“一个人内在力量强大，才能很好地了解自己，把握自己，未来才有可能处理好自己和世界的关系，在人生的成长中拥有主动权。孩子首先要做自己！”

　　“对一个儿童来说，一个安全、稳定、丰富的环境，慈爱的成人，很多玩和探索的机会，就已经足够了！”

　　“现在所谓爱的教育，其实是那些力不能及的家长自我推卸的借口，孩子将来和现在都是社会化的人，没有规矩不成方圆！”

　　“给孩子最好的礼物，就是陪伴。全职妈妈是对孩子最负责的态度！”

　　“与其谈对孩子的教育，不如先谈一下父母们的自我教育，你做好了你自己，自然也做好了父母这个角色最基本的要求！”

　　“现在所有的教育基础都是共性的，无性别教育的观念，应该从科学的角度出发，认识到育儿男女有别，这才是负责任的教育！”

　　……

　　2014年，身为父母的我们耳边充斥着各种这样的声音，看得越多，听得越多，可能就会越困惑：原则也好，规律也罢，没有放之四海而皆准的所谓“育儿真理”，共性的问题总是会面临“个性”的挑战！

　　我们择选了大多数父母都会有的“育儿之惑”，唯一希望的就是让我们所有的读者妈妈或读者爸爸确认：并不是你一个人有这样的困惑，放松心态，对自己，对孩子，都好。

　　童年之惑：向外延展vs向内积累

　　(文/苏苏)

　　新闻背景：中国教育部于2012年10月发布了《3～6岁儿童学习与发展指南》，对防止和克服学前教育“小学化”现象提供了具体方法和建议。2014年，全国各省市教育局纷纷安排试点、贯彻落实指南精神。

　　这背后潜隐着两种教育观念的碰撞和较量——

　　“向外延展”

　　一直以来，我们都比较崇尚“学霸”，崇尚竞争，所以，为了让孩子在同龄人中有更高的起点，学龄前孩子的父母让孩子提前学数学、学拼音、念英语，已成普遍现象。其中的逻辑是：幼儿园学好才能上好的小学，才能上好的中学、大学，才能找到好工作……社会需要竞争，应该从小培养孩子的竞争意识。那句著名的“不要让孩子输在起跑线上”就是在这样的集体心态下得到广泛共鸣和传播的。不能不说，这种想法看似站得高、站得远，很对孩子的未来负责。取其要义，这是一种童年就要尽力“向外延展”的教育理念。

　　总结发言：

　　希望孩子将来有出息，这个目标本身没错。但要注意守住两个度：一个是心理程度，一个是年龄向度。前者说的是“适度”的竞争是好的，不要“失度”；后者说的是孩子的生活中不适宜很激烈的竞争，因为它会消耗大量偏离轨道的能量，会影响其正常成长。

　　有这样心理的家长，还往往攀比心比较重，喜欢给孩子灌输一些弱肉强食的道理，喜欢计较一些可量化的外部得失，如比别人会背几首唐诗、是否上了重点学校、成绩排名如何、获得了多少种证书……不仅引导孩子和他人比，更推动孩子和自己较劲，较少关心孩子内在的感受。当孩子的注意力被转移到各种“比”的事情上，自我成长的力量就会分散，而竞争带来的焦虑感又会更多地消耗孩子的精力……孩子的内心会变得越来越羸弱。这是应该着力避免的。

　　“向内积累”：

　　与童年要“向外延展”的教育理念形成对应的理念是，童年的任务是要向内积累。其理由大致如下：

　　* 已有研究发现，压力或睡眠不足会影响儿童脑垂体生长激素的分泌，影响孩子身高，也有可能表现在机体其他方面，比如皮肤病。英国教育家尼尔有一个发现，“我从未在一个快乐少年的脸上发现过暗疮。”

　　* 社会心理学研究发现，在“竞争焦虑”氛围下成长的孩子，更容易出现无力感、自卑感和心理失衡——始于童年的竞争很少有赢家。

　　* 另一项研究表明，在学前班认识较多汉字的孩子，一年级的语文会领先其他孩子，但是到了二年级，水平就与其他孩子持平了。

　　* 孩子有自己的成长规律，比如3岁是直觉思维期，5岁才有形象思维，大班的孩子才开始出现逻辑思维的萌芽，8～12岁是记忆力最好的时期。违背规律的提前学习，最后带来的往往不是竞争中快和慢的问题，而是跑偏甚至跑反了方向的问题。

　　小编总结：

　　一个人内在力量强大，才能很好地把控自己，未来才有可能处理好自己和世界的关系，在人生事务中获得主动权。

　　童年是一个非常独特的年龄段，有自己独特的任务。孩子成长为一个成年人的正常过程，是一个由“小动物”向“人”进化的历程，即“自然人”向“社会人”过渡的过程。初生婴儿和一头刚出生的小牛犊一样无知，体力上比小牛犊更柔弱，从童年走向成年的时间也比小牛要长得多。这是大自然的精心安排，它要为每一种有巨大潜能的生命，留出足够的积蓄能量的时间。人生不是短跑，甚至也不是中长跑，而是一场马拉松。让孩子一开始就进入快跑通道，有些不人道。事实上，在许多国家，超前教育都是被禁止的。欧洲许多国家都有相似立法，德国甚至把这一条写进基本法里，禁止家长在幼儿园的教学之外给孩子补课。

　　成年人的责任应该是不打扰孩子的自我发展，有条件的情况下给孩子一些助推力——即我们常说的要给孩子良好的启蒙教育、呵护好儿童的好奇心、发展孩子的自由意志、让孩子有幸福感——这些教育学上恒定的真理，正是发掘儿童内在潜力、成全他未来竞争力的最简单最重要的手段，也是培养儿童未来竞争力的正常顺序和逻辑。

　　妈妈之惑：职场妈妈vs全职妈妈

　　新闻背景：2014年8月，职场妈妈和全职妈妈互给对方的一封信，直击妈妈们内心最深处，也把这个话题又炒热了——

　　职场妈妈给全职妈妈的信：

　　我知道你做着的无薪工作，常常是无人感激，这份工作从你早上醒来那一刻开始，到睡觉那一刻甚至都还没结束。

　　我知道你很少有机会喝一杯咖啡或热茶。

　　我知道你的注意力总是被分成很多份，还时时刻刻都需要转移，而且你永远都不会指望可以一口气完成一整件事。

　　我知道当你自己在家的时候，你可能都没有任何可以停下来休息的时间，除非你只有一个孩子，而他白天还会小睡几次。

　　我了解这工作是如何看起来永不间断，像是一个永无休止的循环——你去买菜，洗菜，煮饭，试图喂给你的孩子们，把地板上的食物清干净，洗碗，然后，在三小时之内重复一次。

　　我知道你幻想着能有一个小时给你自己，可以安静的吃完午餐，或者睡个午觉。

　　……

　　全职妈妈给职场妈妈的信：

　　我知道有时候你会被人评判指责，因为把孩子交给别人照顾，自己去上班。一些人会暗示你不像全职妈妈一样爱你的孩子们，而对孩子来说最好的是在家跟妈妈一起。

　　我知道你比其他每个人都要早起一个小时，只是为了能锻炼一下身体或得到一些安静的时间。

　　我知道你在陪了你刚学会走路的孩子一整夜的哭闹后还在第二天清晨出席了会议。

　　我知道当你傍晚到家时，你的“第二份轮值工作”便开始了。

　　我知道你回到家，做晚餐，给孩子们洗澡，读故事给他们听。你支付家里的账单，购买日用品，洗衣服，刷碗，就像其他每一个妈妈做的一样。

　　我知道你经常会因为离开孩子们太长时间而感到内疚，所以你牺牲掉你的休闲时间。

　　……

　　全职向左，职场向右，让我们重新审视个中利弊——

　　全职妈妈

　　优势：可以全身心地培养孩子

　　劣势：脱离社会，跟不上现代生活节奏

　　机会：自主创业或寻找适合自己的兼职

　　威胁：经济依靠老公，不独立，易被动

　　职场妈妈

　　优势：能够为孩子打下更好的经济基础

　　劣势：孩子、工作很难掌握好平衡点

　　机会：弹性工作制

　　威胁：上班忙下班累，不利培养亲子感情

　　小编总结：

　　做了妈妈以后才发现，对于一个女人来说，人生最大的转折点似乎都不是上什么大学，做什么工作，甚至不是“嫁什么郎”，而是做了母亲。所以，这两封信道出了很多人心声的同时，也让这两个角色似乎得到了和解，不再处于绝对“pk”的状态。到底是做职场妈妈还是全职妈妈？在这个多元化的社会，我们有了很多按需选择的空间，应该感谢这个时代。这里要说的是，不管你是哪个妈妈，做好自己就好了，我们要不断鼓励自己：母亲伟大！加油！

　　教养之惑：勇于管教VS顺势教养

　　(文/丁丁)

　　孩子的问题每天都层出不穷，挑战着我们的终极耐性！

　　做“勇于管教”的严厉父母，却担心会拉开亲子之间不应该有的距离……

　　做“顺势教养”的温柔父母，又怕孩子最终无规无矩，变成骄横的小霸王……

　　是勇于管教，还是顺势教养？这两个其实不是互相矛盾的概念！勇于管教，在于如何“管”，顺势教养，侧重顺何“势”。做聪明的父母，做既会顺势教养又能勇于管教的父母！

　　勇于管教

　　·想让孩子拥有善良、感恩的人格特征，靠的是教育，而不是简单的期待和运气。

　　·孩子的正确态度不是与生俱来的，父母怎样教导他们，他们就会成为怎样的人。

　　·我们的育儿目标是接受孩子与生俱来的特质，然后逐渐把他们塑造成为成熟、有责任感的成年人。

　　·孩子需要知道界限在哪里、界限是由谁制定的。

　　这里的管教不是

　　×让你在家施行严厉压制的管教。

　　×让孩子时时刻刻端端正正地坐在客厅里。

　　×让孩子表现得像成年人，从而使你的朋友佩服你的育儿技巧。

　　×让你反复无常地惩罚孩子，或是当他们不知道错在哪里的时候，肆意打骂他们。

　　×让你以冷漠和距离来表现你的尊严和权威。

　　这里的管教是

　　√在纯粹的爱中勇于管教，当孩子问：“谁说了算？”你要肯定地告诉他：父母是权威；当孩子低声抱怨：“谁会爱我？”你要把他抱在怀里，用爱包围他。

　　√帮助孩子学会应对挑战、承担责任、自律自尊。

　　Tips：管教有“时限”

　　2岁之前，孩子们正处在探索世界阶段，很多表面上看起来“犯错”或造成破坏性后果的行为，其实都是在用他的方式进行学习，这时你不必管教，需要做的只是是转移他的注意力。

　　但当孩子伸手触摸电源插座等危险物品并无视你的口头警告时，这时要“勇于管教”，不妨打一下他的手指，让他感觉到疼即可。这样他不仅会记住不能碰危险物品，还会知道听父母话的重要性。

　　“管教”孩子的方式有很多：坐在椅子上反思、回房反思、剥夺某项权利等等，需根据孩子犯错的程度，灵活运用。

　　我们不鼓励“责打”式的管教方式，但当孩子清楚父母的要求，却拒绝服从的时候，适当的责打是纠正这种错误态度的最迅速有效的做法，应留在孩子反抗最为激烈的时候用，通常在3岁以后用，在上学前开始减少，到10～12岁时完全停止。

　　顺势教养

　　·教养孩子应以“孩子的个性为主”，顺着孩子的“个性”，才能找到解决问题的最佳方法。

　　·父母的爱和教育，应该是孩子成长的阳光和雨露，而不是令孩子生畏的高压和桎梏。

　　这里的顺势教养不是

　　×纵容孩子为所欲为，烂摊子大人来收拾。

　　这里的顺势教养是

　　√要求父母更多地了解孩子，理解他们行为背后的原因，顺势而为地教养。

　　√做不焦虑的父母，教出“情绪放松”的孩子。

　　Tips：“敏感期”帮助父母学会顺“势”而育！

　　蒙特梭利指出，助长孩子发展有2个主要动力：一是敏感力，一是吸收性心智。敏感力是指一个人在生命的发展过程中，会对外在环境的某些刺激产生特别敏锐的感受力，从而影响其心智的发展，这种力量我们称之为“敏感力”。“敏感力”会驱使孩子对他所感兴趣的特定事物，产生尝试或学习的热情，直到满足其内在需求的敏感力减弱，这股动力才会消逝，这段时期为“敏感期”，“敏感期”是孩子学习的关键期，同时也是父母对其教育效能显现的最佳期：

　　·语言敏感期(0~6岁)

　　·秩序敏感期(2~4岁)

　　·感官敏感期(0~6岁)

　　·对细微事物感兴趣的敏感期(1.5~4岁)

　　·动作敏感期(0~6岁)

　　·书写敏感期(3.5~4.5岁)

　　·文化敏感期(6~9岁)

　　爸爸育儿之惑：正能量妈妈Vs 负能量妈妈

　　(文/心田)

　　从目前中国的家庭结构以及社会氛围来说，母亲一直以来都是育儿的主体。母亲对孩子的关护和爱的重要性自然不言而喻，但父亲的作用也无可替代。湖南卫视的王牌节目《爸爸去哪儿》的红火，更是召唤着全社会的目光一起关注“爸爸育儿”这件事情。

　　其实，我们不妨从爸爸的角度来看一下“爸爸育儿”这件事情：

　　一个男孩，成长为男人，再从丈夫升级为父亲，他的压力也跟着逐步升级！最首要的是为了给家庭更好的物质条件，他要努力工作，留给妻子和孩子的时间就相应会少。但爱之来源和互动，其实不在于物质的投入，而在于一点一滴的积累，在于彼此付出的时间，这些恰恰都是忙于事业的爸爸们最缺少的。

　　为了让父子之间天生的血缘自然上升为天然的爱与亲密，妈妈们与其抱怨，不如反观自身，在支持“爸爸育儿”这件事情上，要给到爸爸更多“正能量”，而不是施予爸爸抱怨、指责、批评等“负能量”。

　　案例1：

　　琪琪妈妈常常抱怨琪琪爸爸是个“隐形人爸爸”，但每次琪琪爸爸一尝试带女儿，琪琪妈妈就马上跳出来阻拦，“哎呀，你不要这样弄，这样弄不好！”有一次琪琪爸爸接琪琪从幼儿园回家，一回到家，琪琪妈妈开门就问，“怎么这么晚？有没有问老师琪琪今天表现好吗？”琪琪爸爸很无奈地说没有。再一看琪琪，外套居然没有穿在身上，琪琪妈妈生气了，“出门前提醒了你很多遍，要给琪琪穿外套的，这么冷的天……”在琪琪妈妈喋喋不休的批评声中，琪琪爸爸感到很挫败。

　　负能量妈妈

　　1. 在“育儿”这件事情上，妈妈的参与度过高，不肯或不敢放手。

　　2. 不认可“爸爸育儿”的方式，怀疑爸爸的育儿能力。

　　3. 爸爸育儿的时候，常常忍不住提出批评。

　　4. 急于干预，总是抱怨说“早知道这样，还不如我来呢”。

　　5. 当着孩子的面，与爸爸争执，坚持自己的育儿观点。

　　6. 混淆孩子的需求和自己的需求。

　　爸爸不参与育儿，很多时候不是爸爸不愿意，而是妈妈无形中的阻拦和泼冷水。爸爸育儿的时候，妈妈有时候会觉得爸爸好像和自己的方法不一样，担心爸爸带不好孩子，于是便怀疑爸爸的育儿能力，宁愿自己来。爸爸可能没有妈妈仔细，但是多试几次，大多数爸爸都会越做越好的。而且，爸爸育儿有着妈妈难以替代的优势，所以妈妈要多看到爸爸的优点，而不是为了一件小事一味地批评爸爸。

　　有时，爸爸带孩子玩一些带有挑战、艰苦元素的游戏，比如攀岩、远足等等，很多妈妈常常喊停，宁愿把孩子“捆”在自己编织的安全网里，其实爸爸育儿的时候比妈妈更愿意“放手”，更能给孩子带来勇气！

　　爸爸育儿也需要成长的过程，不可能一蹴而就，妈妈们如果不给爸爸尝试的机会，爸爸又怎么能投入育儿，在实践的过程中体验酸甜苦辣，成长为好爸爸呢？

　　案例2：

　　豆豆是个人见人爱的小男孩，豆豆爸爸更是和豆豆形影不离，常常可以看见豆豆爸爸带豆豆在小区玩，带豆豆出去旅游，带豆豆参观科技馆……在教育豆豆的问题上，豆豆爸爸似乎很有自己的一套，从不主动把答案告诉豆豆，而是鼓励豆豆独立思考；遇到困难的情景，常常鼓励豆豆勇敢地去面对挑战。豆豆也长成了一是个小小男子汉。豆豆爸爸能这么得心应手，离不开豆豆妈妈的鼓励，豆豆爸爸说有一次带豆豆出去玩，由于没看好豆豆，豆豆跑步摔了一大跤，回去的时候，豆豆妈妈虽然很心疼，但没有质疑自己的能力，反而安慰他说：“带小孩哪有不疏忽的，你瞧豆豆玩得多开心呀！我带他出去从没那么开心过呢！”有了豆豆妈妈的鼓励和支持，豆豆爸爸觉得越来越喜欢带豆豆了，也越来越有信心把豆豆带好了！

　　正能量妈妈

　　1. 在爸爸做得不够好的时候，会鼓励，而不是打击。

　　2. 主动传授一些育儿招数给爸爸，让爸爸育儿“有备无患”。

　　3. 常常表扬爸爸的育儿表现，和爸爸分享育儿中的趣事，让爸爸觉得育儿是件快乐的事。

　　4. 采取平等的态度，不指手画脚，不做过多的干预。

　　5. 就算观念有分歧，也会事后商讨，不在孩子面前指责爸爸。

　　6. 确信爸爸会在不同的领域给孩子带来积极的感受和收获，

　　7. 发掘爸爸的长处，从爸爸擅长的领域开始“放手”

　　8.从妈妈自己不太担心的事情开始“放手”，做“放松妈妈”

　　9.明确区别孩子的需要和自己的需求

　　好孩子需要培养，好爸爸同样需要培养。因为好爸爸不是从天而降的，需要周围人，尤其是妈妈们的支持和鼓励。妈妈们抱怨自己的丈夫从不参与育儿之前，不如找找自己身上存在的问题。是否给予爸爸们做好爸爸的条件了呢？

　　首先，在育儿过程中，妈妈切忌大包大揽，如果你把全部的育儿事情都做完了，爸爸就算想参加育儿，也没有发挥的机会了。妈妈们要适当的给爸爸留一点发挥的空间，比如把一些更能发挥爸爸优势的项目留给爸爸，比如运动、手工、探索等等。

　　其次，在爸爸育儿的过程中，妈妈不要指手画脚，指责爸爸做的不够好的地方。人都是需要在鼓励中成长，一开始的负面评价非常容易打击爸爸的积极性哦。在爸爸育儿的过程中，妈妈要记得退到一边去，让爸爸主导。遇到的问题，可以事后再一起讨论。

　　最后，要记得多鼓励爸爸哦。不管爸爸在育儿过程中做了多小的一件事，取得一点点成就，都要及时鼓励，这样爸爸就会越来越有兴趣，越来越有信心。

　　tips：爸爸参与育儿教育对婚姻的帮助

　　据美国WebMD网站报道，最新一项针对夫妻婚姻的研究表明，男人参与育儿，将有助于婚姻稳定。那些跟孩子相处较多的爸爸，同时也是一位好丈夫。研究发现，影响婚姻的两个因素包括：丈夫对育儿的参与度，以及对家务活的分揽程度。该研究结果发表在《家庭问题》期刊上。

　　在该项研究中，研究人员分析了2005年一项研究的数据和结论，这项数据来自犹他州第一次结婚的160对年龄在21岁～55岁之间的夫妻。研究结果显示，丈夫和妻子在家务中的具体分工并不重要，重要的是两个人都参与。当丈夫和妻子共同分担育儿和家务的责任时，双方都会感到更加快乐，而这样的工作并不一定要平均分配。换言之，只要积极地共同参与这两个方面，夫妻双方就会更幸福。“做家务和照顾孩子似乎是丈夫和妻子交流的重要方式，而这种交流的加强会让婚姻更加幸福。”

　　性别教育之惑：养育男孩VS养育女孩

　　(文/常常)

　　有一些父母会下意识地回避育儿过程中养育男孩和养育女孩的区别问题，或者跟随所谓的“穷养儿、富养女”这样偏颇的“社会共知”来指导自己的育儿行为，其实是有些不负责任的。无论你的孩子是男孩还是女孩，明白“性”之“别”因而育儿应该也有所区别，会让孩子的成长更顺利，而作为养育者的我们也会更轻松，当然，我们也不能滑向对男孩女孩“区别对待”的教育误区。

　　Tips：男孩与女孩的大脑先天就有性别差异，发展各项技能的顺序也因性别而异

　　每个人的大脑都不一样，但从共性来讲，大脑的“性别属性”是先天就具有的。

　　科学家研究发现，女孩的大脑中“语言和情感交流”的区域会比较早地被开发。就算是小婴儿，女婴花在观察养育者的面部表情和情绪变化的时间就比男婴要多很多，女孩先天会比较善于读懂人们面部表情的各种差异以及与之对应的各种情绪，直觉很强，能体会别人的感情，也能明白自己的感觉，并准确地表达出来。

　　而偏重“运动、空间与分类”的男孩大脑会让男孩一直到四五岁才明白，原来他自己身体里的每一种感觉都有名字，而语言看起来是很好用的工具。男孩在语言和社交能力方面的发展比较晚，他们要首先发展空间和触觉的能力，因此他们的语言能力的发展要比女孩滞后，却好动、好探索，有用不完的精力，会倾向通过“测试”(各种层出不穷的“试错行为”)探知父母的底线而不是靠读懂和体会别人的感受来获得。

　　养育男孩

　　男孩的8个关键能力

　　·社交力

　　·共情力

　　·运动能力

　　·自控力

　　·竞争意识

　　·想象力

　　·耐挫力

　　·对男孩，父母要有“我的孩子很独特”的自信

　　男孩与同龄女孩比起来，总是缺少一些“成熟”，当女孩子们在幼儿园里如鱼得水的时候，男孩子却往往让人“难以理解”，大家很容易把“古怪”、“内向”、“孤僻”、“好斗”等标签用在男孩身上。实际上，大多数男孩这时正在专注于通过探索学习东西、通过运动发展技巧，敌对行为也好，破坏行为也好，这些都是男孩与世界对话的方式。

　　对于男孩的父母来说，自己的孩子惹的麻烦里有可能隐藏着他未来发展的大方向，总是把东西拆得七零八落的小男孩，将来没准是一名杰出的结构工程师，总是向你描述不切实际幻想的，将来有可能是一名极具创造思维的发明家，重要的是，父母先要有“我的孩子很独特”的自信和“麻烦只是暂时的”的乐观。

　　·父母要学会用“行动”与男孩沟通

　　很多男孩的父母，特别是妈妈，会困惑于与孩子的“无法交流”。

　　“在幼儿园怎么样？”“今天有什么有趣的事情发生吗？”面对妈妈这样的问题，女孩子可能会滔滔不绝，描述得详细又生动。但是男孩不会。

　　与其追问，不如用“行动”与男孩子沟通，在他游戏的时候，在他旁边坐下来，帮忙递递积木，或者温和地给予一些指导，不要说太多，不要替他决策，他会按照自己的节奏、使用自己的方式向你敞开心扉。

　　·要为男孩指明“界限”

　　“界限意识”对男孩来说尤为重要，什么地方不可以去，什么东西不可以触碰，什么事情不可以做，先帮孩子明确“界限”在哪里，然后有意识地在家里做一些“界限练习”，帮助男孩树立好“界限意识”之后，就算在家庭以外的环境里，男孩也会适当自我控制并适当调整对环境的期望，这对男孩将来的社交能力的培养也是很有好处的。

　　·“暂停”和“后果”，帮助男孩学会“共情”

　　光是语言的描述，很难让男孩学会体会你的感受，就算明白“界限”所在，好动的男孩也难免越界，这种行为发生之后，要马上“暂停”，然后让男孩看到“后果”所在，事后再简单描述你的感受。让男孩只是通过“语言”去感受很难，只有这样“界限-暂停-后果-感受”的方式才能让男孩一点点学会规则、学会“共情”。

　　·要为男孩找到合适的活动

　　对于男孩子消耗不尽的体力和精力，如果可以找到几项适合并且也为他所热衷的运动，对父母来说是可以令自己稍事解脱的好办法。先多做尝试，什么都可以试试，直到他找到兴趣所在，也可以让专业教练评估一下更适合发展什么运动。平时的话，只要他做的不是危险的或者会给别人造成伤害或困扰的活动，那就让他去做吧。

　　养育女孩

　　女孩的8个关键能力

　　·合作力

　　·主见

　　·自我保护能力

　　·学习力

　　·应变力

　　·创造力

　　·自信心

　　·审美能力

　　·要鼓励女孩勇于尝试，并勇于坚持

　　在遇到困难的时候，女孩与男孩的表现会略有差异。大多数的男孩会对自己说：“再试一次，这个问题迟早会被我解决的！”而大多数的女孩会屈服于失败，对自己说：“我不会做这个！”女孩往往缺少“迎难而上”的勇气，而这种“迎难而上”的勇气应该在孩子幼小的时候就要有意识地培养，这样才能得到强化，最后固化成为性格的一部分。不妨告诉女孩，“妈妈也很害怕，但妈妈还是很想试一试”，为女孩做出榜样，然后要多给女孩“再试一次”的鼓励，要多给女孩“坚持下去”的信心。

　　·让女孩学会与别人合作

　　与男孩比起来，女孩子天生细腻、敏锐的感受能力会让她们特别容易感受到团队合作之中“任务”之外的诸多问题，别人无意识的情绪或者言语可能都会让女孩丧失与之合作的热情，但合作力却是能让未来的成长之路走得更顺畅的一大保证。父母要让女孩学会站在别人的角度去看问题，对别人多一些了解，从而能多一些“悦纳”。平时的话，可以鼓励女孩多参加一些“团队性”的活动，哪怕只是一起分工合作做家务、一起跳跳长绳等。

　　·让女孩在爱中感受自由

　　给女孩更多的爱，同时也不能过于束缚、娇惯女孩。对于女孩的父母来说，可能首先要做的是不要过多地用世俗的标准去限制女孩，要让女孩爱上自己的性别，也让女孩有权利对自己的形象进行选择，不要对女孩进行强行的塑造，积极地鼓励她去做她想做的任何事情，这样女孩才能在感受来自父母之爱的同时获得自由发展的可能。

　　·“逆向思维训练”激发女孩的创造力

　　因为大脑先天构造的原因，和男孩比起来，大多数女孩在感性思维能力、理解力和表达能力方面要普遍优于男孩，但在理性思维能力、应变力和创造力方面则会稍有逊色，父母在日常生活中不妨多用“逆向思维训练”来帮助女孩拓展思维的广度和深度，避免形成思维定势，要有意识地引导女孩多问几个“为什么”，要让女孩明白造成结果的原因有很多，而同样的原因也有可能造成不同的结果，鼓励女孩去探索、去发现。

　　·女孩的“主见”来自于“被尊重”

　　很多父母都会倾向于希望自己的女儿得到“乖巧听话”的评价，相比于别人的评价，女孩能够坦然应对自己面临的选择并能做出最适合自己的决定，这样“有主见”的能力才是更重要的。要让女孩“有主见”，一是避免让女孩总是面临“必须选择”的境地，女孩的思路原本就比男孩要缜密细腻，而且更能体会身边的大人的意愿，为了让大人满意，她们常常会违心地做出不伤害任何一方的选择，而不是坚持内心的判断；二是要给女孩更多的自主机会，穿什么、吃什么、怎么玩，不妨多让女孩自己做主或参与意见，只有被尊重，女孩的“主见”才能得以保护和发展。策划、执行/本刊编辑部

 

    本文由新时代出版社授权摘自《为了孩子》杂志