，你的孩子在开始阶段是需要支持的。对于一个十几岁的孩子来说，最好的评估方法是看其在整个任务中能独自坚持多久，然后再进行干预。你可以这样简单地问一问孩子：“你打算怎样完成这项任务呢？”有时候，他可能一开始的时候很愿意做某件事，过了一段时间就不愿做了，过几天，干脆不做了。如果出现这样的情况，他可能需要动力。例如，你可以给他设置一个银行存折，让他拿到驾照，或者得到一份兼职工作，不管他怎么不确定如何开始，你给他提供的信号都会让他产生动力的。

　　请记住，青春期的孩子，要么说自己能做好某事，要么就是在头脑中想象自己能做好某件事，甚至有时候，他们也不确定自己是在头脑中想的还是在嘴上说的。基于这种情况，给他们一个温和的或常识性的诱惑信息，或许有助于增强他们做该事的意愿，也更愿意尝试新任务。

　　第二项任务是：让孩子自己抵达成功的终点。孩子是否能成功取决于你是否给予了必要的支持以及支持的方法是否正确。如果她愿意向你求助，而你过早地涉入整个过程，会导致她不能独自一人完成活动，从而会失去自信心。你需要思考的就是站在孩子身后，给她提供足够的支持，当她最终成功后，可以回过头来看你，对你大声欢呼她做到了，而不是你在她的前面，先抵达了成功的终点。

　　9.提供适度的、刚刚好的支持，直到孩子能够应付自如。

　　艾丽自己安排早上几点起床。因为担心她上学迟到，她妈妈每天都例行公事地去叫她起床。她们共同商讨了一个办法，要是她早上6:45没有起床的话，妈妈才去叫她。艾丽这学期只发生了四次晚起床的现象。每次妈妈打算去叫她的时候，她都基本上已经起床了。她们接着又一起商定，要是妈妈7:10快离开家的时候艾丽还没起床，就去叫她。从那以后，艾丽上学一次也没晚过。

　　我们看到父母们知道如何帮助孩子把任务分解为易操作的几步，教给孩子必备的技能或应对问题的模式，按照这种方法加快孩子成功拥有这些技能的速度。虽然父母做了很多，但孩子往往还是无法拥有这种能力。这种情况屡见不鲜，是因为父母没有完全理解这一原则。这些父母可能会帮助孩子设置一个完成某事的程序或步骤，看到有效果了，就以为大功告成了，期待孩子能独立保持这种习惯。了解你的孩子以往的行为是你要做的最基本的事情。如果一段时间后，你的孩子按照和你的约定形成了一定的行为或技能，请仔细审视整个过程，然后才能肯定孩子的问题得到了解决，而不是孩子仅仅坚持了一段时间或几周然后又回到了老样子。如果是这样的情况，你需要更多地支持孩子，与孩子更多地交流，为了确保孩子能更长时间保持这种习惯，你要更长久地身处“那幅执行技能的画面中”。因为青少年可能不愿意让父母与自己处于同一幅“画面”中，所以你需要更微妙地处理，否则你将会被孩子踢出他的“画面”。在这种情况下，你至少能敏锐地观察孩子的问题，当你的孩子停滞不前，甚至后退的时候，你能马上发现。青春期的孩子比较喜欢有人能主动提出帮助，或者当你说清楚什么事情对他们来说最好的时候，他们也会欣然接受，即使他们的目标与你的目标存在差异，你的支持也存在能改变他们选择什么的可能性。

　　青春期里的孩子在和父母之间出现的这种相互独立又互相对抗的微妙关系中寻找平衡点，双方经常会出现大量的矛盾和意见。你经常认为孩子对你的话不屑一顾，或者你干脆对孩子的需求置之不理，甚至在孩子寻求你的帮助时，你也因为生气而不理会孩子。你觉得烦死了，一走了之，但这么做很不恰当。你可能不止一次地出现这种感觉：“哦，既然不需要我的任何帮助，那就走着瞧，看看你能搞出什么名堂。”你可能正在思考，让孩子过多地得到教训多于为他的成功铺设好必备的技能之路。你可能坚持这样的观点：“我告诉过他应该怎样做了。”你和孩子的关系不可避免地会出现裂痕，你的孩子可能会感觉气馁又愤怒，以后也很可能不听你的话了。最为严重的后果是，他不再追求独立和自我决断。虽然你们之间存在冲突，但你的目标不是对孩子说“我抓住你的把柄了”，也不是让你把孩子的缺点毫不遮掩地展示出来，而是让你按照事情发展的轨迹，给予孩子抵达成功所必备的协助。

　　10.如果想停止对孩子的支持，也需要逐渐进行，不要戛然而止。

　　艾斯玛和父母达成了一项协议：只有她每天完成了作业才能玩电脑和手机，当她在做作业的时候，笔记本和手机都要放进厨房里。她写作业的进展相当顺利，这种方法让她既能完成作业，又能玩到电脑和手机，父母很高兴。艾斯玛这样做了两周之后，开始一看到作业就心烦意乱。父母坐下来和她一起商量怎么办，并且同意不再提醒艾斯玛把电脑和手机放进厨房，也不用时不时地提醒她该做什么了，而是让她自己学会控制自己，合理安排自己的时间。她也向父母保证避免分心。接下来一段时间，她的行为比较积极，父母同意让她自己分配完成作业的时间和玩游戏的时间，只是会每周查看一次或两次，看看她的作业完成情况。渐渐地，她养成了自己管理时间的好习惯，不用父母每天监督什么时间写作业，什么时间玩电脑了。

　　你长期地改进孩子的执行技能，让孩子学会了独立，最后你可能觉得孩子的问题已经解决了，打算停止这种支持。此刻，你需要渐渐地减少对孩子的支持行为，让孩子渐渐习惯应用自己的这种技能，而不是戛然而止。就像骑自行车，如果你曾经教过孩子骑自行车就会知道，让孩子握着车把保持平衡是多么的困难，不知道要经历多少次的左右晃动，孩子才能掌握技巧。你渐渐地松开自行车，孩子才有机会体验自己能独自骑车的感觉。你没有总是扶着自行车，然后突然松手让孩子“飞奔自如”，那样做的后果是孩子和自行车都会跌倒在地。即使是孩子能独自骑车了，你仍然会再扶车一段时间，并且还会限定他在什么地方骑，什么时候骑，还要看着他，要是他跌倒了或撞上了什么东西，能及时给予帮助，帮助他重新站起来，鼓励他继续骑，告诉他失败乃成功之母，让他认识到学会骑车是需要一个过程的。在孩子的技能培养方面，我们也希望你能渐渐地减少支持，当孩子把颜色不同的衣服放在了一起洗的时候，或者刚学会开车就遇到了事故，不敢再开车了，都需要你的及时开导和帮助。

　　无论什么时候你遇到了孩子的问题，都可以应用这些原则。当你抱怨女儿或儿子缺乏一些技能的时候，这些原则都可以派上用场。事实上，无论何时你回顾这些原则的时候都能对你有帮助，或者针对孩子的具体问题可以参考第九章到第十九章提到的各种应对问题的方法，都能让你眼前一亮，找到一些帮助孩子的妙计。有时候，尤其是当我们深陷困境之中的时候，我们经常忘记了坚持某些必要的规则是多么的重要，对我们如此，对我们的孩子更是如此。

    本文由北京博爱天使出版顾问有限公司授权摘自《不输现在，不输未来》