坚持走下去，爸爸

　　我的孩子在初中高年级的时候，我恰好和他们的老师们一起工作。有一个晚上，杰西和艾米提起这件事情，他们似乎有点担心。于是我问他们，我这样和他们的老师一起工作是否会有什么问题。我同样也告诉他们，如果真的会让他们觉得很困扰，他们可以决定我是否继续在学校工作。当我提出来的时候，他们都觉得没问题，但是艾米有一个要求，她说如果我在走廊遇见她和朋友在一起，我不能和她打招呼，只管继续走就可以。我同意了。

　　就这样，通过沟通避免了很多大的问题，无论是在经理和员工之间，父母和孩子之间，兄妹之间，都是一样的，沟通可以避免很多问题。特别对于重要的关系，达成一致是一个基础，这种一致是对于一件事情的看法或处理方法，并非不可打破的规则。为了减少问题的严重性以及出现的频率，可以提前讲好基本的几个原则，达成一致，不需要太多，只要能够包括可能会发生的难解决的情景和问题就可以了。

　　在职场或商场中，主管和下属之间，或者一个团队的人经常会约定好基本的规则。这个规则并没有统一的标准，但是考虑到这个“一致”的价值，我们就从员工的角度来进行定义：

　　1)从始至终我们将会有清晰的目标和期待。

　　2)如果关于你的绩效有任何疑虑，或者有从其他人口中听到关于你绩效的任何传闻，请在一周内及时告诉我。

　　3)我可以问你任何事情。

　　4)你需要告诉我如何能够联系到你，以防我需要答案或者指导。

　　5)你要一直支持我。

　　如果你已经提前和家人约定好几条规则，那么常会发生的问题会不会已经可以解决和避免？你只需要去为真的重要的事情去约定规则，至于哪些规则对于你和你的孩子更重要，这个完全由你来决定，由你孩子的年纪以及对你家庭很重要的事情来决定。

　　当我的孩子还小的时候，我没有使用过“约定”这个词儿，但是他们明白如下持续的、重复的、强调的话语和事实已经足以创造我和孩子之间对于“约定”的理解：

　　如果发生了什么事情，告诉我，你不会因为你做的任何事情而陷入麻烦，但是如果你不告诉我，我会觉得非常的失望。

　　当孩子们长大了，十几岁的时候，我就开始和他们说如下的话：

　　1)我试着不去告诉你你要做什么，当然，如果你需要我的建议，问我就可以。

　　2)我会相信你信任你，这意味着我不会去限制你，只是你要知道，家人会想知道关于你的事情，我们了解了、知道了，就不会过多地担心你。

　　3)如果你做了一些事情，在我看来不太能接受，那么我会直接告诉你，但是你不需要向我解释，只需要听一下我的看法，然后自己决定将来如何进行。

　　当艾米告诉我我只需要继续走而不要打招呼的时候，我们就在家庭协议中添加了另一条约定。

　　我的朋友埃德曾经带过一个足球队，他说他和球员有两个约定：

　　1)全力以赴，或者离开球队。

　　2)如果我和你说话，请全神贯注地倾听。

　　但另一方面，埃德和家人却有很多约定，因为依据他的经验，他知道同样的问题每个季度都会发生。和父母提前讨论这些约定，可以减少问题发生的次数，在处理问题的时候可以更容易一点儿。

　　我的孩子就读的学校有两条基本的约定：

　　1)友好。

　　2)做对的事情。

　　看着很简单的两条，实际上涵盖了几乎各个方面。当然，孩子还只是孩子，所以不会总那么友好和谐。但是因为有了这些约定，通常他们违反了这些约定的时候会立刻意识到。

　　辛蒂和我也有很多约定，有些非常简单。如果她在我们一起去吃晚饭或看电影之前，问我她看起来如何，我只能说一个答案，这一条已经不止一次地救我于我的迟钝和率真中了。我们之间还有一个很正式的解决问题的方法，这个是从我的课堂中一个年轻人那里总结而来的。问题发生的时候，当一个人在说，那么另一个人一定要全神贯注地去听，不带任何负面的反抗的情绪，不妄加评论不提问题，之后再表达支持的态度。比如下面的小例子：

　　辛蒂：我遇到了一个问题。

　　保罗：好的，如果你想我们一起讨论一下的话，说吧，我会好好地听。

　　辛蒂：嗯，我好了。

　　保罗：好的，那你告诉我什么情况。

　　辛蒂：问题是这样的……(她开始讲述)

　　保罗：嗯，我知道了。或者，好的。或者，还有吗？(只是好好地听，不带任何抗拒的情绪)

　　辛蒂：我说完了，谢谢你认真地倾听。

　　保罗：那你有什么要求吗？

　　辛蒂：没有，我只是想让你能够告诉我。或者，是的，我需要你……

　　保罗：嗯，我同意。或者，那我们以后……

　　其实把问题提出来然后讨论问题并不容易。我们大多数人从小就被教育不能抱怨不能有疑虑，但是我相信我们都不想让孩子也和我们一样，对吗？以上的约定可以保证孩子们在真的遇到问题的时候可以得到我们的支持，你必须去听，不带有任何的情绪，并且如果他们提出一些要求的话，支持并满足他们，以此显示你的理解。然后，当你遇到问题的时候，你会对他们有同样的要求，这样你就树立了榜样，他们就知道当他们遇到问题的时候要怎么面对了。非常简单，非常的有力有效。在大多数的关系中都没有做到这点。

　　下面是一些父母和我分享的一些约定，这只是一些例子，你可以依据这些来思考你和你的孩子需要什么样的约定。

　　3～8岁的孩子：

　　1)如果是分享一个东西，那么一个人负责去分配，其他人有权利优先去选择。

　　2)不要抱怨，好好地说话沟通，去争取你想要的。

　　3)如果你不能很好地控制你的脾气，需要独处，那么你可以尽情地独处足够的时间。

　　8～12岁的孩子：

　　1)如果房间里有人在学习的话，那么他有权利决定这个房间的安静程度。

　　2)如果有人许下了一个承诺，但是没能及时地兑现，那么就需要立刻进行兑现。

　　12～18岁的孩子：

　　1)如果你想和我谈谈，那么我会安排时间去听，如果你需要建议，我会给你建议。

　　2)当你被邀请参加聚会，我们需要知道所有的细节，包括聚会里有谁，什么时间，在哪里以及我们可以和谁去确认这个安排。我们作为父母需要保证你的安全。

　　18岁以上的孩子：

　　1)如果你不能按时回家，那么你需要短信告诉我。

　　2)如果你和朋友出去，开车的人喝酒了或者不能开车，那么打电话给我们。我们会去接你，无论你在哪儿，而且绝对不会问任何问题。你的安全是第一位的，对我们无比的重要。

　　记住，以上这些都不是不可打破的规则和约束，只是会让家人一起更容易相处的一些指导原则。这些约定表示对彼此的尊重，当遇到一些问题的时候，这些约定可以给你们彼此讨论建立前提和基础。正如苏珊·纽曼博士的书《不》中，把对孩子的照料看作是合作，而不是独裁专制。

　　你需要思考的事情：

　　你想和你的孩子制定哪些约定？

　　你的孩子想和你有哪些约定？

　　哎呀！喔！

　　这句话是休斯分享的，她是芝加哥市中心高中的老师，在她的班里有一个有趣的约定——在某些情形下，表现比较坚强或者不在意的时候可以使用的语言，用以表现情绪或者为行为负责。

　　“当有人说了攻击性的、侵犯性的或者伤害你或者他人的话的时候，你要说，‘哎呀！’那么这个时候，说错话的那个人就需要说：‘喔！’表明他承认刚刚的话的确不恰当。

　　这个约定表现了语言的魔力，可以清楚地表达问题，有助于迅速地解决问题。例如，克雷格也许觉得说一个人：‘你这样喜欢读出声来，好娘啊。’但是我会觉得这句话不恰当，因为他的话里‘娘’带有了负面的含义，而我的课堂中可能就有男同性恋。所以，我便会说‘哎呀！’表达他刚刚的话带有侵犯性，可能会伤害到别人。当他说‘喔！’的时候，他不必为其关于男同性恋的观念而道歉，只是表达他的用词可能会侵犯或伤害了一些人。

　　另一个例子，当我的课堂上学生表现不好，我很挫败的时候，我可能会说这节课真的好糟糕，你们在走廊上太喧闹了，或者总是要监督你们才行，通常会有学生说‘喔！’，那么通过一个简单的词‘喔！’，就可以让学生很坦诚地表达他们觉得我的用词很不尊重他们，我就会在将来更谨慎地选择课堂用语。”

　　我们能够给予他人最宝贵的礼物就是，对他人的关注。——释一行禅师，佛教僧侣

    本文由机械工业出版社授权摘自《10句话，给孩子满满正能量》