在我多年从事沟通技巧和有效对话的生涯中，如下的观点一直非常的盛行：

　　1)你的语言和对话决定了你的现在、你的未来和你所处的关系。

　　2)你说的话，或者没有说的话，决定了你所处的关系。

　　还有一个观点我们后面再进行深入的讨论：如果你没有表达自己、没有倾听、没有去关注和用心，那么就没有对话可言——那么你就会失去创建特殊关系的能力。

　　思考一下语言是如何影响孩子认识他们自己和世界的。小孩子会关注几乎所有的事物，他们会模仿你，他们会倾听你说了什么，他们会认为你说的都是真的：如果你说这个事情就是这样，那么对孩子们来说，你说的就是真理，这个观点会深深地烙在他们的心里。例如，你当着儿子的面告诉其他人：“我的儿子有点害羞。”那么你的儿子在内心深处会觉得他自己真的很害羞，并且他会在将来大人说到他的时候都会保持沉默。

　　你可能会听到一个孩子说关于她自己的一个限制性的想法，例如，“女孩儿不能做那件事情。”如果她这么说，那么她的内心也肯定是这样认为的。如果她一直这么认为，生活里的这扇门就关上了，她在将来的生活中会永远无法做那件事情，因为她认为自己不能做。那么面对这样的情况，你可以这样回答，“真的吗？说说是怎么回事儿。”接着说，“我不确定真的是这样，如果女孩儿真的很想做那件事情，那么可以做啊。” 用这样的方式告诉她一种可能性。这也就是为什么我最爱的书是《小马达大动力》。

　　有时候，你根本不需要说话，就可以告诉孩子们很多事情。感恩节晚餐的时候，三岁的佐伊坐在15岁的海利旁边。佐伊是一个很爱吃的孩子，愿意品尝各种食物。海利盛完自己的食物，就会将食物递给我，这样我可以给佐伊盛食物。当海利看到食物是西兰花的时候，做了个讨厌的表情，接下来当我想给佐伊盛西兰花时，她做了一个一模一样的讨厌的表情，然后说，不吃西兰花！你可以看到，这只是一个表情，一个讨厌西兰花的表情，就让爱吃的佐伊不再吃西兰花，而且这可能会一直影响佐伊。

　　上面的例子中，尽管并没有说话，只是一个简单的表情，但你可以看到，为什么说你对孩子说什么非常重要，海利对于西兰花的反应直接影响了佐伊将来会不会再吃西兰花。

　　也许将来的生活里不吃西兰花不是一件大不了的事情，但是你肯定已经意识到，语言可以改变人生。

　　语言和对话为什么那么重要，有如下六个原因：

　　1)你听到的语言和对话塑造了你对于世界的看法。

　　2)别人对你说过的话，或者你听到的话，决定了早期你在面对人生的无数可能性、各种能力以及各种限制不能做的事情的时候，如何作决定。

　　3)对孩子来说，对话会深深地影响到孩子的学习和接受能力。读书和对话是孩子发展和成长的关键工具。

　　4)和这个世界建立积极的、有效的联系的方法，是通过说、倾听和社交技能。

　　5)你的对话形式塑造了你所处的关系。

　　6)如果你可以公开地、坦诚地，并且有意义地讲出关键的事情，那么即使遇到不可避免的困难，你创建的亲子关系也将牢不可破。

　　让我们一起来看一下以上几点对孩子来说意味着什么。

　　你听到的语言和对话塑造了你对世界的看法。下面是两个相关的例子：第一个是，因为我们常会主观臆断，所以语言会让我们感到受伤。我的妈妈过去常说这个谚语，“棍棒和石头可以打断你的骨头，但是话语却不能真的伤害你。”我不记得当时说话的情形，但是关键是，只有人们被语言伤害到的时候，才会去创造这个谚语。

　　这个谚语更精确的版本大概是，“棍棒和石头可以打断你的骨头，而话语给你的伤害可能更深重。”

　　第二个例子是源自一个谚语，“如果你想改变你的孩子，那么就改变他玩耍的地点和他的朋友。”换句话说，就是改变孩子所处的环境，让他听到不同的对话，接受不同的信息，对话构建了你生活和成长的绝大部分的环境。你可能不喜欢与消极的、负能量的人打交道，或者和你觉得很难满足的人，或者和那些总以为他自己是正确的、总希望事情都是对他有利的人打交道。相反，你会喜欢让你觉得安全的人，对于生活有积极乐观态度的人，让你觉得特别的人、值得交往的人。那么，你希望在你的孩子所处的环境中扮演什么样的角色呢？

　　你的话语可以伤害别人也可以成就别人，你所对话的形式可以营造健康的环境，也可以营造不健康的环境。你的孩子的成长环境中首先接触到的对话环境就是你创造的，例如你和孩子的对话，或者你当着孩子的面和别人的对话。而这些对话，你都可以去改变，帮孩子营造一个积极的、充满正能量的健康的环境。

　　你自己决定早期的生活中的各种可能性。基于对这个世界的认知，多数的人作决定的时候会基于他们听到过的话。比如我自己，我是有点害羞的人，当有客人来的时候，我会因害羞而不说话。我的妈妈会替我说话，“给他点时间，他只是有点害羞。”在我一年级的时候，在老师和妈妈的交谈中，出现了同样的情形。老师对妈妈说我旷课，妈妈替我解释说我只是有点害羞。当有了这么几次之后，你就会按照别人描述的那样认为你自己——“我是害羞的”，接下去你就会真的像别人描述的一样那么做，别人定义你的那些话让你自己给自己贴了标签。害羞是一个特别限制自我发展的事情。害羞对我工作早期没有好处，那个阶段我倾向于不参与活动、不讲话。

　　上面说的是一个很普遍的问题。我曾经和一个大学行政人员组成的小组一起工作，主题是如何有效地分组讨论。我们讨论大家能够并且愿意表达自己这件事情的重要性。那时候，一个高级经理分享了自己的故事，说她并不愿意在很多人面前讲话，除非被要求去讲话，因为在她小时候，她的爸爸一再地说她很后进、不够聪明。直到今天她成了成功的经理，那些话依旧对她的人生有或多或少的影响。

　　也许别人说你不是运动员或者身体不够协调，然后你就决定不做运动员或者只去尝试特定的事情。别人的话、别人对你的定义，对你有很长远的影响，而不仅仅是说话的那一刻有影响。所以如果这种定义作为一种模式在你童年的时候一直重复，也就意味着会影响你将来的40几年。

　　有时候，一个看起来好的评价和定义也许会有意想不到的结果。我的朋友玛莉莲带着她四岁的外孙基冈和我在一家餐馆吃饭，基冈试图将冰淇淋在托盘上弄稳，结果翻掉了。玛莉莲说，这不是个聪明的做法。

　　“我立刻就意识到我说得不对了”，玛莉莲稍后和我讲。我们都知道告诉一个孩子他不聪明不是一件好事儿。使用一些间接的、不那么明确的语言也是不对的。最好的说法是，“哦！”或者 “这个办法没有作用”，这样的说法比较适合激发他意识到会有更好的办法。

　　语言的魔力

　　我的一个朋友分享了他的故事：

　　我深刻地记得我的妈妈对我和妹妹说，“你以为你是谁？”理所当然的，我当时当然会这么回答，“我没以为我是谁，我当然微不足道。”

　　之后，我必须控制自己去改变这种想法——我微不足道。因为如果你真的这么认为，你会把自己放得非常低，你会允许自己处在一种弱势的地位，不期待任何好事情的发生。我有意识地改变自己，但是很多人没有意识到，然后没有作出改变。

　　一件让我开心乐观的事情，是我记得我对我的妹妹说她的观察能力非常强。现在妹妹是博物馆的馆长，她说在她小时候我对她的这个评价，对她走到今天有非常重要的作用。

　　你可能说了一些看起来似乎没有什么恶意的话，甚至你说的都是真的。但是你依旧是给别人下了定义，而这个定义并非绝对。不要妄下结论，特别是对于一个成长中的孩子，你的话对孩子有深刻的影响，他会完全地相信并且潜意识里用来指引自己的行为，这样会限制孩子的发展。如果你能够意识到你说了什么，你可以更谨慎地对孩子说话。

　　我特别后悔自己给别人下过的定义。有一天我对外孙本感到很生气和沮丧，我说本很自私。我其实应该说，本，我希望你能更多地学会去分享，或者，本，你或许应该给山姆玩儿一会儿；这样的说法会更好，根本不需要说“自私”这两个字儿。现在，如果那是本唯一一次听到“自私”这个词，那也许还好，如果他一直听到别人这么说他，并且变成一种行为模式，那很可能他自己也已经开始这么认为了。

　　对人的定义，例如害羞、落后、自私、不能做运动员、不协调等类似的话，都是限制发展的词汇。这样的评价也许会一直持续地对一个人有影响，也许不会，这取决于这个人听到类似定义、类似话语的频率是多少。最好的方法就是你根本不去提起这些词汇，限制性的语言模式是你一定要去避免的。甚至一些积极的表述，运动的、爱学习的、漂亮的，如果你一直重复讲这类词汇，这也会成为限制性的词汇，会限制孩子的多元化的发展。

　　在你小的时候，你听到过什么话？又是由此怎么作的决定？

　　如果你以一个人本来的样子对待他，那么他会保持他原本的样子。如果你以他可能会成为的样子对待他，他将会变成可能成为的那个人。——约翰•沃尔夫冈•冯•歌德， 德国作家

　　对孩子来说，学习和对话之间有重要的联系。苏珊•恩格尔心理学者和马萨诸塞州威廉姆斯大学教学项目的总监，他发表在纽约时报上的一篇文章中写道，“为了设计一个重要的课程，教育学家应该记得现代发展科学最基本的规则。”她说帮助孩子建立新技能的活动并不一定真的有效。例如，读字母表并不会显著地帮助孩子学习阅读，但是在婴儿时期和孩子进行多方面的复杂的对话却有助于发展孩子读的能力。

　　早期通过和孩子说话来帮助孩子发展一种新的技能，这种技能在他们以后的人生中可以有助于他们的成功。一个幼儿园的老师有一次告诉我，有些孩子不能像其他人一样顺畅地说话，她便会和这些孩子们说一些在家里不常听到的话。这些孩子在家里没有足够的听说，所以无法发展这个基本的听说的能力。

　　和这个世界建立有效的联系需要谈话技巧。人们天生都不擅长对话，每个人后期都需要锻炼和学习对话的技能。但是如果没有这个能力的话，就很难在生活中变得优秀。所以等你的孩子到入学年纪后，要确定他们具备有效沟通的技能。辛蒂和我通过和外孙一起读书，并且有意识和他们开展积极的对话，来帮助他们培养沟通的技能。这些年来，一个简单的确定他们对话能力的方法，就是他们能否在餐厅里自己点餐，特别是和服务员沟通。作为父母或者祖父母，在这样的情况下通常会急于帮忙。但是，不要！

　　我现在意识到我对孩子太过小心，并且低估了他们的能力。很多次我都应让他们自己解决问题，例如，我最近看到一本书上写到，“在医生来拜访之前，一个妈妈和十岁的儿子坐下来，把一会儿要问医生的问题一起列表出来。”这是多么棒的一件事情，我却从未这么做过。

　　我总是希望我的儿子可以和大人很顺畅地对话，如果儿子只是简单地说，“好”，或者“无所谓”，我会觉得这样的对话并不理想。但是直到我让我的儿子杰西参加双人网球比赛，我才意识到这个问题。我的一个朋友试图用杰西觉得舒服的方式和他进行交流：

　　唐：你暑假过得怎么样？

　　杰西：不错

　　唐：打了很多网球？

　　杰西：是的

　　唐：打联赛了吗？

　　杰西：打了。

　　唐：怎么样？

　　杰西：不错。

　　唐意识到杰西并不喜欢讲话和沟通，虽然唐的问题的确可以用“不错”或者“是的”这种简单的话来回答，但并不是没有任何机会让杰西去谈论他的网球。所以我决定指出杰西在和别人沟通中需要学习如何更好、更充分地沟通，而不是简单地应付几个单词。这样他也许会逐渐地、自如地和大人沟通，但是我也不确定。

　　你的谈话模式构建了你所处的关系。如果我问十几岁的孩子他们期望你每周对他们说什么，他们通常都会告诉我，而他们和我的对话模式可以反映出，在孩子的眼中，他们和你的关系怎么样。

　　例如，当我的女儿艾米12岁的时候，参加过我的一个培训，休息的时候，她问我在课堂中刚刚讨论的一个问题：你可以认为任何关系都是由一系列的对话构建的吗？我曾经在课堂上建议说，请大家回想最近几次的对话，然后思考一下，这是不是你想要的那种关系。休息的时候，艾米对我说，“爸爸，我数过了，我们过去的12个对话都是关于家庭作业的，我不想要这样的关系！”

    本文由机械工业出版社授权摘自《10句话，给孩子满满正能量》