孩子之间避免不了恶语相加、推推搡搡，有的甚至是以强欺弱，有的家长看自己孩子吃亏，就替孩子出头，教训一下对方，有的还会赤膊上阵。几年前，一条新西兰的新闻震惊了当地社区：两个学校打比赛，冲撞比较多，火药味越来越浓，两边场上的学生打了起来，观众席上的家长们坐不住了，冲进场内打群架，进而连校长也冲了进去，场面极其混乱，最后警察的介入才把双方制止住。

　　人在冲突面前，很容易愤怒，爬行动物脑也叫原始脑瞬间控制了人的意志，进攻、出拳……出现了打架的情况，这种现象在学校里、在兄弟姐妹多的家庭里经常出现，父母们疲于为孩子调停，没完没了。那么，在孩子冲突面前，家长要关注什么呢？

　　第一、关注弱势一方

　　两个孩子打架，甲欺负了乙，一般情况下，家长会很气愤地数落甲，把甲揪到一边，有的家长为了给打人的孩子一个教训，可能会以暴制暴，打那个孩子。家长采取这种行动的结果就是——惹事端的孩子得到了关注。这个事儿整个弄反了！家长应该关注受到欺负的一方：“甲打了你，我猜你很疼，是吧？”“你觉得很委屈，甚至有点气愤。”“如果甲因为什么事生气，他用语言解决而不是用拳头就好了。”家长同情、接纳受委屈的一方，帮助孩子平复心情。

　　第二、关注解决事情

　　家长介入事端，要知道目的是什么？是为了教训谁？是为了主持正义？正义当然要主持，更重要的是帮助孩子解决事情。

　　暂时可以让动手打人的孩子隔离一下，是为了让孩子同时让自己都冷静下来。双方都心平气和了，就可以有效沟通了。这里可以运用《与孩子有效沟通的妙招》博文里的技巧，与孩子谈心，落脚点是让孩子解决问题。家长可以试着说：“你平时是多么多么……的人，今天却动手打人了，我猜你当时非常生气，非常冲动，现在心情可能很复杂。我了解你，打人的你不是真实的你。”“你打了那个孩子，那个孩子会疼，对方会生气会伤心，我的心情也很难过。”“咱们想想从这里学到什么……”“看看下一步怎样进行弥补……”当孩子专注于这一步时，会为自己付出有意义的行动而产生价值感。

　　最近大娃篮球校队出现的一件事情，使大娃经历了一次这方面的历练：大娃和另外两个同年级的队友是主力，3个孩子上场机会很多，大娃又是主力的主力，这个学期比赛几乎打全场。其他水平低一些的孩子，只是轮流替换上场，其中一个孩子的父母写了一封邮件，向教练(热心家长，他的儿子就是那3个孩子当中的一个)抱怨——不公平！我同样交钱了，孩子就应当有均等的机会上场，可是我的孩子上场时间短，那3个孩子上场时间长，太不公平了！

　　这位教练把这封邮件转给了每一位家长，让家长表态。一个有冲突的事情摆在了我们眼前。我原来想回一个邮件，内容是让家长们讨论一下，比赛是为了机会均等还是为了赢球。在回邮件之前，我征求一下大娃的意见，看看孩子如何解决这个事情。大娃思考了一下，告诉我：“爸爸，我要是教练，如果对手比较弱，我会安排水平差一些的孩子多上场，他们要是盯不住了，我再把打得好的派上场，得保证赢球。要是对手比较强，我肯定安排打得好的上场，这是为了学校的荣誉。”

　　孩子的建议很有智慧，于是我给教练回邮件时把大娃的建议推荐给他。我很欣慰，孩子有能力来解决这样的矛盾。本文来自父爱本色的博客